что такое претензия к человеку в отношениях
Отношения: Просьбы, претензии и умение договариваться
Коммуникативные навыки помогут свести конфликты к минимуму
Однако специально эффективным навыкам общения обычно никого в процессе взросления не обучают, поэтому большинство людей использует тот набор коммуникаций, который усвоен с детства, специально не задумываясь о том, насколько эти навыки на самом деле актуальны и эффективны и помогают ли добиться в отношениях желаемых изменений.
Трудности во взаимодействии «на равных»
1. Склонность манипулировать или подмена просьбы требованием
При этом не учитывается важный фактор: если партнер и выдает требуемое поведение, а не влезает в конфликт из желания обороняться, то делает он это не по причине теплых чувств и искренней заботы о другом, а из необходимости избежать разрушительных или негативных переживаний, но накопленное напряжение рано или поздно в этих отношениях «аукнется».
2. Стыдно попросить и страшно, что откажут
Платой за такой «выигрыш» становится неспособность доверять другому человеку.
3. В ожидании телепатии
«А разве ей и так не понятно. «, «Я жду, что он сам предложит», «Неужели трудно догадаться было..» и т.п. высказывания подразумевают, что вот если бы партнер по общению «по-настоящему» бы любил и заботился, то обладал бы приличными телепатическими навыками и мог бы правильно угадать наши потребности без лишних просьб.
Это является отголоском раннего детства, когда «идеальный родитель» должен был улавливать нужды и потребности ребенка, не умеющего разговаривать, чтобы обеспечить тому комфорт физический и эмоциональный.
На деле, мужчины раздражаются в ответ на женские слезы, так как привыкли вырабатывать конкретное решение задачи, а не сталкиваться с эмоциональными всплесками (ведь «мужчины не плачут»), и если их ценные советы не помогают (а на самом деле, советы эти еще больше расстраивают женщин, которые считывают их как признак непонимания их переживаний), то мужчины теряются или чувствуют бессилие. Оба эти эмоциональные состояния труднопереносимы для мужчины, поэтому на смену им быстро приходит раздражение.
Поэтому, если женщина способна прямо сориентировать мужчину относительно ее слез, пояснив, что это не про него, он ни в чем не виноват, эмоциональное состояние пройдет, а от него требуется лишь поддержка из серии обнять-приласкать-что-то хорошее сказать, то мужчина чаще всего чувствует значительное облегчение и может более чутко среагировать на свою подругу в расстроенных чувствах.
Мало кому в детстве «достались» идеальные и угадывающие все важные желания и потребности родители, но надежда на компенсацию таких «пробелов» в заботе со стороны другого человека не оставляет многих. Однако, никто уже не будет «чувствовать» нас и наши переживания так «правильно», как хотелось бы, да и взрослый человек обретает язык и определенную самостоятельность не в последнюю очередь для того, чтобы уже заботиться о своих потребностях на свое усмотрение и ни от кого в этом плане тотально не зависеть (кстати, именно поэтому многие дети желают поскорее вырасти).
4. Неконкретный запрос
5. Отсутствие сверки в вопросах взаимопонимания
Для изменения коммуникативного стиля можно попробовать
1) Рискнуть попросить. И обнаружить, что на многих людей можно положиться. Или столкнуться с отказом, пережить это наконец и разобраться, почему это так болезненно. Можно также неожиданно выяснить, что множество договоренностей достигается несложно, прояснение приносит облегчение, и люди рады пойти навстречу.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Женский шланг: как отвечать на претензии мужчины
Но многие понимают это неправильно.
Кто-то путает это с щипцами. Прикинься беспомощной по жизни и мужчина захочет стать тебе опорой.
Кто-то думает, что речь идет о подстройке снизу. Смотри снизу вверх и тебя будут любить.
Нет, будут строить и опускать пониже.
Обычно шлангуют мужчины, благодаря чему женщины с плохими границами становятся штурманами и даже лошадьми-в-короне. Но если женщина умеет красиво шланговать, она никогда не окажется снизу.
Если вы слышали, как какие-то женщины успешно прикидываются дурочками и это помогает избежать конфликтов и получить больше прав и возможностей, скорее всего речь шла именно о шланге.
Я расскажу, как правильно использовать шланг, а в каких случаях прикидываться ни шлангом, ни ветошью, ни дурочкой нельзя.
Все это касается и мужского шланга тоже. Одинаково.
Посмотрите внимательно на саму систему и запомните.
Женский шланг отличается от мужского и формой подачи и количеством гипотетической ответственности, которую можно перекинуть, ничем не рискуя. С мужчин спрос больше, поэтому мужчины, которые используют шланг там, где не надо, и недостаточно красиво, снижают свою значимость намного быстрей, чем женщины. Но для женщин есть другая опасность. Если шланг используется неэкологично, женщины рискуют вызвать агрессию и физически пострадать.
Это главное, что надо знать о шланге, чтобы не нарваться. Слишком наглый и упорный шланг выращивает агрессию. Вы можете довести партнера до белого каления, если будете все время строить из себя дурочку и шланговать. Шланг, особенно глупый, нередко превращает щипцы в скалки и если вы не готовы дистанцироваться на скалки (или вам некуда), лучше не затягивать игру в шланг.
Давайте рассмотрим подробней.
1. Шланг как защита от щипцов
Используя щипцы, партнер нарушает ваши границы, но если вы рявкнете в ответ или прочитаете ему лекцию, вы нарушите границы еще больше, особенно если щипцы партнер употребляет изящные, а вы отвечаете ему грубо.
Когда говорят, что «умная женщина умеет прикинуться дурочкой», чаще всего речь именно о таких случаях. О щипцах, которые используют мужчины, и о шланге, которым отвечают умные женщины, тогда как неумные затевают скандал.
Женщина понимает, что ей предъявляют претензию.
С помощью шланга защищаться от небольших щипцов проще.
Чем такой шланг отличается от скалки в первом примере? Щипцами мужчина пытается направить женщину в ту область разговоров, которая ему приятна или выгодна. Он полагает, что она в курсе, чего он хочет. Секса или болтовни о его хобби. Но женщина «прикидываясь дурочкой» предлагает ему «альтернативу» из тех, которые выгодны ей.
Важно, чтобы такая «ветошь» не была «шита белыми нитками», то есть нельзя предлагать однозначно конфликтую тему или тему воспитательную. Альтернатива должна быть выгодна женщине, но и мужчине не слишком уж противна.
То есть шланг позволяет защищать свою территорию, но не откровенной грубой атакой, а «альтернативным предложением», от которого выгода партнера куда меньше.
— Последнее время ты думаешь только о работе.
— Да безобразие просто. Когда уже это кончится, милый?
Чтобы использовать такой шланг против щипцов и даже скалок, важно соотнести претензию партнера не со своей личностью, а с проблемой и ополчиться на эту проблему вместе с ним. Но делать это нужно искренне.
— Я прождал тебя целый час!
— Жуткие пробки. Издергалась, пока ехала.
— Мне все время не хватает секса.
— Все мужики на моей работе говорят, что тр*хаются каждый день.
— У вас одни мачо собрались в компании!
— Когда я был неженат, секса у меня и то было больше.
— При таком количестве желающих выйти замуж за тебя, конечно!
— Мужчина от недостатка секса становится нервным.
— Так вот почему у меня на работе такие нервные все.
Если же несмотря на шланг, претензию вам повторяют опять и в более прямой форме, не используете шланг снова. Отвечайте конструктивно, оставаясь в границах.
Но если вас оскорбляют или открыто озвучивают вам свое требование, никогда не нужно шланговать. Не делайте из партнера идиота и не стройте из себя полную дуру. Так вы лишаете отношения доверия. Шланг хорош только в случае мелких претензий, а в случае крупных нет.
2. Шланг как крючок
«Дурочки» (как и простачки) могут выглядеть очаровательно, если не замечают намеков мужчин (женщин). Особенно на ранней стадии отношений. Крючок образуется потому, что человек не знает, играют с ним или правда не понимают. Но даже если точно видит, что играют, такая игра может его возбуждать, если будет достаточно мягкой.
— Садись напротив, я хочу видеть тебя.
— Пойдем, покажу тебе дом?
— Я еще не рассмотрела эту комнату.
— Когда мы станем ближе?
— Ты будишь во мне зверя.
— Давай сбежим отсюда?
— Ты кого-то здесь боишься?
— Я умею делать массаж.
— А шины накладывать?
— Что же ты делаешь со мной?
И так далее. Смысл подобного шланга в том, что если мужчина не готов сделать прямое предложение, выгоднее не понимать его намеков (или штампов), чем отказываться от того, что он прямо не предлагал. Иначе получится, что вам предложили показать дом, а вы рассказываете, что не спите с мужчинами в первый вечер. Мужчина делает изумленные глаза (шлангует) и вы чувствуете себя так, как будто сами предлагаете ему то, о чем он даже и не думал. Мужчина был деликатен, а вот вы грубы зачем-то. Шланг позволяет всегда оставаться более деликатной, чем он. И ему приходится быть активней.
Про неэкологичное использование шланга женщинами (и мужчинами тоже) ради ухода от обязательств я расскажу в следующий раз. (И про грань, которая разделяет относительно экологичный уход от ответственности от неэкологичного).
Пока остановимся здесь. Расскажите, используете ли шланг и замечаете ли те нюансы использования, о которых я рассказала?
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
О пользе претензий
В сознании большинства из нас претензия – это повод как минимум для обиды. Любую претензию в свой адрес мы воспринимаем как негатив, «наезд», а когда сами вынуждены высказать претензию, делаем это так неумело и неуклюже, что все действительно может закончиться конфликтом. А между тем претензия – вещь, несомненно, полезная, и важно правильно с ней обращаться. Можно ли высказать и выслушать претензию так, чтобы не испортить, а улучшить отношения? И как это сделать с пользой для себя?
СТЕРПИТСЯ – СЛЮБИТСЯ?
В отделе аудита появилась новая сотрудница. Рекомендации с прежнего места работы прекрасные: ответственная, скрупулезная, методичная – комар носа не подточит. Но очень скоро оказалось, что она постоянно задерживает отчеты и тем, кто работает с ней на одном проекте, приходится оставаться вечерами и приезжать в офис в выходные. Постепенно обстановка в отделе начала накаляться: сотрудники жаловались на нового аудитора руководителю, а он ничего не предпринимал. Всем своим видом он демонстрировал недовольство, на летучках раздраженно говорил о людях, которые «не понимают, что существуют жесткие сроки, а некоторые как будто специально затягивают работу», выходя из комнаты, демонстративно хлопал дверью, но при этом не высказывал новой сотруднице прямо никаких претензий.
А ведь, казалось бы, чего проще: пригласить ее к себе, объяснить, что его не устраивает, уточнить, чем можно помочь, чтобы работа пошла быстрее. Тогда почему руководитель этого не сделал? Почему он не решился прямо и открыто заявить в своих претензиях?
Во-первых, в нашей культуре вообще не принято прямо высказывать недовольство. Мы скорее готовы обсуждать оппонента «за глаза» с человеком, к которому это не имеет непосредственного отношения, обсуждать порой жестко, безапелляционно, не стесняясь в выражениях. Потом наше высказывание, конечно, доходит до адресата, но уже в искаженном виде.
Во-вторых, весь негатив, весь «пар», который накопился у руководителя, «ушел в гудок». Когда мы раздражены или чем-то недовольны, когда внутри у нас все кипит, в этот кипящий котел летят и действия «провинившегося», и наши представления о его личностных качествах, наши ожидания и разочарования. Мы начинаем оценивать другого комплексно, тотально, «по всем статьям», не разделяя личность и конкретный поступок. А когда нет никакой конкретики, нет конструктива, только выброс эмоций – мы ни на сантиметр не приближаемся к решению проблемы.
И в-третьих, мы не хотим прямо заявлять свое недовольство, потому что думаем о себе: о том, как мы выглядим в глазах окружающих, какие последствия могут иметь наши слова, не испортим ли мы отношений и так далее. Поэтому, даже отважившись сделать замечание, высказать конкретную претензию по конкретному поступку, мы зачастую тут же «сдаем назад» или уходим в сторону и начинаем спорить по вопросам, которые напрямую дела не касаются. Так мы пытаемся перенести накопленные эмоции с одной ситуации на другую – где нам не надо предпринимать никаких конкретных действий.
КАК ВЫСКАЗАТЬ НЕГАТИВ
Как бы нам ни хотелось «переждать», увильнуть или отмолчаться, рано или поздно все равно придется высказать претензию. Но как это сделать, чтобы и другого не обидеть, и добиться нужного нам результата? Рекомендую семь правил негативной обратной связи, которые уже опробованы моими клиентами и хорошо себя зарекомендовали.
Все внимание на факт
Наши слова должны быть связаны с поступком человека, а не с оценкой его личности, поэтому говорить нужно о конкретном факте, ничего не преувеличивая и тем более ничего не преуменьшая в ответ на защитную реакцию собеседника. Если сотрудник опоздал на 15 минут, не стоит обобщать: «Вы никогда не приходите вовремя!»
Не требуй невозможного
Нас часто раздражает в людях то, что они в принципе не способны изменить. Если сотрудник медлительный, если это его естественный жизненный темп, вряд ли можно заставить его постоянно работать быстрее. Или нам не нравится возраст коллеги – моложе он не станет. Поэтому прежде, чем предъявлять претензию, надо понять, чего мы хотим добиться и способен ли человек это сделать.
Говори от своего имени
Разговор нужно вести от первого лица – от себя, используя местоимение «я», не выставляя как щит чужое мнение: «Все на вас жалуются…» Когда мы говорим от себя – это значит, что мы готовы отвечать за свои слова.
Обращайся напрямую
Важно высказать свое недовольство адресно, не допуская «прозрачных намеков», тем более в присутствии других: «Некоторые не понимают, что существуют жесткие сроки…» Только когда мы обращаемся к человеку напрямую, мы вправе ожидать его прямого ответа и конкретных действий.
Выражай эмоции, не оценивая и не осуждая
Когда мы просто делимся своими чувствами, мы не провоцируем другого на возражения, ведь наши эмоции невозможно оспорить: «Было обидно, когда вы критиковали меня в присутствии коллег».
Не домысливай за другого
Не приписывай оппоненту собственные представления о причинах его поведения: «Тебе безразличны дела нашей компании…» Наши интерпретации говорят о нашей картине мира, а не о мотивах другого. Поэтому в своих замечаниях стоит ограничиться лишь констатацией факта.
Уместно, своевременно, наедине
Разговор лучше вести «по горячим следам», когда тема еще актуальна для обеих сторон. Говорить надо о самом главном – без эмоций и без спешки. Прежде чем начать беседу, убедитесь, что собеседник никуда не торопится, что вас готовы слушать. Выбирать надо не только время, но и место – негативную обратную связь лучше давать наедине.
Важное условие:
эффект будет достигнут только тогда, когда будут соблюдены все семь правил одновременно. Если мы сможем это сделать – избавимся от негатива внутри и добьемся позитивных изменений вовне. Это пойдет на пользу и нам, и нашим отношениям с окружающими.
СТРАТЕГИИ ЗАЩИТЫ
А теперь попробуем представить себя «по другую сторону баррикад», ведь нам приходится не только высказывать, но и выслушивать претензии – от близких, коллег, партнеров и просто случайных людей. И реагируем мы на претензии по-разному в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания.
Часто претензии в наш адрес вызывают у нас агрессию, и мы действуем по принципу «лучшая защита – это нападение»: сразу «переводим стрелки» – переносим негатив на личность обидчика и отвечаем претензией на претензию. А иногда, напротив, уходим в «глухую оборону» и просто пропускаем мимо ушей то, что нам говорят, или уводим разговор в сторону – от сути проблемы, чтобы в следующий раз не посмели! Порой мы обижаемся и всем своим видом показываем, что с нами обошлись несправедливо: оппонент должен почувствовать себя виноватым и «отозвать» претензию. Но бывает и так, что претензия воспринимается нами как руководство к действию: мы срочно пересматриваем свое поведение и начинаем что-то менять, следуя чужому мнению – бездумно, поспешно, безропотно, лишь бы не слышать критики в свой адрес.
Так нужны ли нам чьи-то претензии? Могут ли они быть нам полезны? Несомненно, ведь ни один из нас, будь он семи пядей во лбу, не может оценить себя объективно. Даже когда мы смотримся в зеркало, мы не видим себя со всех сторон. Роль зеркала в нашей жизни играет другой человек – именно благодаря обратной связи мы можем лучше понять свои преимущества и недостатки, посмотреть на происходящее глазами другого и что-то в себе изменить. Как в каждой шутке есть доля правды, так и в любой претензии есть доля объективной информации. Если мы отнесемся к высказанной в наш адрес критике внимательно, проанализируем и попытаемся исправить свои «косяки», значит претензия работает на нас и помогает нам стать успешнее.
ВОЛШЕБНАЯ ФОРМУЛА
Прежде всего, надо признать за другим человеком право на собственное мнение, а значит, и на претензию. Если оппонент собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит он настроен на диалог. Поэтому стоит отнестись к высказанному негативу серьезно и даже попытаться встать на сторону другого, понять суть его претензии. Например, клиент жалуется на работу наших подчиненных. Что можно ответить? «Спасибо, что сообщили, для нас это очень важно. Когда и как это произошло?» Тем самым мы даем понять человеку, что он услышан, что мы заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.
Не всегда претензии со стороны другого совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать и свою позицию – спокойно, уважительно, аргументированно, не пытаясь оправдаться. Когда оппонент увидит, что мы действительно хотим разобраться в том, что произошло, это позволит ему по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение. И еще один важный момент: наше «но» не даст нам скатиться на позицию «чего изволите».
«Давайте…»
Когда мы выслушали претензию и аргументировали свою позицию, то начинаем искать общее решение, приходить к общему знаменателю.
Если мы отвечаем на претензию именно в такой последовательности – «да – но – давайте», негативная обратная связь работает на нас, помогает нам скорректировать что-то в своем поведении, а заодно и улучшить отношения с другим человеком. Но это в том случае, если претензия обоснованная. А если замечание делается не ради дела, а ради желания нас обидеть или унизить? Как на это реагировать? Точно так же. Предположим, начальник явно к вам цепляется: делает замечания в грубой форме, огульно обвиняет во всех смертных грехах, но вы не хотите провоцировать конфликт. Что делать? Прямо спросить босса: «Что конкретно вас не устраивает в моей работе?» Так мы переведем разговор с эмоционального, оценочного уровня на рациональный, конструктивный.
ПРАВО НА ОШИБКУ
Конечно, и высказывать, и выслушивать претензии совсем не просто. У одного не хватает смелости открыто сказать о том, что его не устраивает, а другой даже незначительную претензию воспринимает как оскорбление, как повод для разрыва отношений. Но чем выше уровень личностного развития, тем больше человек допускает разных мнений о себе, тем лучше понимает, что право на ошибку есть у всех: и у него, и у тех, кто предъявляет ему претензии, и у тех, кому он адресует свои претензии. Признав за собой и другими право на ошибки, мы не тратим силы на то, чтобы скрывать их от себя и других. А чем меньше мы боимся ошибиться, тем больше у нас шансов на успех.
Откуда берутся претензии к мужчинам.
Наши женщины в своём большинстве существа хрупкие, ранимые и мечтательные. Даже до знакомства со своими будущими мужьями, они выстраивают в разуме идеальный образ своего будущего супруга, эдакого «принца на белом коне». Чтоб был он богатым, трудолюбивым, романтичным, заботливым итд. Даже не особо мечтательные натуры ито имеют минимальные требования к будущему супругу, как поется в одной песне: «Чтоб не пил, не курил и зарплату в дом носил, тещу мамой называл…» и так далее. Когда же в РЕАЛЬНОЙ жизни происходит не всё так, как планировалась, женщина начинает разочаровываться в своём избраннике, начинает предъявлять ему различные претензии, порой справедливые, но бывает и надуманные. На сайте мы рассмотрим типичные претензии женщинам к мужчинам.
Список таких вот претензий может быть бесконечным и варьироватся в зависимости от каждой конкретной семейной ситуации. Но смысл их примерно в одном: мужчина не оправдывает надежд, возлагаемых на него женщиной. Давайте же рассмотрим вышеизложенные претензии, и что могут сделать обе стороны, чтобы разрешить эти вопросы. Иными словами, как сделать так, чтоб подобные претензии исчезли и новых не возникало.
Претензия № 1
Что раздражает женщин в мужчинах в отношениях
А что же в повседневной жизни, будь то супруги или просто совместно проживающая пара, всё ли устраивает? Конечно (мужчины улыбнутся), далеко нет. Так как женских раздражителей множество, выделю основные подгруппы, куда каждый может вписать что-то своё.
Неаккуратность.
Носки, разбросанные по всему дому, одежда, которая оказывается где угодно только не в шкафу, оставленный включенным свет, незакрытые тюбики и многие другие подобные мелочи. Мужчины делают так, потому что это кажется им удобным либо просто у них на это нет времени, к сожалению, что, естественно, раздражает женщин. Они считают, что всё это от большой лени. Может в чём-то они и правы.
То, что мы мужчины.
Да, да, раньше всё было наоборот, раньше эта черта им нравилась, пока они не нахлебались этого в домашних условиях. Вот им приходится терпеть футбол, пиво, рыбалку, запчасти от техники во всех местах. А что говорить о мужской рационализации. Ну, зачем тратить время на поиск вилки, чтобы достать огурец из банки, если достаточно взять его рукой. Или какой смысл в том, чтобы пойти взять стакан, если можно приложиться к бутылке и так. К сожалению, не все дамы оценивают наши рационализаторские порывы должным образом.
Наши двойные стандарты.
Женщина за рулём — точно обезьяна с гранатой, не устают повторять мужчины, чем вызывают раздражение у представительниц женского пола. А когда сами садятся за руль, то могут и полихачить. И не понимают они, что всё для них любимых.
Ревность.
В малых дозах ревность полезна, но если не давать дышать, ходить, следовать всегда по пятам, отслеживать звонки и. т.д. Далеко не каждую женщину такое поведение устроит, а многих будет попросту раздражать. Она не ваша собственность и охранять её силой не стоит. Лучше сделать так, чтобы она сама хотела быть с вами и никуда не уходить.
Вы начинаете её забывать.
Не в буквальном смысле, но она чувствует, что ваше отношение уже не такое, как в первые дни знакомства. Она узнала, что у вас есть и другие занятия, которые подвигают её в вашем графике. Не очень-то она радуется этому факту, вот и раздражение начинает потихоньку накапливаться, отношения между мужчиной и женщиной начинают накаляться.
Разница в мелочах.
Мы постоянно забываем какие-то даты, юбилеи, постоянно не замечаем её новых серёжек или других нарядов. Небрежно относимся к безделушкам, которые для неё имеют довольно большое значение. Женщин раздражает то, что для мужчины кажется мелочью — для неё совсем не мелочи, и наоборот. Мы такие разные и всё-таки мы вместе.
Претензии — 2
Ты меня не понимаешь
Действительно, мышление мужчины и женщины настолько различно, что порою трудно находить общий язык между представителями разных полов. Мужчины более логичны, рационалистичны, их мышление направлено на решение практических задач, женщины же-мечтательнее, они часто живут в выдуманном мире, их поступки чаще базируются на эмоциях, а не на логике. Поэтому даже полушария мозга мужчины и женщины развиты и работают по разному. Различны интересы в жизни, стимулы к действиям и т.д. Поэтому порою так трудно мужчине понять женщину и её поступки, а женщине — мужчину.
Как же выйти из этого положения? Как найти общий язык?
ВЫХОД ЕСТЬ! НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИНУ!
Нужно понять разницу между полами и начать общаться в соответствии с этим пониманием. Поймите-женщина это существо совершенно другого психотипа, у нее другие интересы нежели у мужчины. Не «грузите» её тем, что интересно ВАМ. Узнайте что интересно ЕЙ и общайтесь в соответствии с этим знанием. Ей интересно разведение цветов или животные? Поговорите с ней об этом, а не о спорте, машинах, интернете, бизнесе-то что интересно вам. Поймите, зачастую то что интересно вам ей совсем не интересно. О своих интересах говорите среди своих друзей. С женой же беседуйте больше о том, что интересно ей. Хотя бы, для начала, научитесь слушать жену, не обрывая её словами: это мне не интересно. Поверьте, когда вы научитесь её слушать, претензии о том, что вы её не понимаете исчезнут сами собой. А уж если вы сможете поддерживать разговор на интересующую вашу жену тему, то она будет в полном восторге от вас!
Претензии — 3
Ты мало со мной общаешься.
Эта претензия чаще всего является продолжением первой. И чаще всего такая претензия справедлива.
Hам мужчинам, проще общаться с другими мужчинами со схожим мышлением и увлечениями, чем с собственной женой. Нам кажется что наши жены не поймут нас, наших интересов, наших забот, наших устремлений.
А вы попробуйте! Вдруг поймут? И даже если это не так, говорите с женой на нейтральные темы или на темы, интересные вашей жене (смотри пункт 1).
Выделите время, которое вы посвятите ТОЛЬКО своей супруге. Не телевизору, не разговорам по телефону с друзьями и партнерами, не вашему любимому занятиям. ЕЙ И ТОЛЬКО ЕЙ. Это может быть совместная прогулка на воздухе, совместное посещение культурных мероприятий и просто разговор «по душам» перед сном. Такое общение уже скоро даст свои результаты и одной претензией жены станет меньше.