Как сказать ребенку что он приемный

Важный разговор: когда сказать ребенку, что он приемный?

В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении? Очень часто родители рассуждают следующим образом: «Пусть наш малыш немного подрастет, в три-четыре года еще рано, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу». А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре?

Те родители, которые ставят для себя определенные возрастные рамки, на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как с ребенком можно говорить об этом с самого начала, с момента его появления у вас дома.

Первый аспект, связанный с темой усыновления, который можно и нужно обсуждать с ребенком, это разные пути появления детей в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ прибавления в семье.

Начните свой разговор об этом с фильма, мультфильма или книг по этой теме. Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая ничего на свой счет, и имеет возможность обдумать вопрос, не включаясь эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко примеряют на себя любые роли, он может примерить роль приемного ребенка «добровольно», просто потому, что об этом зашел разговор.

Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: «остался без мамы», «детский дом» (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребенок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), «усыновление», «приемные родители» и т. д.

Малыши (от рождения до 3 лет)

В этот период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует: эта тема беспокоит родителей, неприятна им.

В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и если они слышат фразу «тебя бросили», картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения.

Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за словами. Принимая ребенка в семью, вы можете собрать «досье»: записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот задел на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.

Дошкольники (от 3 до 6-7 лет)

Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о прошлом. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, который доступен пониманию. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.

Младший подростковый возраст (от 6-7 до 12 лет)

В этом возрасте ребенок уже способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным.

Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует.

Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении, и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, важно именно сейчас подготовить ребенка к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.

Подростки

Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен обрести и независимость, и идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, и тем более сложны для приемного. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью, и страшится этого. Ему сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы, например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию. Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.

Ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.

Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.

Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой – не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.

Вопросы детей

Дети могут задавать различные вопросы о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:

— Так ты мне не настоящая мама?
— А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)
— Меня отдали, потому что я плохой?
— Вы тоже меня отдадите?
— А почему вы меня взяли?

Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.

Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении – это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.

05.07.2007
Антонина Щепина
руководитель психологического департамента
Школы приемных родителей,
кандидат психологических наук.

Источник

Как рассказать ребенку об усыновлении?

Психолог фонда «Дорога жизни» Мария Беккер – о том, как и когда лучше говорить с приемным ребенком о его истории.

За последнее десятилетие процент приемных родителей, которые принимают решение в пользу раскрытия тайны усыновления значительно вырос. Во многом это заслуга школ приемных родителей, где очень подробно рассказывают о том, как важно ребёнку знать свою историю и насколько прочнее становятся отношения между принимающей семьей и ребёнком, когда у них складываются доверительные отношения.

Однако, принять такое решение это одно, а как именно рассказать ребёнку о том, что он приемный не всегда понятно, тем более, на практике.

Как начать разговор?

Это действительно довольно сложный разговор для родителей, наравне с разговорами о смерти, жизни, религии, сексе и т.д. Психологи рекомендуют не пытаться рассказать ребёнку сразу все. Это очень сложно для обеих сторон. Вот несколько правил:

Инициатива от ребенка

Первое правило в таких разговорах – инициатива исходит от ребёнка. Это не значит, что надо ждать, пока он спросит о том, родной ли он. Такой разговор очень хорошо вписывается в естественный интерес ребёнка о том, откуда он появился на свет.

Если у ребёнка не появляется такой вопрос (что немного неестественно), то стоит дать ему «пищу» для размышления. В зависимости от возраста это могут быть сказки, мультфильмы, рассказы, фильмы.

Второе по счету, но не по значимости, правило – услышьте истинный вопрос ребёнка. Очень часто взрослые не слышат своих детей. Они спрашивают одно, а мы сразу начинаем интерпретировать их вопросы, предполагаем худшее и пытаемся дать ребёнку какое-то разъяснение, которое ему вовсе не нужно.

Третье правило – ребёнку нужно говорить правду. Но правда должна быть доступна уровню развития ребёнка. Так, например, честным ответом на вопрос маленького ребёнка, откуда он взялся, могут быть слова «из Хабаровска».

Не переживайте, если ребёнку будет недостаточно информации, и он спросит ещё. Такой пример я привожу из практики: ребёнок четырех лет спросил маму, откуда он взялся, она ушла от ответа, а на приеме спросила как ей быть. Моего ответа «Из Хабаровска» ребёнку действительно хватило, так как этот вопрос он принёс из детского сада. То есть, на тот момент, сам он ещё не задался глубинным вопросом, откуда берутся дети, а просто повторил то, что слышал от других детей. Эта ситуация очень хорошо показала приемной маме, что она ещё не приняла окончательного решения и не подготовилась к такому разговору.

Разговор не на один раз

Приемным родителям стоит отчетливо понимать, что такой разговор – не на один раз. Это связанно с тем, что ребёнок растёт, развивается и, чем старше он становится, тем более сложные логические цепочки он может выстраивать, тем больше возникает вопросов. Т.е. если вы решили рассказать ребёнку о приемстве в возрасте трех-четырех лет, будьте готовы, что это разговор, ещё более подробно, вам предстоит провести в возрасте шести-семи лет. Также это связано и с индивидуальными особенностями малыша. У каждого своя скорость восприятия информации, кто-то схватывает все с первого раза, а кто-то будет переспрашивать по много раз.

Уберечь ребенка – одна из причин, почему приемные родители часто хранят тайну усыновления. Даже те, кто решил сказать, часто откладывают этот разговор из-за опасения расстроить своего ребёнка, сделать ему больно.

Да, к нашему большому сожалению, мы не сможем уберечь наших детей от всей боли этого мира. Но мы можем быть рядом с ними и помочь, разделив те или иные переживания.

Не ставьте во главу угла также стремление стать лучшими родителями для ребёнка. Это стремление – очень обременительное чувство, которое чаще всего обречено на провал. Никто из родителей не совершенен.

Лучшее, что вы можете – просто стараться. Ни один специалист не знает абсолютно правильных ответов. И только вы лучше всех знаете своего ребёнка. Специалист лишь может задать нужный вектор вашего разговора и предупредить о подводных камнях. Не бойтесь сказать что-то не так. Если вы придерживаетесь предложенных выше правил, то у вас всегда будет возможность что-то «исправить» в вашем разговоре.

Когда рассказать?

Чаще всего у психологов стараются выяснить, в каком возрасте нужно сказать ребёнку. Здесь все зависит от вас. От силы и уверенности вашего решения. Однозначного ответа здесь нет. Кто-то говорит малышу до года, кто-то в три-четыре года, кто-то в возрасте семи-восьми лет.

В этом вопросе однозначно только то, что не надо ждать, пока ребёнок «подойдёт» к подростковому возрасту (

12 лет), так это чревато излишне бурной реакцией.

Давайте разберём каждый возрастной этап в отдельности.

Малыши

От рождения до трёх лет: этот основной возраст, когда формируется привязанность. Поэтому ребёнку не важно, как именно он появился в семье, ему важно ощущать себя любим, нужным.

Для ребёнка за словом «усыновили» ничего не стоит, а вот нежный взгляд и прикосновения мамы жизненно необходимы.

Очень важно помнить, что в этом возрасте дети понимают все буквально. А значит, если вы решите рассказать ребёнку его историю, следует подобрать слова. Такую формулировку, как «тебя бросили», малыш воспримет в прямом смысле.

Несмотря на то, что история малыша грустная, ведь он лишился кровных родителей, очень важно придать ей светлый оттенок. Я не говорю, о том, что нужно оправдать кровных родителей. Речь лишь о том, чтобы ребёнок знал, что и тогда он был любим, что тогда он был таким же, и сейчас он любим, и это все он же.

Дошкольники

От трех до шести лет: в этом возрастном периоде приемным родителям стоит помнить, что дети задают много вопросов. Это, с одной стороны, упрощает задачу, с другой, может поставить родителей в тупик.

Абстракции ребёнку ещё не доступны, поэтому стоит говорить как можно понятнее и объяснять все просто. Это важно ещё и потому, что у детей в дошкольном возрасте очень развита фантазия. Поэтому если вы оставляете некий «люфт» в своих ответах, ребёнок с легкостью дополнит историю чём-то своим, фантазийным. Как это отследить? Давать возможность ребёнку самому рассказывать свою историю, наблюдать за сюжетами его игр.

Младший подростковый возраст

Шесть – двенадцать лет: главное в этом возрасте то, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. Он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным.

Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, то это отнюдь не означает, что тема приемства его не интересует. Кроме того, не стоит забывать, что этот возраст является, по сути, предподростковым, и важно успеть создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки.

На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории. Даже если ребёнок будет неохотно говорить об этом сам, приемным родителям важно показать, что они готовы к такому разговору.

Подростки

Двенадцать – шестнадцать лет: подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей, и, зачастую, пугает приемных родителей.

Как я уже говорила, для ребёнка узнать о том, что он приемный в этом возрасте – особенно травматично. Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи – обрести независимость и найти свою идентичность. Ребенок-подросток одновременно хочет независимости и боится ее. Приемный ребёнок, вероятно, захочет найти свои корни, свою биологическую семью. В то же время, это его пугает, ведь он понимает, что от него уже один раз отказались. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.

Как говорить о биологических родителях?

Ответить на этот вопрос можете только вы, он слишком индивидуальный. Но специалисты советуют придерживаться двух принципов в своём повествовании:

Не стоит представлять биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими.

Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что биологические родители были замечательными и любили ребёнка, он не сможет понять, почему они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли то же самое и с его замечательными приемными родителями?

Не потому, что самый лучший

Объясняя, почему вы выбрали своего ребёнка, не следует говорить, что его усыновили потому, что он был самым лучшим. В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, а то вдруг вы передумаете и вернете его?

Быть приемным – это нормально

Подводя итог всему вышесказанному, приемным родителям стоит помнить, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. Например:

– Так ты мне не настоящая мама?

– А почему мама от меня отказалась?

– Меня отдали, потому что я плохой?

– Вы тоже меня отдадите?

– А почему вы меня взяли?

Важно помнить, что история происхождения ребёнка должна быть хоть и правдивой, но носить позитивный характер, ведь она имеет очень большое влияние на самоидентичность ребёнка. А это, в свою очередь, формирует дальнейшую способность ребёнка самостоятельно говорить на тему своего происхождения.

Для того, чтобы ваш малыш смог справиться с этой, не всегда легкой, задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного.

Источник

Как сказать ребенку, что он приемный?

Первый взрыв

Самое страшное во время развода – это первая реакция детей на полученное известие. А она может быть разной – молчание, истерика, обида, слезы, крики или уединение и нежелание общаться.

Седьмой совет: «Негатив должен выйти наружу».

Это значит, что нужно позволить ребенку выплакаться, накричаться. Не ругать его за это и не останавливать. Помочь негативным эмоциям сполна выплеснуться – предложить побить кулаками грушу или подушку, разбить стакан или просто громко покричать, что-нибудь попинать или разорвать в клочья. Такое поведение покажет чаду, что родителям не наплевать на его переживания и они понимают, что ему тоже больно.

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

«Папа» или «дядя»?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Для чего они это делают? На это вопрос женщины обычно отвечают, что «так приятнее мужчине», «так семья будет крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще». Но в конечном итоге обычно признают, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто, так принято. Нередко, женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле, дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых

И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом, и не обязательно словами — мимикой, жестикуляцией, своим настроением. А иногда и сама, в разговоре, заменит имя мужа словом «папа»

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

Отношения с бывшим мужем после развода

Часто случается, что отцы после развода не платят алименты или платят очень маленькие суммы. Безусловно, такой подход ранит мать, ведь ребенку нужно так много всего купить и теперь все ложится на ее плечи.

Даже если так произошло, не стоит впутывать и посвящать в эти темы ребенка. Даже если сильно хочется это сделать. Фразы «папа о тебе забыл», «ты не нужен папе» еще сильнее травмируют ребенка, чем факт развода.

Не думайте, что ребенок будет всегда оставаться в неведении и не понимать истинную суть вещей. Ребенок подрастет и поймет, кто о нем заботился и растил. Но на данном этапе малыш не виноват в том, что папа оказался непорядочным человеком.

Куда сложнее наладить отношения после развода с бывшим мужем. Если отец помогает финансово и проявляется желание участвовать в жизни ребенка, не лишайте ребенка этого общения

Для ребенка очень важно, когда папа приходит нему на утренник, когда они с папой вдвоем что-то мастерят, играют

Роль отца в воспитании ребенка велика, мальчик это или девочка. Поэтому постарайтесь не препятствовать общению ребенка с папой, если он не наркоман, не алкоголик, не асоциальная личность. При это сами не вступайте в перепалки с бывшим мужем в присутствии ребенка.

Общение отца с ребенком после развода

Советы психолога папам

1. Встречи с ребенком должны быть регулярными и позитивными

Сделайте так, чтобы общение доставляло радость и Вам, и малышу, поэтому не посвящайте все имеющееся время на объяснения, почему Вы больше не живете с его мамой. Старайтесь сохранить с ребенком дружеские, доверительные отношения. Всегда выполняйте свои обещания. Если не получается приехать в назначенный день, обязательно позвоните ребенку и предупредите его. Не позволяйте ему разочаровываться в Вас. Если сын или дочь посещают кружки или секции, найдите возможность отвезти их на тренировку, посетить соревнование или конкурс, разделить их успехи и достижения. Для него это будет важнее всех игрушек и конфет мира.

2. Сдерживайте эмоции

Не показывайте, как Вы мучительно переживаете развод, и тем более не пытайтесь переманить ребенка на свою сторону, не заставляйте его разрываться между родителями, которых он любит одинаково сильно. Ни в коем случае не критикуйте бывшую жену, не выясняйте с ней отношений при ребенке, не делайте негативных сравнений (например: «Ты такой же врун, как и твоя мать»). Дети очень восприимчивы к эмоциональному состоянию родителей, и не нужно дополнительно «нагружать» их психику. Если ребенок настойчиво спрашивает, почему вы с женой развелись, скажите, что так будет лучше для всех, что решили открыть дорогу для счастливой жизни всем.

3. Проявляйте свои чувства и интерес к ребенку

Малышу всегда приятно видеть радость на Вашем лице при встрече, он должен понимать, что Вы счастливы от общения с ним. Разговаривайте с ребенком искренне, рассказывайте про свои новости, работу, увлечения, делитесь своими проблемами, интересуйтесь мнением малыша по поводу разных ситуаций. Вместе мечтайте, стройте планы на будущее. Так Вы начнете лучше понимать ребенка, узнаете, чего он хочет от жизни, о чем мечтает.

4. Сделайте досуг полезным

Если Вы можете видеться с ребенком только раз в неделю, необязательно превращать встречу в банальное посещение торгового центра и ресторана быстрого питания. Постарайтесь найти занятие, полезное для развития ребенка, которому вы сможете порадоваться вместе. Это может быть прогулка в парке, культпоход в музей, кино, зоопарк, интересный мастер-класс, да и просто можно вместе поиграть в настольную игру. Где встречаться? Лучше, если это удастся сделать на нейтральной территории, но если мама не возражает, можно пригласить ребенка в гости с ночевкой.

5. Участвуйте в воспитании ребенка

Не забывайте, что Вы продолжаете нести ответственность за своего малыша. Не игнорируйте его проблемы, помогите их решить

Плохие оценки, хулиганство – эти способы ребенок использует, чтобы привлечь Ваше внимание. Разговаривайте с ним, выясняйте причины плохого поведения, наставляйте его

Наказывать Вы можете только в том случае, если активно участвуете в его воспитании, иначе ребенок рано или поздно задаст Вам жестокий, но справедливый вопрос: «Кто ты такой?!».

В первые два года после развода, когда душевные раны еще свежи, не стоит знакомить ребенка со своей новой семьей, так Вы причините ему лишнюю боль. Перед первой встречей убедитесь, что все ее участники настроены позитивно. Объясните, что Ваши чувства к нему по-прежнему сильны, он не должен чувствовать себя «бедным родственником», особенно, если в новом браке у Вас появились другие дети. Донесите до ребенка, что это его брат или сестра, и они должны дружить.

Контроль над эмоциями

Разводу всегда предшествуют ссоры супругов, выяснение отношений на повышенных тонах, бывают также истерики, рыдания и прочие крайне неприятные сцены. В такие моменты родители частенько забывают, что за всем этим наблюдает их ребенок, который в два раза острее реагирует на каждое обидное слово, который много недопонимает в сказанном, но чувствует и пропускает сквозь себя все эмоциональные и негативные всплески. Он плачет вместе с мамой, психует с папой, ему страшно и одиноко. В такие минуты дети, особенно младшего дошкольного возраста, находятся на грани отчаяния и очень сильно страдают.

Третий совет будет звучать так: «Себя нужно держать в руках, эмоции – под контролем, а язык – за зубами».

Если не получается сдерживаться, то в помощь успокоительное и бабушки, к которым рекомендуется отправить сына или дочь на время выяснения отношений и подведения итогов. В крайнем случае палочкой-выручалочкой могут стать гаджеты – требуется разойтись по разным комнатам (подальше от ребенка) и молча, с улыбкой на лице, высказать друг другу все в форме сообщений.

Если папа не родной – как правильно сказать ребенку?

Рассказать правду о биологическом и приемном отцах нужно обязательно.

Психологи считают, что сделать это можно уже после 3 лет. Главное, мама должна сама настроиться на этот разговор. Дети очень чутко чувствуют атмосферу, царящую в семье. В любом случае, малыш почувствует, что в семье есть тайна, которую от него скрывают. Какие мысли придут в его голову на этот счет — никому не известно. Поэтому нужно открыто поговорить с ребенком. Нужно выбрать момент, когда в доме спокойно и в доброжелательной обстановке начать разговор.

Почему папа с нами не живет?

Мамы стараются изо всех сил уберечь детей от стресса, они опасаются за то, как дети воспримут новость о разводе и начинают придумывать истории под названием «Почему папа с нами не живет?».

Ещё раз подчеркну, что дети очень точно чувствуют, что переживает мама, и чем меньше их возраст, тем эта эмоциональная связь прочнее.

Поэтому не обманывайте детей, не придумывайте истории. Просто скажите правду!

Пусть не всю сразу, дозированно, исходя из возраста и эмоциональных особенностей ребенка. Но так вы не потеряете доверие вашего ребенка, ведь он будет чувствовать, что вы с ним честны. Он почувствует: «Мама меня любит, я могу ей доверять» и наоборот — ребенок потеряет доверие к человеку, который постоянно говорит неправду.

«Ты хочешь называть меня папой?»

Ни в коем случает нельзя обманывать ребенка или заставлять его называть нового спутника мамой или папой. К новому партнеру следует при малыше обращаться по имени. Ребенок начнет брать с вас пример, а, взрослея, будет понимать, что это не его родитель. В таком случае, в будущем вам не придется раскрывать болезненную правду о том, кто на самом деле его родной отец или мать.

Следует помнить, что новых мам и пап не бывает. Бывают новые мужья и жены. Родители остаются одни и те же на всю жизнь

Об этом важно не забывать. Маленький человек должен знать, чей он ребенок

Если у малыша сложатся теплые отношения с маминым новым спутником, он может сам начать называть его папой

Важно, чтобы мужчина спросил: «Ты хочешь называть меня папой? Хорошо, я согласен. Мне очень приятно

Спасибо тебе за это».

Если ребенок начал называть нового спутника папой и продолжает при этом поддерживать контакты с родным отцом, то не страшно, когда он будет их обоих называть папами. Главное, все должно быть с инициативы ребенка.

Важно, чтобы «новые папа/мама» не претендовали на главную роль и не конкурировали с родными. Иначе ребенок окажется между двух огней: начнет врать, что-то скрывать и переживать, что может обидеть близких ему людей

Слушать и отвечать

Как бы ни было плохо самим виновникам сложившейся ситуации, они все равно должны быть максимально внимательными к детям, со стороны которых однозначно будет много претензий и вопросов.

Восьмой совет: «Важно активно слушать своего ребенка, честно и в полной мере отвечать на его вопросы». Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время

К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:

Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время. К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:

Плюс чадо могут очень волновать следующие моменты:

Только выяснив все его волнующее, ребенок сможет поверить в то, что развод родителей не принесет беды.

Что говорить нельзя

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

Источник