отношения разбились о быт
Любовная лодка разбилась о быт
Все большие девочки знают, что любовь, которая страсть, не может длиться вечно. Со временем она переходит в «нечто иное». Но кто бы мог подумать, что это «нечто» окажется таким.
Странные этапы в любви настораживают и ввергают в панику. Почему все пошло не так? И как вообще трактовать сложившуюся ситуацию? Означает ли она, что отношения находятся в стадии распада, или речь идет лишь о небольшой заминке? Со всеми такое бывает, или это с нами все так плохо?
Не стоит нервничать. Такое бывает со всеми. Ну почти со всеми.
А ты бесишь его – по всяким мелочам. Он, к примеру, разбрасывает вещи, а ты постоянно болтаешь – либо с ним, либо по телефону с многочисленными подружками. У него объем бицепса равен объему твоего запястья, а тебе совершенно не идут химические кудряшки. Он постоянно цитирует Ницше (даже не подозревая, что на самом деле это Розанов), а ты, между тем, совершенно не умеешь жарить мясо. Что характерно, года полтора назад он точно так же путал философов и кидал свои брюки в сторону люстры, а ты была так же неумеренно разговорчива и так же плохо готовила, но все были довольны и счастливы.
Раздражение рано или поздно возникает в любой паре. Это нормальный этап, когда романтический дым рассеялся, окситоцин перестал заливать мозги и вернулась способность мыслить критически.
На гормональный фактор непременно накладывается и чистая психология. По сути этап раздражения в совместной жизни – это этап порушенных ожиданий. Да, ты знала, что он цитирует, разбрасывает и, может, даже ковыряет в ухе. Но ты постоянно его (не ухо) хотела. И при этом считала, что мелкие недостатки можно будет со временем исправить. Он питал те же надежды в отношении твоих кулинарных и ораторских способностей. И вот время прошло, а вы так и не исправились. Как тут не сойти с ума! В зависимости от особенностей характера, воспитания и предыдущего опыта вы будете проявлять свое раздражение более или менее явно.
КАК НАМ ПОМОЧЬ?
Постарайся изменить или смягчить то, на что твой любимый реагирует резко. В конце концов, почему бы тебе действительно не болтать поменьше и не научиться готовить хотя бы одно его любимое блюдо?
Пойми наконец, что именно тебя так сильно раздражает – он сам или разбросанные им вещи? Вещи можно убрать самой. А готова ли ты убрать его из своей жизни?
О недовольстве конкретными привычками – рассуждать о немецкой философии на попсовой вечеринке, курить в комнате и сторониться фитнес-клубов – вполне можешь сообщить прямым текстом: «Я тебя люблю, но, пойми меня правильно, вот эта черта меня раздражает». В конце концов, он же тоже любит тебя, а значит, постарается соответствовать твоему идеалу (если, конечно, ты научишься готовить и перестанешь делать химию в районной парикмахерской).
Хотя может оказаться, что вас бесят друг в друге какие-то имманентно присущие, неизбывные качества: толщина губ или форма глаз. Или запах. Или тембр голоса. Рост, цвет и жесткость волос, общая комплекция и количество родинок. А также бережливость, лень и неразборчивость в связях (занудство, мотовство, ажитация и необщительность). Иными словами, набор его личностных качеств довольно сильно не соответствует твоим представлениям об идеальном мужчине – когда сексуально обусловленный ажиотаж пошел на спад, это стало очевидно. Конечно, идеал недостижим. Но в принципе у тебя еще есть время найти что-то менее удаленное от эталона.
«Меня ничего не бесит»
Достигнуть этого почти синоним счастья. Он, как и прежде, придя с работы, бросает пиджак и галстук прямо на кровать. А тебя не бесит. Ты вешаешь его одежду в шкаф и чувствуешь себя при этом вполне счастливой. Зато он прекрасно научился сам жарить себе мясо (и даже рыбу) – не все девушки умеют готовить. Во всяком случае, вы вполне осознаете, что эти мелочи не стоят ваших ссор. Что это – всепрощающая любовь или полный пофигизм?
В равной степени возможны оба варианта. И, в общем-то, вряд ли требуется серьезная психотерапия, чтобы отличить одно от другого: когда ты любишь человека вместе со всеми его недостатками (которые и недостатками-то не считаешь), ты это чувствуешь. А когда не чувствуешь, тебе, стало быть, все равно.
«Если из ваших отношений напрочь исчезло раздражение, — говорит психолог Надежда Битянова, — это тревожный знак. Конечно, жизнь по инерции вполне возможная основа для совместного существования. Никто никому не мешает. На одной территории два человека, каждый со своей жизнью, со своим миром. Но семьей это вряд ли стоит называть. Вы скорее добрые соседи».
КАК НАМ ПОМОЧЬ?
Парадокс: если ты его любишь, избегай всепрощения. Конечно, бог с ними, с тапками, разбросанными по коридору. С полным отсутствием музыкального слуха и гуманитарного образования. И даже с вечными опозданиями. Однако если ты поощряешь или прощаешь привычки и поступки, явно идущие во вред твоему партнеру, то, по всей вероятности, чувства ослабели. Вряд ли ты одобришь, например, стремление по-настоящему любимого человека глушить стресс крепкими алкогольными напитками.
Как любящая девушка ты, возможно, умилишься дополнительным округлостям и мягкостям, которые он приобрел, живя с тобой. Но как честная женщина ты должна признать без лишних комплиментов, что лишние килограммы мужчине не на пользу.
Он ушел с работы, однажды поругавшись с шефом? И вообще регулярно ругается и регулярно остается без работы? Если у вас общий бюджет, вряд ли тебе будет безразлично. Есть вещи, которые касаются только его, а есть те, которые влияют на семью. Вот если они тебя не тревожат, значит, подсознательно ты уже не принадлежишь этой семье. Это не трагедия, но признаться самой себе небесполезно.
«Нам не о чем говорить»
Раньше говорили-говорили, а теперь вдруг нечего больше сказать друг другу. Это значит, что мы стали чужими? Или это значит, что мы уже настолько близки, что слова не нужны?
На начальном этапе отношений все болтливы не в меру: как-никак вербальный способ передачи информации – основной для вида homo sapiens. Мы хотим рассказать друг другу о своих мечтах и пристрастиях, поделиться воспоминаниями детства, обнаружить общих знакомых и общие интересы.
Обычно на начальном этапе отношений все не в меру болтливы: как-никак вербальный способ передачи информации – основной.
Со временем процесс бытового общения может сокращаться до минимума. Первичная потребность в информации удовлетворена. Вы уже достаточно хорошо знаете друг друга, чтобы о многом догадываться и часто понимать без слов. Бурные признания уже случились, отношения в целом выяснены. И тогда вербальное общение может отступать на второй план. Это нормальный процесс развития внутрисемейных отношений.
Многое зависит и от характера человека, от способа его мировосприятия. Есть такие, кто часами может обсуждать погоду или детали предстоящей поездки, просто для того чтобы насытить свою потребность в общении. Это явные аудиалы. А есть те, кто любит молча целоваться, сидя на диване (кинестетики).
А возможно, у вас разные типы восприятия: ты болтаешь без умолку, а он молча смотрит на тебя, как Винни-Пух на горшочек с медом, ты аудиал, он визуал, но у вас любовь.
Вообще-то, через 2-3 года совместной жизни почти каждая пара сокращает диапазон вербального общения, если только они не ведут совместный бизнес или не пишут вместе диссертацию. Однако молчание может оказаться и следствием равнодушия (взаимного или одностороннего): тебе надоело постоянно делать замечания, а он не считает нужным обсуждать с тобой высокие материи.
КАК НАМ ПОМОЧЬ?
Если причина тишины между тобой и твоим партнером – недостаток общих тем (такое часто бывает), то высший пилотаж и практически беспроигрышный прием – разобраться в интересах друг друга. Если он любит футбол, лошадей и рыбалку, а ты – театр и катание на роликах, вам стоит приготовить некий микс. Сначала вместе на стадион, потом – в театр. Тогда у вас всегда будут темы для полноценного общения (об общих хобби для пар читай в этом номере).
Можно и с нуля создать общие интересы. Или даже общие проблемы. Если у вас появится ребенок или вы задумаете строить дачу – тем для обсуждения хватит надолго.
Если твой спутник в принципе не особенно разговорчив – не пытайся навязать ему свою манеру общения – это утомляет. То есть ты, конечно, можешь высказывать все свои соображения и переживания, раз уж есть потребность, но не жди внятного, развернутого ответа на каждую реплику.
Дай возможность другому домолчать до конца. Возможно, он устал на работе, плохое настроение или что-то болит. Если ответ на предложение поговорить отрицательный – нет смысла лезть с дальнейшими расспросами. Рано или поздно все станет ясным.
Если не находишь тем для беседы, а потребность в вербальном контакте есть – говори о любви. Вовсе не обязательно делать это с пафосом. Шутки, присказки, ситуационные образы. Не говоря уже о косвенных признаниях – силы, талантов, важности человека в твоей жизни.
«Хочу побыть без него»
Когда эмоции, пораженные любовным вирусом, успокаиваются, вы оба начинаете возвращаться к старым, с длинной бородой привычкам.
Максимум через год совместной жизни потребность находиться в объятиях друг у друга ослабевает достаточно, чтобы каждый мог вспомнить и о своем личном пространстве.
«Близкие люди должны иногда отдыхать друг от друга, проводить время порознь, — комментирует Надежда Битянова. — Всегда и все делать вместе опасно для отношений. Каждому человеку нужно личное пространство, чтобы глаз не замыливался. Поскучать друг по другу полезно. Это как тест: скучаешь – значит любишь. Расставание помогает ощутить близость. Относиться к этому нужно спокойно. Однако если горячее желание побыть иногда друг без друга все больше напоминает нежелание быть друг с другом – это серьезный повод задуматься и поискать тому причину».
КАК НАМ ПОМОЧЬ?
Что-то делать надо, если ваши потребности в сепаратизме не совпадают. Ты хочешь побыть одна, а он тебя не отпускает. Или, наоборот, ты надеешься побыть с ним, а он все время сбегает.
Лучшее (и самое банальное), что можно предпринять в этом случае, – вынести проблему на обсуждение. Либо: «Любимый, мне тебя не хватает». Либо: «Дорогой, пойми меня правильно, я хочу иногда пообщаться с девчонками без тебя».
Если проблема не обсуждается, значит, она у вас не главная. Может, вы к тому же давно перестали разговаривать? Или раздражаете друг друга? Или вам все безразлично? Перечитай статью еще раз – вдруг один из сюжетов окажется твоим.
Валерия Кудрявцева
ФОТО: NOEL J. FEDERIZO
Заел быт, отношения рушатся? 6 способов сохранить.
А вы уверены, что это быт во всем виноват? Мифы про убийцу отношений
Почему быт убивает отношения? Как считаете? И всегда ли виноват именно быт? После свадьбы супруги переживают не один кризисный период. Безусловно, свою ложку дегтя добавляют и повседневные заботы, рутинные домашние обязанности. Возможно ли сохранить любовь в однообразном круговороте домашних дел? Напишите свое мнение, а я расскажу эффективные способы, как вернуть романтику и чувства, и не дать рутине разрушить все окончательно.
А быт ли убивает отношения?
Стереотип о том, что семейная лодка обязательно разбивается о быт, мешает посмотреть на проблему с разных сторон и выяснить истинную причину. Да, в отношениях рано или поздно наступает период, когда партнеры устают от своих обязанностей. День сурка начинает раздражать все сильнее, хлопот прибавляется, а качественного времени друг на друга не остается. Кажется, вот он муж, куда денется? Как-нибудь потом устроим романтический ужин, поболтаем по душам, сходим в кино и т. д. Знакомо вам такое? Ставьте плюс в комментариях.
Но эта иллюзия близости перерастает в холод между супругами. Ссоры учащаются, взаимопонимания становится все меньше. Муж и жена начинают думать, что быт убивает чувства. Он опять не вынес мусор, не помог с уборкой, забыл заехать в магазин, она не приготовила завтрак, не погладила рубашку. И так по кругу: претензии, обиды, снова претензии. В какой-то момент даже забытая на столе чашка так выводит, что супруги взрываются на ровном месте. Снова обвиняется быт, который все разрушает. А как же неумение договариваться, завышенные ожидания, попытки переделать друг друга, неправильно разделенные домашние обязанности?
С чего все начинается?
Влюбленность окрыляет, кажется будто любимый человек все понимает с полуслова. Никакой быт не страшен, ведь вы так счастливы сейчас. Кто-то думает что будет после того, как медовый месяц закончится? Готовы ли супруги мириться с недостатками друг друга, решать проблемы сообща, идти навстречу? Обычно мы рисуем идеальную картинку в голове, но реальность ей не соответствует. Например, женщина ждет помощи, но не просит либо просит неправильно. Мужчина тоже имеет свои ожидания и также молчит. Позже начинаются ссоры. Домашняя рутина выступает катализатором.
Вот почему кажется, что именно быт разрушает отношения. Но все мы знаем примеры того, как муж и жена живут счастливо до старости и любят друг друга. Значит, есть какой-то секрет? Муж во всем помогает жене? К ним приходит домработница? Нет. Даже когда супруги помогают друг другу, бытовуха все равно заедает, если не обращать внимания на потребности друг друга, например, в отдыхе. Если пускать отношения на самотек и закрываться от диалога.
Итак, вы догадались о секрете? Правильно. Отношения – это каждодневный труд, нужно слышать друг друга и разговаривать, а не предъявлять претензии. Еще важно постоянно подбрасывать дровишек в домашний очаг. Быт действительно притупляет чувства, но если они настоящие и огонь поддерживается, рутина их не убьет. Разве что ваши противоречия в домашних обязанностях и делах вообще непримиримые. Согласны? А семейные проблемы в общем-то есть у всех пар.
Инструкция: что делать, чтобы домашний очаг разгорался, а бытовые вопросы решались мирным путем
Да, иногда, чтобы вернуть романтику в отношения, достаточно сменить обстановку, побыть вдвоем, отдохнуть от привычных дел. Поговорить по душам и выяснить, что важно для супруга в настоящий момент. Вот и все. Хоть это и труд, по большей части он приятный. Кстати, у мужчин и женщин немного отличаются представления об идеальных отношениях.
Девушки, если вы не знаете, как правильно договориться с мужчиной, повлиять на него, чтобы он услышал ваши просьбы – приходите на мой объемный онлайн-курс «Секреты женского счастья». Мы проходим все этапы отношений от правильного знакомства до воспитания детей в счастливом браке. Следите за анонсами на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. И обязательно заходите в раздел «Счастлива замужем», здесь вы найдете и другие проверенные рецепты крепких отношений.
Расскажите, а ваши отношения выдерживают испытания бытом? Какие советы взяли на заметку? Делитесь в комментариях, регистрация не требуется.
Вестник антиклеветы Системно-векторной психологии. Юрий Бурлан.
Cвободный и независимый блог от учеников СВП для всех людей, владеющих системным мышлением
Бытовая несовместимость – почему быт убивает отношения и как этого избежать
Как жить с человеком, который постоянно разбрасывает по квартире грязные носки? Не убирает свои вещи, даже кружку после себя не может помыть. Можно терпеть это месяц, два, три, но, в конце концов, у каждого терпения есть свой предел! Даже мартышку можно научить курить, а медведя – ездить на велосипеде. Ведь прекрасно же видит, какие неудобства это приносит его половинке, как это её раздражает, неужели так трудно элементарно убирать за собой? Издевается, что ли?
Бытовая несовместимость часто становится серьёзной преградой, которая разрушает любовь и уничтожает отношения. «Их лодка любви разбилась о быт», — писали об этом классики.
В чем причина бытовой несовместимости? Как избежать её, как сделать совместный быт комфортным и уютным для двоих? Как возместить тот ущерб отношениям, который уже принесла бытовая несовместимость – избавиться от взаимных обид, претензий, вернуть в отношения заботу, нежность и любовь? Рассмотрим этот вопрос в разрезе системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Противоположности притягиваются
Давно замечено, что противоположности притягиваются. Она – самая лучшая жена и мать, идеальная хозяйка. Домашняя, аккуратная чистюля. Беспорядок может свести её с ума! Он – совершенно другой по характеру, и интересы у него другие – заработать денег, сходить куда-то развлечься, делать всё по-быстрому, пусть с потерей качества. И то и вообще — не делать того, чего можно не делать. Жизнь коротка, чего её тратить на ерунду? Подумаешь, носки или чашка – потом вынесу. Разве это важно?
Бывает и наоборот – когда уют и чистота важны для мужчины. Бывает, что для него крайне важны мелочи, которые для его женщины кажутся причудами. Например, чтобы его тапочки всегда стояли на своем месте. Чтобы тюбик с зубной пастой был закручен. Чтобы одежда лежала в шкафу, а не на спинке стула. Для неё это мелочи, на которые она не обращает внимания. И ей совершенно невдомёк, почему он ворчит и раздражается по пустякам? Почему он все меньше её любит и отдаляется, меньше заботится о ней и постоянно обижен?
Такие пары даже внешне разные. Противоположности, что тут скажешь. И что их свело вместе? Вместе их свела природа… Мы рождаемся разными – с разными наборами векторов (врождёнными психическими особенностями, желаниями, талантами, склонностями, потребностями).
Мы выбираем себе пару бессознательно, по влечению, которое определяется запахами (феромонами). Например, человека с кожным вектором влечет к его природному партнёру – носителю анального вектора. Они – природная пара.
Но именно в таких природных парах, как ни странно, можно наблюдать бытовую несовместимость. Для анальника важен дом, уют, чистота и порядок, чтобы вещи лежали на своих местах. Это входит в его систему ценностей, без этого его жизнь не может быть комфортной. А у кожников другие ценности. Они по природе быстрые, не зацикленные на деталях, экономящие время, деньги и энергию. На быт и порядок они не обращают внимания.
Проблема в том, что люди даже будучи в парах не осознают отличий друг друга. Мы всегда видим партнёра через себя, через свою систему ценностей, «со своей колокольни». «Я бы на его месте так не делал», — говорим мы, не понимая другого. А другой точно так же не понимает нас…
Для кожника не важно – сегодня положить носки в корзину для грязного белья, или в субботу. Так как он видит свою половинку через себя, он ощущает, что это и для неё не важно. А для неё (половинки) грязные носки возле кровати каждое утро (или чашка из-под кофе возле компьютера, или незакрученный колпачок тюбика с зубной пастой) – раздражающий фактор, который портит настроение. Изо дня в день! Ему непонятно её негодование, ворчание. Ей непонятно его поведение, небрежность в быту кажется неряшливостью и раздражает. В конце концов, неужели он не может делать для неё даже такую мелочь?
А он не может. Потому что не понимает, как это для нее важно, что это не придирки – такая у неё природа. Раздражение имеет свойство накапливаться. Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год… Раздражение проявляется в отношениях, перерастает в недовольство, упрёки, претензии и обиды. Раздражение вызывает взаимное отторжение, отталкивает друг от друга, убивает любовь, нежность. Бытовая несовместимость может стать причиной расставания…
От бытовой несовместимости к завидному взаимопониманию
Итак, как же этим противоположностям ужиться? А лучше не просто ужиться, а сделать быт комфортным друг для друга? А в идеале – вообще сделать друг друга счастливыми?! Возможно ли такое?
Это возможно через глубокое осознание психической природы друг друга, отличий и особенностей себя и партнера, его врождённых желаний, чаяний – его векторов. Такую возможность даёт системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Если я ощущаю только себя, а других людей – через себя, то я ожидаю от других того, что соответствует моей системе ценностей. Мне непонятно, если кто-то ведёт себя не так, как я, и, тем более, если кто-то требует от меня того, что мне не свойственно. Именно моя система ценностей, мои желания, мое мироощущение кажутся мне правильными и обоснованными. Всё остальное – ерунда и придирки, которые означают только одно: меня не любят, не понимают, и не желают принимать таким, каким я есть.
А если я начинаю понимать другого, как себя самого? Если я осознаю его систему ценностей, его природу, ощущаю его желания, как свои собственные? Если я люблю этого человека, тогда, конечно, мне ничего не стоит сделать маленькое усилие над собой и закрывать тюбик с зубной пастой, не разбрасывать носки и другие вещи, мыть за собой посуду и многое другое. Это ведь не трудно!
Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это знакомство с самим собой, со своим партнером, с детьми и родителями – со всем человечеством. Это знание приобретается раз и навсегда – ты начинаешь понимать каждого человека не через себя, как раньше, а через его психику, как бы изнутри. Понимать своё прошлое и настоящее…
И тогда без усилий и трудностей отношения с окружающими складываются самым лучшим образом. Уходят обиды, осуждение, неприязнь и ложные ожидания. А в отношениях в паре открывается «второе дыхание»… О таких результатах пишут сотни людей, прошедших тренинг.
Ценнейшие результаты можно получить уже после бесплатных вступительных лекций по системно-векторной психологии. Регистрация по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/
Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Почему быт разрушает отношения?
Респонденты объясняют свой выбор тем, что если один человек создает порядок, а его партнер – хаос, то это проявление элементарного неуважения к труду первого. На втором месте после домашних проблем оказались умственные способности – 53% опрошенных, сказали, что не готовы продолжать отношения с менее умным партнером, для 45% причиной расставания могут стать религиозные взгляды, для 41% – политические. 38% и 36% опрошенных раздражает низкая социальная и физическая активность возлюбленного.
А вот деньги и низкий заработок обычно не влияют на отношения: 84% опрошенных сказали, что их не раздражает тот факт, что партнер зарабатывает меньше или больше их.
Фраза о том, что «быт съел отношения», пожалуй, может посоперничать лишь с другой, еще более известной – «не сошлись характерами». Мы часто слышим, как женщины корят себя за то, что согласились жить без с возлюбленным без штампа в паспорте, а спустя несколько лет слышат от мужчины слова о том, что он устал от быта. Психологи спешат заверить, что быт, на самом деле, всего лишь оправдание, за которым стоят инфантильность или нежелание брать ответственность за отношения и второго партнера, рассказала корреспонденту «МИР 24» психотерапевт Анна Куликова.
Для этого нужно стараться, испытывать порой крайне болезненные и неприятные эмоции, преодолевать свою зону комфорта, каждый раз задавая себе вопрос о том, почему так все получилось, и что я могу сам исправить в отношениях с близким мне человеком. Куда проще переключить своё внимание на разбросанные носки и пыль, которую супруга забыла протереть на верхней полке – так легче и спокойнее»,- сказала она.
А вот главной причиной инфантильности на сегодняшний день психологи считают высокий уровень тревожности.
«Современный человек сам по себе очень тревожный. Поэтому чистота – это своего рода лекарство от тревоги и напряжения», – добавила Куликова.
Надеяться на то, что существует универсальный рецепт идеальных отношений, не стоит. Спланировать их тоже вряд ли удастся, потому что все люди разные, объясняет психотерапевт. Но умение слушать партнера должно присутствовать в каждых отношениях.
«Было бы здорово, если бы существовала простая система правил, которая обеспечивала бы нам стопроцентный результат с гарантией счастья. Но увы, это невозможно. Полноценные взаимоотношения – это достаточно объемная и часто не такая простая работа, как кажется на первый взгляд. Для того, чтобы отношения сложились, нужно слушать и слышать своего партнёра, быть эмоционально взрослым человеком, в конце концов просто любить его. А если делаешь это по-настоящему, то разве есть дело до той чашки, которую забыли помыть с утра?» – добавила Куликова.