партнерские отношения в семье это как
Про партнерские отношения в браке
Обычно я говорю так: «Партнерские отношения – это то, что почти никто не видел, но почти все хотят». На самом деле я лукавлю, когда так говорю, потому что я, например, как ребенок, выросла в семье с партнерскими отношениями, я хорошо знаю, что это такое. Но мы будем разбирать это в следующий раз, а сейчас я буду рассказывать о том, что вообще-то партнерские отношения – это не то, к чему нужно стремиться. Я дам вам такую коротенькую модель для осмысления, а потом, через неделю-другую, расскажу вам, что такое партнерство, и какие навыки нужно иметь или какие способы нужно знать, для того, чтобы в партнерских отношениях быть, или хотя бы идти к этому.
На очень простом континууме, «от и до», с одной стороны – отношение к партнеру (по браку, бизнесу, любым проектам) как к средству, с другой – отношение к партнеру как к субъекту, к тому, кто имеет свои цели и задач, свои ценности, свои стремления – ценность и субъектность.
Таким образом, мы имеем протяженность, на которой расположены разные вариации отношений к партнеру.
1 варинт
Что здесь еще? Стереотипные представления. Люди абсолютно стереотипны в представлениях о браке. Сексизм – «мужик – это мужик, а баба – это никто». Отношение к детям как «яйца курицу не учат», «дети не имеют права на…». «Ты не имеешь своих возможностей, своих интересов», и так далее. Все так называемые традиционные роли – сюда. Навязывание, внушение, господство, доминирование, наказание без поощрения.
Психологу работать с доминированим гораздо легче, потому что доминирование не скроешь, тут все очень понятно. Тебя унижают, наказывают и ограничивают. Работать с манипулированием сложнее.
2 вариант
Более сложный вариант – МАНИПУЛИРОВАНИЕ. Отношение к партнеру остается такое же, но скрывается за маской. Это такое же воздействие, но скрытое. Это также один партнер не собирается учитывать интересы другого. Но если при доминировании он не скрывает этого, то при манипулировании – скрывает и подает картинку иначе. Психологу тут приходится говорить, что ваш партнер доминирующий, но скрывающий это. Здесь более сложные ходы, более сложные приемы коммуникаций, более сложные варианты переговоров. Но и там, и там человек хочет добиться только своих целей.
3 вариант
Все три вышеназванных варианта – крепкие отношения. Это крепкие браки в дисфункциональности. В плохом смысле, но очень крепкие и очень устойчивые.
4 вариант
ПАРТНЕРСТВО. Другой – равный. Интересы есть и у меня, и у тебя. Цели и задачи и у тебя, и у меня есть, и они могут быть разные. Могут быть однаковые, могут быть разные. Стремление всегда договариваться и передоговариваться. Нужно отрабатывать отдельные навыки, чтобы попасть в такие отношения. Это фактически переговорные отношения. Это когда каждый раз, с каждой новой задачей в семье, нужно уметь договориться, прояснив твои интересы, мои интересы, наши общие интересы,и все это выстроить.
Но есть лучший формат.
СОДРУЖЕСТВО. Это то, что выше, сложнее партнерства. Браки на содружестве – ранние браки, молодежные в плане возраста. Чем меньше ресурсов у вас за спиной и в руках, когда вы вступаете в брак, тем скорее вы будете на содружестве. Вам нечего делить изначально. Но когда наступят времена различения интересов и целей, вы «поползете» в сторону противоположную на континууме, и тогда очень нескоро люди будут говорить «Как мы были счастливы, когда были нищие». Потому что ценность друг друга было изолирована от всех бытовых, материальных и «жизненнозадачных» проблем.
Поздние браки характерны тем, что мы почти никогда в эти браки на содружестве не вступаем. Люди, у которых за спиной есть опыт, ресурсы, жизненные цели и материальные вещи. Идеально в таких браках прийти когда-нибудь к содружеству. Содружество – это отношение к другому как к самоценности, как к свободной личности, стремление не договориться (хорошо уметь это), а сосуществовать, выбирая в жизни общие задачи.
Поэтому взрослые, разумные, рациональные, зрелые задачи – когда мы пришли к совместным целям, задачам, переживаниям. Близкие или совпадающие цели, выстроенные постепенно в жизни, понимаение друг друга, согласие друг с другом в большом и умение договариваться в мелочах – это, наверное, лучший вариант сосуществования.
Партнерские отношения в семье: не всегда равенство и не всем по силам
Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям.
фото:www.pinterest.com 
Суть партнерских отношений в семейных отношений в том, что партнеры откидывают свои предубеждения по поводу «как быть должно в семье вообще» и все конкретные вопросы решают сами, договариваются обо всем на равных и свободным образом.
Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям.
— Если я тебя не перебиваю, то и ты меня не перебиваешь. Если я в обсуждении убираю эмоции, то и ты убираешь.
Все ли готовы так выстраивать свои отношения? Конечно, нет. Партнерские отношения могут строить только цивилизованные люди, готовые разговаривать по правилам и жить по договоренностям. А это предполагает умение контролировать свои эмоции, жить разумом, а не только чувствами, высокую внутреннюю дисциплину.
А теперь представим рядом ревнивого мужчину и женщину с ПМС: насколько реальны для них партнерские отношения?
Партнерские отношения бывают и неравноправными
Однако во многих семьях, где отношения в целом партнерские, перевес в правах между супругами определяются не ситуацией, а их личными особенностями и личной ситуацией между ними. В переговоры о партнерских отношениях свободные люди входят на равных, но редко равными выходят. Если вы лучше другого умеете вести переговоры, преимущество у вас, но если партнер делает в семью более серьезные вклады, а вы халявщик (халявщица), ваша позиция слаба. Самая же проблемная ситуация у того, кто сильно заинтересован в отношениях и вынужден вести переговоры со стороной, которая в отношениях не заинтересована мало или, хуже того, отношениями тяготится.
Не дай вам бог оказаться на месте женщины, которая хочет сохранить семью и ведет переговоры с мужем, который хочет из семьи уйти. Если он «так и быть» согласится остаться, какие кабальные условиях он может выставить в таких «партнерских» отношениях?
Кому подходят, а кому мало подходят партнерские отношения? Какие их плюсы и минусы?
Партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям. Представьте себе диалог:
Партнерские отношения не очень выгодны людям, которые зависимы от партнера: итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными. Партнерские отношения полностью противопоказаны паразитам по жизни. Она не работает и надеялась, что он будет ее содержать, а он говорит: «С какой стати?»
Партнерские отношения очень удобны мужчинам, которые еще не нагулялись. На стадии договоренностей здесь вполне реален следующий диалог:
Партнерские отношения подходят мужчинам, которые имели негативный опыт отношений и теперь хотят быть уверены, что их интересы и права в семье будут защищены четкими изначальными договоренностями. Партнерские отношения дороги женщинам, которые ведут активный, творческий или бизнес-ориентированный образ жизни. Они не хотят быть закрепощены в тесные семейные рамки, им важна свобода и они привыкли к уважению своих прав.
За эту свободу, однако, приходится платить: партнерские отношения создают определенную дистанцию в отношениях. Между партнерами всегда стоят правила, и живые чувства, если они противоречат правилам, оказываются под запретом. Кроме того, в семьях с такими отношениями по любому вопросу приходится долго договариваться, а это непросто, и если у партнеров нет времени в запасе и нервы не железные, долгие переговоры нередко приводят к конфликтам.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Партнерские отношения в семье: не всегда равенство и не всем по силам
Когда вам предлагают стать партнером, не всегда понятно, что за этим стоит.
скачать видео
В некоторых подходах считается, что партнерских отношений между мужчиной и женщиной в семье быть не может.
скачать видео
Также существует мнение, что в семье партнерские отношения должны быть исключительно отношениями равных.
скачать видео
Эти отношения обязательно будут партнерскими, но не вполне равными%3A в них слово мужчины всегда будет окончательным.
скачать видео
Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.
скачать видео
Суть партнерских отношений в семейных отношений в том, что партнеры откидывают свои предубеждения по поводу «как быть должно в семье вообще» и все конкретные вопросы решают сами, договариваются обо всем на равных и свободным образом.
Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям.
— Если я тебя не перебиваю, то и ты меня не перебиваешь. Если я в обсуждении убираю эмоции, то и ты убираешь.
Все ли готовы так выстраивать свои отношения? Конечно, нет. Партнерские отношения могут строить только цивилизованные люди, готовые разговаривать по правилам и жить по договоренностям. А это предполагает умение контролировать свои эмоции, жить разумом, а не только чувствами, высокую внутреннюю дисциплину.
А теперь представим рядом ревнивого мужчину и женщину с ПМС: насколько реальны для них партнерские отношения?
Партнерские отношения бывают и неравноправными
Однако во многих семьях, где отношения в целом партнерские, перевес в правах между супругами определяются не ситуацией, а их личными особенностями и личной ситуацией между ними.
Равные права будут только между равными. Не будут равноправными отношения между беспомощным мужчиной-паразитом и энергичной женщиной, которая содержит семью, детей и этого паразита. Аналогично, трудно рассчитывать на равноправие в семье, где женщина не готова зарабатывать наравне с мужчиной, одновременно с этим не любит готовить и разрешает себе дурное настроение.
Чтобы равенство сохранялось, его нужно поддерживать. Она была чудесной, он был энергичным, они строили отношения на равных. Если со временем она разленилась и растолстела, то ее скандалы и требования отношений на равных прежних отношений не вернут.
В переговоры о партнерских отношениях свободные люди входят на равных, но редко равными выходят. Если вы лучше другого умеете вести переговоры, преимущество у вас, но если партнер делает в семью более серьезные вклады, а вы халявщик (халявщица), ваша позиция слаба. Самая же проблемная ситуация у того, кто сильно заинтересован в отношениях и вынужден вести переговоры со стороной, которая в отношениях не заинтересована мало или, хуже того, отношениями тяготится.
Не дай вам бог оказаться на месте женщины, которая хочет сохранить семью и ведет переговоры с мужем, который хочет из семьи уйти. Если он «так и быть» согласится остаться, какие кабальные условиях он может выставить в таких «партнерских» отношениях?
Кому подходят, а кому мало подходят партнерские отношения? Какие их плюсы и минусы?
Партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям. Представьте себе диалог:
Партнерские отношения не очень выгодны людям, которые зависимы от партнера: итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными. Партнерские отношения полностью противопоказаны паразитам по жизни. Она не работает и надеялась, что он будет ее содержать, а он говорит: «С какой стати?»
Партнерские отношения очень удобны мужчинам, которые еще не нагулялись. На стадии договоренностей здесь вполне реален следующий диалог:
Партнерские отношения подходят мужчинам, которые имели негативный опыт отношений и теперь хотят быть уверены, что их интересы и права в семье будут защищены четкими изначальными договоренностями. Партнерские отношения дороги женщинам, которые ведут активный, творческий или бизнес-ориентированный образ жизни. Они не хотят быть закрепощены в тесные семейные рамки, им важна свобода и они привыкли к уважению своих прав.
За эту свободу, однако, приходится платить: партнерские отношения создают определенную дистанцию в отношениях. Между партнерами всегда стоят правила, и живые чувства, если они противоречат правилам, оказываются под запретом. Кроме того, в семьях с такими отношениями по любому вопросу приходится долго договариваться, а это непросто, и если у партнеров нет времени в запасе и нервы не железные, долгие переговоры нередко приводят к конфликтам.
Признаки партнерской семьи👨👩👧👦: идеальная форма отношений?
Доброго времени суток! Сегодня разберем тему, партнерская семья – это что такое и насколько часто встречается в России? В партнерских отношениях наблюдается взаимодействие обоих партнеров на благо общего счастья. Партнерская семья – это одна из 4-х выделяемая социологами. Является наиболее благоприятной для супружеской жизни, в 21 веке.
Как выглядят партнерские отношения
В партнерской семье не существует главенства одного. На мой взгляд, там, где есть главенство – это уже неполноценность и слабоумие в семейных отношениях. В современном мире, будь то патриархат или матриархат, определение главного в семье не обосновано.
Домашние дела выполняются всеми членами семьи, они могут распределяться по желанию. Главным моментом является, чтобы никто не был ущемлен и чрезмерно не перегружал себя.
Принятия решений принимаются совместно. Нет заезженной и всеми любимой женской фразы «Ты ведь мужчина – решай сам». Если мужчина не тиран, то, скорее всего, после услышанной подобной фразы в нем разовьется гиперответственность, которая может сказаться на его здоровье.
Признаки партнерской семьи
Фундаментом партнерских отношений является взаимоподдержка и дружба между женой и мужем. Они друг для друга первые люди, с которыми хочется разделить горесть и радость, поделиться всем сокровенным. Ни один из партнеров не захочет высмеять, оскорбить или раскритиковать другого, понизив его самооценку, для самоутверждения собственной.
Любой конфликт решается переговорами, находятся точки соприкосновения, которые в результате будут устраивать обоих партнеров.
Каждый из членов семьи старается во благо своего партнера. Хочет видеть его радость и проявлять к нему максимальную заботу.
В партнерских отношениях никто не будет умалчивать проблемы, вставать в позу или устраивать бойкот, не говоря о применении манипулирования или физической силы, в отношении друг друга.
Партнеры уважают личное пространство и интересы друг друга. Среди них никто не будет поступать аморально, оправдывая свое наплевательское отношение наличием личной границы.
Если один из членов семьи добивается успеха – это значит, что семья в целом достигает успеха. В семье нет зависти к достижениям любимых, и отсутствует гонка, кто успешнее или умнее. Партнеры попусту не переживают, они уверены в своем спутнике жизни, как и в его поддержке при необходимости.
В основе таких отношений находится честность, искренние чувства и взаимоуважение. Никакой манипуляции и принуждения к чему-либо.
В современном мире чрезмерно въелся стереотип патриархальной семьи, что даже при зарождении равноправных отношений, позже, мужчина перекладывает все задачи по дому на женские плечи.
Не забывайте, что мир меняется и люди все разные, и в настоящее время, партнерские отношения, хоть и редкое явление, но все чаще начинают встречаться среди крепких семейных уз. А какие для вас семейные отношения наиболее приемлемы? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Для чего мужчине и женщине нужны партнёрские отношения
В последние несколько дней в поле моего внимания неоднократно попадает тема отношений мужчин и женщин в паре — беседы в обществе знакомых и бурные обсуждения «в интернетах», интересные публикации и просмотр фильма «Без границ», в котором раскрыты с разных сторон партнёрские отношения… Всё это вызывало во мне отклик, с которым есть желание поделиться.
В общем и целом, тема парных отношений в обществе одна из самых эмоционально заряженных была всегда, а последнее десятилетие её развитие носит какой-то бурный характер, привнося изменения в институт семьи и брака. Характеризующие, с одной стороны, большую степень свободы в отношениях, с другой — отсроченность деторождения с последующими нестандартными решениями этой задачи…
Любой человек хочет быть довольным жизнью и счастливым, и не последнюю роль в этом играет то, насколько союз с избранником или избранницей будет удачным. В этом смысле особенно горячими являются вопросы денег и секса, имиджа и любви, обросшие социальными стереотипами. И вот в контексте всех этих моментов мне захотелось поразмышлять о том, что же значат и что дают отношения в паре.
Живя ли в состоянии монады, когда и мужчины, и женщины не обременены наличием постоянного спутника или спутницы и совершенно свободны в выборе партнёров, или тогда, когда отношения уже стабилизируются в парные, в диаду, многие люди склонны следовать модели, когда мужчина должен быть добытчиком, а женщина — привлекательной внешне и с покладистым мягким характером.
О рисках вложений и ожиданиях в разных тематических сообществах многие годы идут нешуточные споры с подробными калькуляциями затрат на привлечение партнёра. Люди, имеющие негативный (особенно неоднократно) опыт партнёрства, с точки зрения убыточности ресурсов в паре, и заметившие такую тенденцию, часто избегают в дальнейшем строить близкие отношения, слишком затратным делом это кажется.
Создавая же союзы с целью поддержки имиджа, опираясь на социальные стереотипы, вроде порядочная женщина должна быть замужем, а браки заключаются с целью создания семьи и рождения детей, желающие сохранить свободу в отношениях люди могут длительно не решаться на рождение детей. Или, живя ради детей, постепенно утрачивая чувство влюблённости, вместе с ним терять интерес друг к другу. И, кажется, что надо расстаться, потому что отношения себя исчерпали, и в то же время — жаль потраченных усилий и времени. Часто синдром опустевшего гнезда, когда взрослые дети покидают родительский дом, сопровождается тем, что пары расстаются.
Нередко уже в хорошо зрелом возрасте люди сознают, что им нужна была помощь психолога гораздо раньше.
В то же время существуют пары, сохраняющие свой союз очень долгие годы. Несмотря на серьёзные конфликты, кризисы, на более выгодные условия, жить отдельно с возможностью создания себе платформы безопасности и сексуальной свободы, они вступают на этот трудный путь жизни друг с другом снова.
Мне очень нравится, как пишет об этом в партнёрских отношениях Хантер Бомон в своей книге «Смотреть на душу». В его описании я нахожу согласие с тем, что отношения — это своего рода духовная практика, в которой стремление души одного человека прикоснуться к другому и почувствовать такое прикосновение нужно, чтобы во всей полноте могло быть сказано и услышано слово «ты». В атмосфере такого глубокого интимного прикосновения оно позволяет раскрыться и быть тем, кто ты есть, быть в месте, где ты свой, где тебя видят и хотят.
В отличие от отношений между родителями и детьми, партнёры выбирают друг друга исходя из категорий, присущих взрослым свободным людям, относящихся друг по отношению другу на равных. Они постоянно берут и отдают друг другу свободу чувствовать себя настоящим, обнажённым душой и телом, без прикрас и масок, договариваясь о степени дозволенности в близком контакте.
И если один из них функционально занимает родительскую позицию, а другой детскую — неминуемо возникнет дисбаланс, одному будет казаться, что внимания, заботы, участия и т.д. он даёт больше, а обратно получает меньше, потому что родительская позиция — всегда обязано дающая, а детская — всегда зависимо берущая.
Родитель устанавливает правила, ребёнок подчиняется их выполнению. Взрослым же характерно вести переговоры. И вот это описываемое стремление, движение души к «ты» я воспринимаю как движение к переговорам на уровне душ.
Хантер Бомон описывает, как минимум, три душевных движения к «ты»:
«…Когда через одного говорит «ты», оно создаёт из «меня» и «тебя» «нас». В этот момент мы находим решение для великого парадокса: человек может быть полностью самим собой и в то же время оставаться неотъемлемой частью большого целого…».
Хантер Бомон, цитата из книги «Смотреть на душу».