параллельные отношения как распознать
Параллельные отношения — саморазрушительный вид измены
Измены в общем виде (и параллельные отношения в частности) — это альтернативное сексуальное поведение человека, находящегося в отношениях. Альтернативное значит такое, которое люди выбирают, по той или иной причине. Могут по-другому, но выбирают именно так. И не всегда этот выбор, вопреки ожиданиям, приносит удовлетворение и улучшения в жизни выбирающего.
Измена и параллельные отношения: принципиальная разница
Что такое параллельные (коллинеарные) отношения
Параллельные отношения — это когда у одного человека существуют две семьи, две линии отношений (официальные или нет, неважно), когда отношения носят долгосрочный характер, когда в них люди «увязают», как мухи в меду. Может и сладко, да выбраться не получается. Параллельные отношения — это когда перспективы развития есть и там, и там. С двумя (а бывает и с тремя, даже с четырьмя) партнёрами.
Грешат параллельными отношениями и изменами и мужчины и женщины. Мужчины чаще, чем женщины. Почему это так — тема для отдельного разговора. Если кратко, то потому, что мужчина в биологическом смысле направлен на развитие чего-то, а женщина на сохранение того, что есть (то есть при появлении проблем в семье, энергия мужчины направляется вовне, а женщины внутрь). Проще говоря, мужчина склонен решать семейные проблемы вне семьи, а женщина внутри.
Какими бывают параллельные отношения
Параллельные отношения могут быть как ведущими (более значимыми), так и второстепенными (менее значимыми). Очевидно, что это вопрос приоритета.
Основные отношения — это те, в которых зарегистрирован официальный брак, либо которые возникли раньше. То, что отношения основные, не является показателем их значимости в жизни человека, скорее мерой ответственности за них. В основных она больше.
Основные отношения тоже могут быть ведущими и второстепенными. Это не статичная характеристика, а изменяющаяся в зависимости от многих факторов.
Ведущими параллельные отношения становятся, как правило, в следующих случаях:
— в момент их возникновения в жизни
— при появлении проблем в них (примечательно, что с основными отношениями такого не происходит)
— в момент их перехода на новый уровень (рождение детей, приобретение жилья, начало совместного проживания).
Второстепенными параллельные отношения обычно становятся в своё спокойное время, либо в неспокойное время в основных (в семье).
Как отношения превращаются в любовный треугольник
На поддержание параллельности линий, как правило, уходит очень много сил у создателя параллельных отношений.
Изначально человек пытается закрыть какую то потребность, на какое-то время ему удаётся, но потом действуют законы отношений, появляется привязанность, ответственность и необходимость поддерживать параллельность, непересечение этих линий.
Условие параллельности отношений — отсутствие информации о них. Пока параллельные партнеры не знают друг о друге отношения будут параллельными. Как только о другой семье станет известно основной — отношения превратятся в треугольник. Они станут устойчивой конструкцией, комфортной для вершины треугольника.
Пример параллельных отношений между Екатериной и Владимиром из кинофильма «Москва слезам не верит»
Для параллельных партнёров (альтернативных) ситуация параллельных отношений — более выигрышная, чем ситуация треугольника, поскольку напряженный человек в таких отношениях все же старается, чувствует страх потерять одну из линий. Когда основной и второстепенный партнер узнают друг о друге и остаются в этой структуре — они теряют все преференции, ситуация теряет напряжение и у создателя таких отношений уходит страх потерять кого-то.
Параллельные отношения всегда причиняют много боли всем участникам. И от их построения, или невольного в них участия, лучше воздержаться.
Насколько публикация полезна?
Нажмите на звезду, чтобы оценить!
Средняя оценка 4.9 / 5. Количество оценок: 27
Параллельные отношения: как выбраться из ловушки?
Почему мужчины и женщины ведут двойную игру? Как развиваются отношения в треугольниках? Как сделать правильный выбор?
Почему мужчины и женщины ведут двойную игру? Как развиваются отношения в треугольниках? Как сделать правильный выбор?
Парню бы определиться, но как? Обе чертовски хороши! Гай (Стюарт Таунсенд), Джильда (Шарлиз Терон) и Миа (Пенелопа Крус) (кадр из фильма «Голова в облаках», 2004 г.).
Анжела Харитонова,
практический психолог.
@ Проблемы в семье? Посоветуйся с психологом на MySLO.ru
Театр трех актеров
Причины, по которым женщины и мужчины попадают в любовные треугольники, разные. Сознательные и неосознанные. Поиск «от добра добра» или выбор «из двух зол». Мужчины чаще «от добра добра» ищут, а женщины «из двух зол» выбирают, хотя и наоборот бывает. Выбор непрост. Но в любом случае – начинать надо с себя. Ответьте себе честно на вопросы:
Какую проблему в отношениях вы не решили вовремя? Возможно ли ее решить сейчас? Какую роль в ваших отношениях играет третий: катализатор страсти, способ мести, отдушина, средство от скуки, жилетка для слез и т.п.? Если представить ваш треугольник как театр трех актеров: кто играет какую роль? Какие позитивные и негативные чувства связывают каждого из вас с другими?
Разобраться в себе бывает непросто, особенно – когда внутри «намешано» столько чувств: и страсть, и желание новизны, и обида, и чувство вины, и боязнь одиночества. Чтобы найти выход, надо отдалиться от страстей и побыть одному – разум подскажет правильное решение.
Ловушка для женщин.
Причина, по которой женщины идут на сближение с другим, – неудовлетворенность уже существующими отношениями. Причем серьезная: женщина уже видит будущее с мужчиной в темных тонах. Это может толкнуть ее на поиск другого. Но сразу понять, насколько надежен ее новый избранник, невозможно. А вдруг расстанусь с первым, а второй скажет «извини, я ничего не обещал»? Вот и попадает женщина в ловушку из-за страха одиночества.
В паре всегда женщина питает мужчину своей эмоциональной энергией. Но здесь женщина старается построить отношения с «новым», придерживая пока «старого». Вложить свою энергию в новые отношения она не может, пока старые не завершены. Особенно если там много эмоций (неважно, позитивных или негативных). Почти вся ее душевная активность уходит в первые отношения. Новый избранник это подсознательно чувствует и со временем теряет интерес.
У мужчин чаще все бывает по-другому: одна очень хорошая, во всем уступает, во всем подстраивается, аж скучно. Когда женщина является почти его отражением, какие тут страсти? И вот появляется другая – страстная, непокорная, загадочная – и включается инстинкт охотника. «Охотник» влюбляется в «дичь», и тут появляется масса вопросов. Как отказаться от правильной, хорошей и хозяйственной? А сможет ли новая стать хорошей женой? А вдруг страсть пройдет? Решение принять трудно, поэтому мужчина предпочитает его не принимать вовсе.
Выбрать между «хорошим» и «хорошим» сложно. Тем более, как только он сделает выбор, его тут же ждут неприятности от обиженной стороны. Вот его воля и парализуется, мужчина не делает выбор вообще. Тем более уже две женщины питают его своей энергией, а от этого сложно отказаться. Ситуация, как правило, решается неожиданно. Например, одна из подруг ставит ультиматум с четкими сроками. Или одна беременеет, а мужчина хочет ребенка. Если ничего не происходит, треугольники могут жить долго.
Причины двойной игры
Не секрет, что есть люди, ведущие двойную игру сознательно. Сначала это приносит удовольствие. И только спустя несколько лет появляются последствия: двойная игра меняет человека. Какие же причины заставляют женщин и мужчин вести двойную игру?
1. Нежелание или страх создавать семью
Женщина в глубине души не хочет замуж. И, аналогично, мужчина жениться не собирается. Ведь отношения с одним единственным в конце концов ведут к созданию семьи, а это-то и страшит. Поэтому и возникают мысли: один в одном хорош, а другой – в другом, вот и не могу отказаться. В этом случае надо разобраться, откуда идет страх (родители жили плохо, воспитывалась (лся) одинокой матерью, неудачный собственный опыт серьезных отношений). А потом все-таки для себя решить, чего хочется на самом деле и как это получить, не обманывая никого. Если этот страх не обнаружить вовремя, то так можно догуляться лет до 40, а потом с удивлением обнаружить, что потенциальных женихов (невест) нет, да уже и изменить в жизни ничего невозможно.
2. Поднятие самооценки
Женщина считает, что два, а то и больше поклонников повышают ее статус. Дескать, меня добиваются и борются за мою любовь сразу двое! Обычно маска коварной сердцеедки скрывает причиненную некогда большую боль. Возможно, в юности она сильно обожглась и изменами пытается отомстить мужчинам.
Так же и мужчина. Роль ловеласа преследует одну цель – доказать себе и окружающим, что он супермен. Но в конце концов эта роль надоедает. Мужчина начинает хотеть «большого и светлого». Но способен ли он на это, если список его «мужских побед» зашкаливает? Появляется цинизм, пренебрежительное отношение к женщинам, чрезмерная разборчивость, груз обид на бывших, развращенность и неумение строить отношения «один на один».
3. Эгоизм и использование людей в своих интересах
Женщина и мужчина не умеют любить вовсе. Но в данном случае нет не только любви, но и уважения. А есть просто использование людей. Например, женщина говорит: «Мне так удобно, один – ремонт мне делает и денег дает, а с другим мы путешествуем вместе». В таком случае – никаких угрызений совести. Но любой эгоист в конце концов тоже начинает ощущать пустоту и безысходность.
Я два года встречаюсь с Михаилом – отношения сложные. Он ревнив, часто впадает в депрессии, изводит меня критикой. После кризиса вновь ласков, задабривает подарками. Недавно я познакомилась с Денисом, он весел, мне с ним легко и хорошо, но я не уверена, что у нас есть перспектива. С Михаилом расстаться пока не готова, и от Дениса отказаться не в силах. Встречаюсь с двумя и мучаюсь. Как сделать выбор?
Я живу с девушкой, она любит меня, хорошая хозяйка, покладистая, во всем уступает. В потели как-то скучновато. Собирался уже в загс, да вот встретил другую – и обуяла меня безумная страсть! Но замуж она не хочет, молодая и легкомысленная. Полгода «сижу на двух стульях». Как разрешить ситуацию?
54 % мужчин и 3 % женщин хоть единожды, но встречались с двумя одновременно.
3 года в среднем держится классический любовный треугольник муж-жена-любовница.
Советы психолога
Как выбрать из двух
Представьте себе жизнь с каждым из партнеров через 5, 10, 15 лет. Совершите мысленно путешествие в будущее. Представьте все до мелочей: что и кто вас окружает, чем вы занимаетесь, есть ли у вас дети и т.д. Обратите внимание, как вы себя чувствуете при этом. Это поможет сделать выбор.
Любить самой или быть любимой?
Часто случается, что у женщины есть выбор из двух мужчин – одного она любит, другой любит ее. Кого выбрать? Здесь любой выбор не принесет счастья. Любая женщина хочет взаимности, даже если сначала она смирится с тем, что ее мужчина не оказывает ей должного внимания. Спустя какое-то время она все равно потребует от него чувств. И не получит их. Появятся претензии, обвинения типа: «Ты мне всю жизнь испортил. Я тебя так любила, а ты….»!
Если женщина решается на второй вариант (связывает судьбу с любящим человеком, не испытывая к нему горячих чувств), то становится для него источником мучений. Она все равно будет искать своего мужчину, непроизвольно направлять свое внимание в сторону других. Любящий человек будет видеть это, и ежедневная доза мучительной ревности ему гарантирована.
Так что здесь решение таково: ждите любви взаимной!
Дорогие читатели!
Не получается наладить отношения в семье?
Задавайте свои вопросы по тел. 23-55-99 для
Минусы параллельных отношений
Сегодня речь пойдет о тех, кому кажется (или кто уверен) что у них есть любовь к двоим-троим. Кто переживает муки выбора (или не переживает). Кто страдает от того, что его любовь, симпатия и проявленный интерес всегда находит отклик и принятие (или наслаждается этим).
Надеюсь эту статью увидят не только те, к ому изменяют, но и те, кто строит параллельные отношения самостоятельно. Увидят и поучаствуют в обсуждении. Потому что людям всегда интересен чужой опыт — это возможность научиться безопасно, не набивая собственные шишки.
Очень тяжёлая это ноша на самом деле — построение и содержание параллельных отношений. Достойна сочувствия. Ведь ресурсы человека, его силы, настроение здоровье, время — все это ограниченная величина. Они хоть и пополняемые отчасти, но могут закончиться. А у человека без ресурсов заканчивается нормальная жизнь. Или вообще заканчивается жизнь.
Представьте себе ситуацию, когда человек ставит что-то в приоритет, вкладывает в это силы, время. Чаще всего это предприятие оказывается успешным довольно.
А теперь представьте, что человек не может выбрать одно направление для деятельности и приложения своих сил и внимания.
Тогда он разрывается на 2 проекта, или даже на три и более.
Параллельные проекты, как правило, развиваются очень медленно или не развиваются вовсе, а топчутся на одном месте.
Встречаются уникумы, которые могут без ущерба развивать несколько направлений. Чего им это стоит можно только догадываться.
Но легко им точно не приходится. И проектам самим сложно.
Итак, есть мужчины и женщины, которые склонны изменять, вступать в параллельные отношения, оставаться в них и развивать их.
Очень много минусов у такой склонности:
Параллельные отношения — это дорого
Измены могут быть опасны
Параллельные отношения таят множество угроз. Если качественные гармоничные единственные отношения — это тыл человека, место, где он отдыхает, расслабляется, наполняется. То параллельные отношения — это поле боя (несколько полей боя). Где нужно отстаивать себя, свое право на такие отношения, разбирать последствия и продумывать планы и стратегии для того, чтоб выжить. Иногда в прямом смысле слова. Постоянный стресс и напряжение вызывают проблемы на работе, проблемы со здоровьем, проблемы с законом, проблемы с отношениями с другими людьми. И человеку нужно много думать как так извертеться, чтобы все держалось на плаву, и чтобы никто не утонул. Ведь плохо от такой ситуации может быть не только «строителю», но и «стройматериалам» (женщинам, мужчинам, и самое печальное, детям).
Изменник часто врет и боится
Находящимся в параллельных отношениях приходится все время врать. И, если правда довольно легко и успешно хранится в виде воспоминаний, то ложь хранить трудно, она не подкрепляется нейронными связями в головном мозге (этого же не было) и поэтому строители параллельных линий вынуждены тратить огромные ресурсы на то, чтобы «не путаться в показаниях». Страшно проколоться, страшно рассказать правду. И хорошо, если партнер во второстепенных отношениях знает про основного, в противном случае придется врать двоим. А это ещё труднее. И страшнее. От этого часто болит голова и случаются нервные срывы, появляются психосоматические заболевания. Постоянно жить в страхе и напряжении очень трудно.
Эпизод из фильма «Летучая мышь» про то, как муж вынужден лгать, чтобы скрыть свои похождения
Измена может вызывать чувство стыда
Все мы выросли в примерно одинаковом обществе и поэтому общественно одобряемые ценности каждый знает, правильно представляет и старается им соответствовать хотя бы внешне. Людям свойственно желать произвести положительное впечатление на других людей. Это называется репутацией. Так вот параллельные отношения катастрофически подрывают репутацию. Во все времена не только в личных, но и в рабочих отношениях ценилась верность, честность и преданность. Эти понятия не совместимы с построением параллельных отношений. Находиться в таковых для человека нашей культуры стыдно и неодобряемо.
Это долго
При кажущейся стремительности развития параллельных отношений, настоящей качественной динамики они не получают, как правило. Можно годами ждать, пока возлюбленный разведется и женится, или пока любимая уйдет от мужа с детьми. Поэтому параллельные отношения обречены на долгое развитие или отсутствие развития.
Параллельные отношения непрочные
Речь идёт о том, что любая из параллельных линий может разрушиться. Она ненадёжная, неустойчивая, потому что не имеет прочного фундамента, каркаса и подвержена воздействию неблагоприятных факторов гораздо больше чем единственная, укреплённая и щедро поддерживаемая вниманием. Как основной партнёр, так и второстепенный может, узнав о том, что находится в параллельных отношениях, захотеть выйти из них. И тогда вся конструкция рухнет.
Эпизод из фильма «Хочу Вашего мужа» иллюстрирующий как быстро могут закончиться параллельные отношения
Параллельные отношения причиняют боль
Причем больно не только и не столько тому, кто строит такие отношения. Больно и тем, с кем он их строит. И им даже больнее подчас. В нашей психике заложена потребность быть единственным, быть важным и нужным, быть ценным. И невозможно удовлетворить эту потребность находясь в параллельных отношениях. Невозможно тем, с кем строят. А не тем, кто строит, они то как раз свою значимость так и подтверждают. Востребованностью у других людей.
П араллельные отношения лишь кажутся выходом из проблемы, но всегда сами порождают гораздо большие проблемы.
Неужели всю жизнь жить так и мучаться? Нет конечно.
Альтернатива параллельным отношениям
Желаю Вам настолько хороших основных единственных отношений, чтобы не появлялось даже мыслей о параллельных.
Насколько публикация полезна?
Нажмите на звезду, чтобы оценить!
Средняя оценка 4.9 / 5. Количество оценок: 69
Чем любовный треугольник отличается от параллельных отношений
Параллельные отношения действительно отличаются от любовного треугольника. Хотя, на первый взгляд, кажется, что нет.
Основное отличие любовного треугольника от параллельных отношений
Основное отличие их друг от друга в том, что о параллельных отношениях известно только тому, кто их строит. Сами линии друг о друге не знают (могут подозревать, но не уверены).
Если просто делают вид, что не знают, то это уже треугольник. Тут уже люди выбирают делать вид, что не знают, потому что им так удобно.
Схема параллельных отношений. «Стройматериалы» друг про друга не знают. Толстая линия — основные отношения
А вот об участии в треугольнике известно всем сторонам. Там линии пересекаются.
Схема любовного треугольника. Вершина — строитель треугольника. Толстая линия — основные отношения.
Любовный треугольник — устойчивая конструкция
Интересно, что именно информация о наличии связи «на стороне» придает устойчивость конструкции. Обычно всё начинается с параллельных отношений. И «всех всё устраивает». Конечно, люди же не в курсе того, что они уже не единственные, не уникальные, не любимые. А потом строитель ошибается, например из-за нехватки ресурсов (сдали нервы, запутался в своём вранье) и стройматериалы узнают друг о друге. И это переломный момент. Если стройматериалы оказываются слабыми (объектами) и, несмотря на унизительное положение, остаются в отношениях, отношения превращаются в треугольник.
Из любовного треугольника выйти в разы сложнее, чем из параллельных отношений.
Часто ведь бывает, что вторая линия знает о наличии основной. Но отношения все равно параллельные в этом случае и неустойчивые, но как только основная линия узнаёт, они превращаются в треугольник. Если основная линия смиряется с таким положением вещей, то вряд ли уже что-то поменяется. Люди иногда живут так всю жизнь. И все страдают. В прошлой статье речь как раз шла о том, что и строители страдают. Не только стройматериалы.
Треугольник может вполне быть четырёхугольником (5-, 6-). И строитель может находиться сразу в двух ролях: строителя и стройматериала (субъекта и объекта).
Схема любовного четырехугольника
А если основные стройматериалы не в курсе того, что они не единственные, то отношения остаются параллельными.
Кадр из экранизации романа «Анна Каренина» — самый известный литературный любовный треугольник
Параллельные отношения превратившись в треугольник, как это ни печально, приобретают почву под ногами, постоянство и устойчивость. Парадокс в том, что нарушить уклад, как справедливо написал комментатор в прошлой статье, можно только удалившись из треугольника и уронив вершину на землю. Способ болезненный, не для всех. Но он один работает.
В следующей статье напишу о том, как это делать экологично.
Желаю Вам никогда не быть ни строителями, ни стройматериалами. А быть любящими и любимыми.
Насколько публикация полезна?
Нажмите на звезду, чтобы оценить!
Средняя оценка 4.7 / 5. Количество оценок: 83
Отношения коллинеарные, параллельные (архетипические переживания)
За годы практики психологом слышу многие запросы людей, которые звучат так: «Хочу отношений», «У меня не получается строить с ними отношения», «Как развивать отношения», «У меня нет отношений», «Как построить отношения в семье», «Какие лучше строить отношения в коллективе: и добрые, и чтобы продуктивность была высокая», «Как лучше относиться к себе», — также людей волнуют отношения к какому-то явлению — фильм, книга, артист, направление политики государств, религия, новости, история, философия, национальность, пол, расовая принадлежность, этнос, родина, долг, надо, желание, деньги, здоровье, животные, звёзды и т.д. и т.п.
Что такое отношения: основная задача этого переживания — осознать сам термин, символом чего он является. Что за ним стоит, и как этим осознано воспользоваться в жизни.
Вам может показаться такая задача странной, но вот что у меня получилось. Догадки об этот преследовали меня некоторое время моих наблюдений и исследований за людьми, а сейчас, когда я провела ряд вебинаров «Новогодние гадания», для которых сделала коллаж из 8 различных колод Таро, у меня до конца сложилось, осозналось, что же такое — отношения.
Итак, «отношения — это математическая структура, которая формально определяет свойства различных объектов и их взаимосвязи. Отношения обычно классифицируются по количеству связываемых объектов и собственным свойствам. В математике примерами отношений являются равенство, коллинеарность, делимость и т.д.»
Рассмотрим в этой статье одно из явлений отношения — «коллинеарность — отношение параллельности векторов: два ненулевых вектора называются коллинеарными, если они лежат на параллельных прямых или на одной прямой. Допустим синоним — «параллельные» векторы. Коллинеарные векторы могут быть одинаково направлены или противоположно направлены». © Об этом пишется в математических справочниках.
Коллинеарность как психическое явление в отношениях
Что бы ни происходило с другим человеком, на другом это никак не отражается, к нему это никак не относится. Иногда задают в разговорах вопросы типа: «Как вы относитесь к какому-то явлению, человеку, культурному течению, событию?» Человек отвечает: «Никак не отношусь», «Мне параллельно», «Мне по барабану, по бубну, до левой пятки, не беру до головы, до голубой звезды», «Мне без разницы, всё равно, по любому», — отношения в этих фразах вроде бы нет. Если рассматривать каждую из групп предложенных фраз, то в первой человек прямо отвечает на вопрос — «Никак не отношусь. Мне параллельно». То есть все знают, что параллельные не пересекаются и не задевают друг друга. Они даже не замечают друг друга. Это что-то или кто-то существует на Земле, ну и что, одно другого не касается?
В следующих кавычках: «Мне по барабану, по бубну, до левой пятки, до других частей тела, не беру до головы, до голубой звезды, да пошёл он», — отношение есть, но человек его вытесняет, усиливая фразой и показывая, куда бы он хотел отодвинуть, как далеко запараллелить, изолировать что-то от себя на безопасное расстояние. Здесь уже может наблюдаться конфликт, особенно если это явление или этот объект приблизится чуть ближе той черты, которую человек себе проговаривает. Если он возьмёт в голову и начнёт мыслить, думать, если он увидит выш, е чем пятка, ближе, чем голубая звезда.
И наконец, третьи кавычки: «Мне без разницы», «Всё равно», «По любому», — они говорят о том, что отношения были и есть, продолжаются, но они очень напрягающие, безвыходные, мучительные, тесные, болезненные, системные, задобренные жалостью и самоотверженностью, но они не конструктивные.
Люди жалуются: «В поисках решения приходилось делать много чего, но всё равно ничего не получается», «При любых предполагаемых обстоятельствах, словах, поступках, предложениях, всё равно они без объяснения уходили, бросали, оставляли меня», «Родители пили, били, обворовывали, унижали, не понимали, не уважали, подставляли, отдавали в круглосуточный интернат, но всё равно я люблю их и ненавижу одновременно», «Теперь мне без разницы, есть эти отношения или нет, мне одинаково плохо как в них, так без них», «Мне всё равно одиноко с ним или без него. Вместе плохо и порознь плохо», «Я умираю без него, но когда он приходит, я по любому поводу опять с ним ссорюсь, и он снова уходит», «Всё равно ничего не получается, что бы я не делал», «Что бы я ни делала, всё равно получится, что дело моё разваливается», «Как бы я не мирилась со свекровью, в любом случае она находит, за что ко мне придраться», «Мне без разницы что с ним, пусть пропадает». И при этом сидит и волнуется, глядя на телефон, в ожидании звонка от него. Так называемые созависимые отношения.
Человек, говорящий часто эти фразы, не ощущает нюансов, разницы, границ своих и чужих, перемен настроения в других людях, в атмосфере. У него завышен порог чувствительности от постоянных конфликтов, его панцирь становится непробиваемым, его сердце нечувствующим, или оно чувствующее очень сильно не свои, а чужие переживания, проблемы, болезни. В речи встречаются большие переносы: «Все бабы одинаковые», «Все мужики одинаковые», «Всё как всегда», «Это уже было», «Опять то же самое будет». В этих фразах: «всё равно», «без разницы», «по любому»много боли, одиночества, надежды, отчаяния, усталости, темноты и тупика. Человеку параллельно от ума, но на уровне тела, на уровне души идут переживания, страдания, обиды и боль.
Осознать, услышать себя, как часто и какие фразы вы говорите по отношению к кому-то, чему-то. Где вы реально коллинеарны, параллельны, а где есть вытесняемые, демонстрирующие коллинеарность слова, скрывающие боль от того, что кто-то к вам параллелен и не замечает вас, или где есть боль, когда вы хотели бы уже стать параллельными, но что-то вас связывает, и не даёт свободно дышать, жить. Все мысли, чувства в этих отношениях, которые вроде есть, и вроде нет. Во втором и третьем случае есть смысл обратиться за помощью к психологу, чтобы осознать, в чём есть заряд, раздражение или, наоборот, потеря сил и внимания, энергии в отношения, которые как кандалы или тиски не отпускают вас длительное время. Которые вас время от времени выбивают из колеи, из седла. После которых вы долго восстанавливаетесь.
Параллельность, коллинеарность позволяет быть рядом, идти друг за другом, в одну строну, не противостоять друг другу, срезая по касательной слои друг друга, вопросы границ и параллельного существования различных точек зрения, без желания их переделать, изменить, сделать похожими на себя, на свои. Возможность принять различные точки зрения, быть к ним лояльнее, терпимее, и понимать, что каждый имеет право на то, чтобы коллинеарность в той или иной мере была в отношениях.
Некоторые пары уничтожают отношения из-за отсутствия коллинеарности — один из пары или оба не представляют для себя параллельные интересы другого как нормальное явление. Возникают конфликты, требования всегда докладывать, кто где находится, что делает, с кем, что думает, тотально контролируя другого в страхе потерять отношения. Но таким контролем быстрее теряют их в силу того, что каждому из нас нужно личное пространство, время, где ничто и никто не должно нарушать состояние коллинеарности.
Если человек хочет побыть в своём мирке, он имеет право быть недёргаемым, спокойным. Это не значит, что он вас не любит. Это значит, что он там восстанавливается или ищет ответы на свои вопросы или просто мечтает, медитирует, ничего не делает. «И пусть весь мир подождёт!» — слоган из рекламы очень хорошо подходит.
Разрешите себе и другим проживать состояние коллинеарности без вины и стыда, в рамках городской тесноты и перегруза информационного — это просто необходимое уединение.
Иногда бывает так, что человек зависает в коллинеарности. Он изолировал себя в исключительность, в обиде на весь мир, и стал жить как бы в зазеркалье, где кроме своих мыслей, своих чувств, опирающихся на старую обиду, постоянно повторяющиеся желания отомстить всем, стать неуязвимым, самым лучшим, самым сильным, и тогда он выйдет, всех победит, и все заплачут от горя и радости одновременно, что не любили его до сих пор и обижали. Человек не замечает, что завис в параллельном мире и не чувствует, что происходит в реальности, что многие к нему стучались, подходили, звали играть, хотели обнять, поцеловать, но он не слышал ничего. Он строил планы, как быть исключительно уникальным, идеальным. И исключил себя из всяких отношений.
Как всегда, любые человеческие отношения: как полная коллинеарность, так и её отсутствие — не панацея от всех проблем. Это просто возможность осознать, что иногда мы сливаемся в единое целое с кем-то, но потом обязательно надо собраться в свои границы, не зависая в созависимости, и идти вместе, глядя в одну сторону или каждый в свою, или друг на друга, пересекаясь время от времени в тех или иных вопросах, решениях задач, дополняя друг друга или зеркаля, но каждый может идти своими ногами, не делая себя придатком чьим-то, соблюдая коллинеарность, уважая другого границы, чувства, мысли, действия, потребности. И если присмотреться к параллельным прямым, то можно увидеть очень устойчивые отношения, помогающие структурировать наш материальный мир. Параллельные рамы, двери, рельсы, пол и потолок, стены одна к другой, книги, строчки в тексте — много другого в нашем мире позволяют нам устойчиво опираться на них. Задача людей — научиться коллинеарности, не выходя в безразличие или исключенность из отношений вообще, научиться жить, осознавая параллельно многообразие мира, принимая его.