как сказать ребенку что мамы больше нет
Как сказать ребенку о смерти его мамы?
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: О смерти
В результате болезни (онкология) умерла мама четырехлетнего мальчика, он живет с двумя бабушками и папой, о том что мама болеет он знал, в больницу к ней ходил. Сейчас задает вопросы, когда мы пойдем к маме, мама нас бросила и т.д. что говорить ребенку мы не знаем. Заранее благодарна за помощь.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как сказать ребенку о смерти его мамы?
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Добрый день, Татьяна!
Эта душевная детская боль, горе, может не отпускать ребенка долгие годы и потом возвращаться во взрослом возрасте, в периоды кризиса.
Горе, детская скорбь из-за утраты мамы может носить скачкообразный характер. Желательно, когда ребенок пойдет в школу, предупредить об этом обстоятельстве учителя.
Важно, чтобы отец уделял ребенку больше времени и внимания, чтобы они вместе пережили эту беду.Чаще говорите ребенку, что Вы его любите, как сильно ВЫ его любите, что всегда будете заботиться о нем и защищать его от любых невзгод. Будьте рядом, чаще обнимайте малыша, целуйте, играйте с ним
С уважением Евгения.
Дьякова Евгения Валерьевна, психолог во Владивостоке
«Как сказать ребенку о смерти мамы?»
Мама моего семилетнего сына умерла, а я не знаю, как ему об этом рассказать, какие найти слова… Может, лучше подождать?
В такой ситуации взрослые, как правило, совершают несколько типичных ошибок. Первая: они откладывают рассказ о потере, не говорят ребенку месяцами или даже годами, придумывая нескончаемые «больницы» и «командировки». Сказать лучше сразу, как только вы сами будете готовы. Только тогда ребенок перестанет мучиться от того непонятного, что происходит вокруг. В том, что вся семья горюет и плачет, ребенок может найти опору. Слова должны быть как можно более простыми и правдивыми: «Мама умерла». Лучше сказать, как именно: заболела, попала в аварию — иначе у ребенка останутся вопросы или фантазии.
Вторая ошибка — взрослые стараются скрывать чувства. Но горюющая семья дает ребенку возможность поплакать о своей потере. «Нам очень грустно, мы все переживаем это горе, и тебе наверняка тоже будет грустно без мамы». Слезы ребенка в этом случае будут естественны, а непрожитое вовремя горевание может привести потом к психологическим сложностям.
Ребенок может спрашивать: «А что это значит? А где мама теперь?» Важно подобрать правильные слова, чтобы ему ответить. В зависимости от ваших религиозных представлений, вы можете рассказать, что стало с ее душой. Чаще всего говорят: «Ты ее больше не увидишь, но она всегда будет жить в твоем сердце, и мы будем помнить о ней».
Очень важно позволить ребенку проявлять чувства. При проживании такой потери эти чувства могут быть разными: это и неверие, и острое горе, и грусть, обида на маму, которая покинула его, злость на врачей, которые ее не спасли, и идеализация — желание вспоминать о маме только хорошее. Если ваш ребенок будет проживать эти чувства, не нужно мешать ему — это естественная «работа горя». Постепенно сын научится жить без мамы.
Наконец, важно сказать ребенку, кто теперь будет заботиться о нем. Тогда он не будет воспринимать потерю как окончательную личную катастрофу.
3 способа правильно сказать ребенку о смерти близкого человека
Текст: Юрий Дмитриев
Рано или поздно, но о том, что папы, мамы или любимой бабушки больше нет, малышу придется рассказать. Как сделать это без причинения ребенку душевной травмы?
По словам эксперта, для обсуждения факта смерти существует два направления. В первом случае, это когда близкий человек умирает внезапно, шокируя даже взрослых. Второй случай, когда близкий человек долго более, и его угасание нередко происходит на глазах ребенка.
Но готовить малыша к трагическому известию обязательно при любом раскладе. И для этого психолог рекомендует воспользоваться ее подсказками.
Совет раз
Для детей это совершенно нормальная ситуация, не надо их за это ругать. Несмотря на определенное понимание того, что случилось горе, они все-таки еще дети. Полная оценка утраты придет гораздо позже. Но к этому времени боль будет уже не такой острой, а значит, и риску душевной травмы для детей минимизируется.
Совет два
Если речь идет о ситуации с тяжелобольным родственником, ребенка важно заранее готовить к прощанию с человеком. В этом случае, говорит специалист, малыш будет более бережно относится к старшему родственнику, и более внимательно слушать его советы, зная, что его скоро не станет.
Особенно это важно, когда умирает очень близкий человек, например, кто-то из родителей, которые могут дать ребенку какие-то ценные наставления, которые впоследствии предопределят его развитие, мечты, задачи и в целом вектор движения.
Ребенок будет стремиться не подвести покойного родственника, как и обещал ему у смертного одра. И это может стать достаточно сильным стимулом для развития, получения образования, продвижения карьеры и в целом превращения ребенка в достойного члена общества.
Совет три
И, наконец, специалист хочет положить конец спорам о том, нужно ли брать ребенка на церемонию прощания с близким. На ее взгляд, это делать необходимо, одновременно объясняя малышу, что это такое и зачем нужны те или иные действия во время похорон.
Попутно взрослые должны быть рядом с ребенком, обнимать его, прижимать к себе, чтобы нивелировать его страх перед непонятными вещами.
Ну, и при ребенке необходимо говорить об умершем человеке, чтобы у малыша в памяти сохранились какие-то воспоминания и восприятие того, что об ушедших близких людям нужно обязательно хранить память. Именно таким образом мы делаем все, чтобы они незримо всегда оставались с нами, среди нас.
Приняв все это, ребенок вырастит хороши человеком, и уже будучи взрослым, суммет привить свои детям правильные ценности и объяснить разные непонятные вещи так, как объясняли в детстве ему самому.
А в целом хочется пожелать, чтобы все жили долго м счастливо, и чтобы в семьях как можно реже случались ситуации, описанные выше.
«Мама, ты умрешь?» Когда в семье горе: что говорить малышу
Как говорить с детьми о смерти близких. Советы психолога Юлии Гиппенрейтер.
Юлия Гиппенрейтер психолог, специалист по экспериментальной психологии
Если в семье или среди знакомых кто-то умер, у ребенка нарушается картина мира. Он, хотя почти не понимает происходящего, видит, что произошедшее очень важно для окружающих взрослых. Чувствительные малыши начинают бояться собственной смерти. Тревожные, сложные детские вопросы требуют простых ясных ответов. Как помочь ребенку? Советует известный психолог Юлия Гиппенрейтер.
Что говорить детям, когда в семье горе?
«У подруги умер муж. Ее сыну 3,5 года. Он постоянно спрашивает про папу. Ему говорят, что папа на работе в другой стране, что там нет телефона, но он очень скучает и любит малыша. Она думает сказать правду, когда ему будет лет шесть. Но правильно ли обманывать?»
На мой взгляд, неправильно. Я думаю, что в шесть лет ребенок не легче перенесет трагическое известие, чем в три года. В более сознательном возрасте только ухудшится его реакция. У него будет дурное переживание, что папа умер, а его обманули. Дети очень обижаются, когда их обманывают.
В обществе существуют культурные традиции, мифы, религиозные представления. Например, объяснение, что папа теперь на небе, будет воспринято ребенком трех лет, а то и более взрослым, с верой, что это действительно так.
— Папа смотрит, радуется твоим успехам и тебя любит.
Могут ли дети присутствовать на похоронах?
Это вопрос очень трудный, и каждая семья решает его самостоятельно. Мне кажется, что ребенку можно дать возможность попрощаться. Не стоит, наверное, включать его в долгие процедуры с траурной музыкой, рыданиями. Это ему не надо. А просто дать попрощаться с усопшим.
У Льва Толстого в повести «Детство. Отрочество. Юность» есть незабываемая сцена прощания Николеньки с матерью.
«Я стал на стул, чтобы рассмотреть ее лицо. Я смотрел и чувствовал, что какая-то непонятная, непреодолимая сила притягивает мои глаза к этому безжизненному лицу. Я не спускал с него глаз, а воображение рисовало мне картины, цветущие жизнью и счастьем. Я забывал, что мертвое тело, которое лежало предо мною, и на которое я бессмысленно смотрел, как на предмет, не имеющий ничего общего с моими воспоминаниями, была она. На время я потерял сознание своего существования и испытывал какое-то высокое, неизъяснимо-приятное и грустное наслаждение. Вспоминая теперь свои впечатления, я нахожу, что только одна эта минута самозабвения была настоящим горем.
Я не переставал плакать и был грустен, но мне совестно вспомнить эту грусть, потому что к ней всегда примешивалось какое-нибудь самолюбивое чувство: то желание показать, что я огорчен больше всех, то заботы о действии, которое я произвожу на других, то бесцельное любопытство. Я презирал себя за то, что не испытываю исключительно одного чувства горести, и старался скрывать все другие; от этого печаль моя была неискренна и неестественна».
Важно ощущение, что ты попрощался. А не просто — был человек и нет. Наверное, многие помнят фото, которое облетело весь мир: трехлетний Джон Кеннеди Младший отдает честь гробу своего отца. Так закладывается переживание значимости жизни и смерти человека до всякого полного осознания. В других трудных случаях: развода или тяжелой болезни, когда ребенок естественным образом включен в переживания семьи, с ним обязательно нужно беседовать. Не отворачиваться и не прятать эмоции. Когда взрослые вместо этого говорят: «я просто устал», «плохо спал», «все нормально», у ребенка растет чувство тревоги. Его обмануть невозможно.
Дети переживают по-другому
Родителям иногда может показаться, что дети бесчувственны. Ребенку сообщили о смерти дедушки, он говорит: а, понятно, — и идет играть. Безусловно, дети понимают уход человека из жизни совсем иначе, чем взрослые. И чем младше ребенок, тем больше по-своему. Это совсем не значит, что они бесчувственные, они просто не могут охватить значение этого события. Им очень грустно, что дедушка был и теперь не придет никогда. Слово «никогда» их пугает так же, как нас. Естественно, что иногда это доходит до них в какой-то другой форме. Ребенок вспоминает дедушку, как ему было с ним хорошо. Дети воспринимают потерю с эгоцентрическим оттенком. Не столько жалко дедушку, сколько себя, что больше нельзя сидеть на его коленях и слушать сказки.
Мой дедушка умер, когда мне было шесть лет. Он жил отдельно. Мне сообщил об этом двоюродный брат, тоже шести лет, приехавший со своими родителями.
— А наш дедушка умер, — сказал он с улыбкой.
Меня улыбка озадачила, но нисколько не удивила — мой брат был веселый и беспечный ребенок.
Дети видят, что взрослые заняты какими-то необычными делами, разговорами, приготовлениями. Происходит что-то, сильно выходящее за рамки обычной жизни. Это их занимает, им любопытно, хотя немного жутковато. Они начинают смотреть вокруг, огорчаются от того, что кто-то плачет, интересуются тем, что сейчас будет, что такое похороны и т. д.
Думаю, у многих родителей есть свои детские воспоминания первых встреч с тяжелым событием и горем. И вы можете использовать этот опыт, чтобы понять, что происходит в душе вашего ребенка.
Как рассказать?
— Знаешь, мама очень любила дедушку, теперь его нет с нами, и мы собираемся сегодня в память о нем.
Мама, ты умрешь?
«А если ребенка волнует тема смерти, он начинает понимать, что все умрут, бояться болезней, старости? Как говорить об этом?»
Конечно, страшно быть закопанным в землю. Это совершенно правильная реакция. Со страха смерти, болезней и старости начинались великие религии. Закрывать от ребенка эту сторону жизни, по-моему, неверно. Дети должны знать, что есть и беды и страдания. Но они не должны получать незаживающие раны на этой почве. Помочь им справиться с новым знанием, научиться его переносить — функция родителей. Дети любят играть в страшное, они любят ходить по грани, хотят испытывать страхи и учиться преодолевать их. Вопросы о смерти они тоже должны пережить, но на этот раз лучше вместе с родителями. От спокойного объяснения родителя зависит и их более спокойное принятие мыслей о смерти.
В литературе можно найти замечательные примеры таких разговоров с детьми. Хочется привести один из них (Из воспоминаний Г. Л. Выготской, автору воспоминаний тогда
«Это лето для меня было омрачено двумя разными по масштабу, но одинаково огорчительными событиями. Помню, все были потрясены нелепой трагической смертью профессора М. Басова и, по-видимому, поэтому в доме много говорили о смерти. В результате всех этих разговоров я поняла неизбежность смерти, и это меня потрясло. Я была напугана, очень угнетена, все казалось мне непрочным, зыбким. Отец заметил мое состояние и однажды, дождавшись, когда мама уйдет вниз к бабушке, взял меня за руку и привел к нам наверх, на балкончик. Там он посадил меня к себе на колени так, чтобы видеть мое лицо, обнял и спросил:
— Скажи, что случилось?
— Это правда, что все люди умирают? — спросила я и с надеждой посмотрела на него. Мне так хотелось, чтобы он развеял мой страх и сказал, что это не так. Отец выдержал мой взгляд, погладил по голове и спокойно сказал мне:
— Правда. Но только умирают люди очень старые и очень больные. Так что тебе нечего тревожиться. Это все будет очень-очень нескоро, через много-много лет.
Говоря это, он сделал неопределенный жест рукой в воздухе, как бы показывая отдаленность этого момента. Становилось спокойнее, но надо было все уточнить:
— Мы тоже нескоро будем старыми, и, видишь, мы здоровы. Так что ты не тревожься, иди спокойно играть. — Спустив меня с колен и поцеловав, он мягко подтолкнул к двери: — Иди к детям играть.
На душе снова стало спокойно. Помню, меня распирало от любви к отцу и благодарности. Поверьте, я это так помню, как будто это произошло только что».
Как сказать ребенку о смерти родного человека?
Смерть — одна из самых сложных тем, на которую родителям предстоит заговорить с ребенком. Что делать, когда умер кто-то из членов семьи? Кому и как лучше сообщить ребенку об этом? Брать ли его с собой на похороны и на поминки? Рассказывает психолог Марина Травкова.
Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа уехал в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.
Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось: отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться.
Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.
Во-вторых, ребенку все равно скажут правду «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.
Кому лучше говорить?
Первое условие: родной ребенку человек, самый близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо его знает.
Второе условие: тот, кто будет говорить, должен держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, — не помеха). Ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.
Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.
Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками»
Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх — что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной. Например, крик или слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться. Все это не так.
Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция — это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…
Когда и как сказать о смерти
Лучше не затягивать. Иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться. Но говорите все-таки так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.
Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен: когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта. Когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах.
Сделайте это там, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи.
Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова
Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще — чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации.
Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза. Говорите коротко и просто.
При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» — это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны.
После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.
Что дети могут спросить?
Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»
Дети, как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…».
Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится любимый человек, собственные дети.
Первые дни после потери
После того как вы сказали главное — просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка:
Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня
Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще — той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.
Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет.
Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.
Участие в поминках и похоронах
Брать ребенка на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ним будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет.
Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» — это ни к чему.
Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере — чья-нибудь истерика может ребенка напугать.
Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет
Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны, или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?
Если вы сочтете, что лучше ребенку не присутствовать на похоронах, и захотите отправить его в другое место, например, к родственникам, то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов».
Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели, не плакали над ним.
Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой.
Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу. К тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.