отношения с сыном после развода
Отношения отца и ребенка после развода
Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком.
В других случаях мужчина заботится о детях после развода, смерти жены, а в других заботится формально, обеспечивая деньгами, но, не участвуя своим живым присутствием.
Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться.
Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.
Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой. Много может быть сомнений, переживаний, желания отстраниться, сказать: «Да это ж женское дело — детей растить и воспитывать, чего я тут нужен? ».
Отцовство, как и материнство, предполагает некоторую личностную зрелость, готовность жертвовать своими интересами ради маленького существа, проявлять строгость, последовательность, когда оно подрастает и много чего другого, где главное – это и нести ответственность за передачу духовных ценностей, за развитие и формирование личности ребенка, и, конечно же, обеспечение ребенка всем необходимым для его жизни.
Мужчина вступает в отношения, прежде всего, с женщиной. И не у каждого мужчины появляется интерес к отношениям с детьми, особенно маленькими. Мужчина может общаться с ними только через жену. Супруга после работы с восторгом рассказывает, что произошло с ней и ребенком за день, какие отметки получил ребенок в школе. Отец слушает довольный, и на этом все взаимодействие заканчивается. И мать довольна, что он не вмешивается.
Особенно сложно отцам с дочерьми, мало общих тем для разговора, разные миры. Некоторым мужчинам практически невозможно найти точку пересечения с дочерью. При этом он может годами ждать, что именно она должна сделать первый шаг и выстроить с ним хоть какие-то отношения.
При разводе, если у отца не сложились отношения с ребенком, если он в свое время не включился в ребенка, не полюбил и не привязался, очень высока вероятность, что контакт между ними будет разорван. Здесь сработает «Не нужна стала женщина, не нужен и ребенок». На его помощь и участие рассчитывать в таком случае не стоит.
Иногда отец остается на большой дистанции. Тогда при разводе он будет обеспечивать его, но не общаться. Это функциональный отец, банкомат. Но и банкомат может переживать и скучать, не умея, не зная, как подойти к ребенку.
Бывает и так, что отец не полюбил своего ребенка. И это тоже некоторая данность, с которой приходится иметь дело.
Если же отец включился в отношения с ребенком, они будут важны друг другу независимо от того, в разводе родители или в супружестве. Часто, подрастая, дети сами выходят на своих отцов и иногда действительно сами устанавливают отношения. В любом случае человеку со здоровой психикой всегда будет в подростковом возрасте интересно, кто его отец.
Помимо собственных отцовских трудностей выстраивать отношения с ребенком напрямую, существуют серьезные помехи со стороны матерей, бабушек и других близких родственников.
Еще в браке бывает часто, что женщина сама портит отношения отца и ребенка, выбивая мужчину из отцовской роли. Вмешивается, контролирует, становится посредником между ним и ребенком, используя материнскую власть над ребенком и женскую над мужчиной.
В практическом действии женщина может унижать мужа на глазах детей, борясь за власть с ним. Постоянно доказывать его несостоятельность, некомпетентность, создавать у него ощущение, что он все делает неправильно, что она, и только она, знает, как надо обращаться с их ребенком. Мужчина будет чувствовать себя лишним, ненужным в диаде «мать и дитя», и скорее всего в браке тоже.
Когда ребенок подрастет, женщина создаст коалицию с ребенком против отца, где мужчина будет врагом, который портит им всем жизнь и делает маму несчастной. Проводя много времени с матерью, ребенок безоговорочно поверит ей на много лет вперед, если у него нет прямых отношений с отцом, где тот живой человек. При этом отношения с отцом для ребенка после развода могут стать адским испытанием, ведь это будет предательством навсегда обиженной матери.
О том, как важно ребенку сохранить отношения с отцом после развода, я писала здесь. И буду писать еще, т. к. В работе даже с взрослыми мужчинами и женщинами всегда встает тема отца, образ отца, который проецируется потом на других людей. И если отец в сознании ребенка «чудовище, козел, скотина, мерзавец», то надо понимать, как сложно женщине выстроить свои гармоничные отношения с мужчинами, а молодому человеку идентифицироваться с мужчинами.
В работе с детьми, если их родители развелись, то небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.
Важная тема – это чувства мужчины, отца, когда он скучает по ребенку после развода, хочет видеться, а жена из мести или других чувств препятствует этому.
Здесь от мужчины требуется большое терпение и навыки разрешения конфликтов. Преодоление собственных обид и претензий к бывшей супруге. В желании сеть за стол переговоров как раз и может проявиться зрелая отцовская позиция, когда мужчина понимает, что не только он привязан к своему ребенку, но и очень важен для своего малыша.
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Общение с сыном после развода
Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.
Общение с сыном после развода
Сообщение EnBoy » 29.08.14 15:52
Тема такая, камрады.
Кто мою историю не знает или забыл, вкратце, поймал свою бж с васятиной, было послано в сад.
Вопрос вот в чем: с сыном видится всячески воспрепятствует, то нет в городе, то приболел, то марс не в зените венеры. Сыну пять лет. Я в другом городе за тысячи км по работе.
Варианта 2 для меня приемлемых:
1. Постоянно летать и нагнетать обстановку, искать встречи, дежурить под подъездом, у садика и тд
Минусы: жизнь ради борьбы, профит не ясен
Плюсы: сын не забудет, постоянное присутствие в его жизни
2. Дождаться пока подрастет, чтобы с ним непосредственно договариваться о встречах.
Минусы: напоют про то что забил, хотя и так поют всякое, может забыть
Плюсы: меньше нервов, больше подготовки почвы для будущих позитивных встреч
Сообщение Kvarner » 29.08.14 16:10
если БЖ не поймет и будет препятствовать, пытаться выделять планово время чтобы таки видеться с сыном, чтоб ты с ним проводил время. Найдешь досуг какой то и вперед
Сообщение Kvarner » 29.08.14 16:11
Сообщение Nornik » 29.08.14 16:16
Сообщение скорпи » 29.08.14 17:11
Сообщение Vega » 30.08.14 03:48
Сообщение VOLK » 30.08.14 18:48
Сообщение EnBoy » 01.09.14 13:30
Сообщение Nornik » 01.09.14 14:10
Сообщение Grin » 09.09.14 16:21
Сообщение Velos » 10.09.14 00:38
2 Говорящий с ветром и makar:
Сообщение Velos » 10.09.14 00:53
Сообщение Grin » 11.09.14 09:37
Сообщение Grin » 11.09.14 11:03
Сообщение Шахтёр » 12.09.14 10:27
Сообщение Vega » 13.09.14 03:01
Шахтёр
ИМХО. Что-то пошло в разнос.
Надеюсь общий посыл ясен. «Какой скрипачь, родной? Скрипачь нам не нужен!» (с) или «Кто такой Козлевич? Я не знаю никакого Козлевича. ».
ТЕМА: Ребёнок после развода. Как строить отношения?
Ребёнок после развода. Как строить отношения? 27 Июнь 2018 10:16 #1
Ребёнок после развода. Как строить отношения? 27 Июнь 2018 20:53 #2
Как говорил Лоренс Питер,
Ребёнок после развода. Как строить отношения? 28 Июнь 2018 12:16 #3
Здравствуйте, уважаемый Святогор!
Ни как не мог пройти мимо такой животрепещущей темы для многих отцов. Абсолютно согласен с max-ом! А от себя хочу дать один большой совет и пусть меня закидают тапками и назовут циником, ЗАБЕЙТЕ. Сразу скажу что самым главным является 1 аспект, остальные не имеют никакого влияния.
У меня была такая же очень похожая ситуация. Только можно это назвать жестью в квадрате, я бы сказал даже в кубе. Когда был развод дочке было 10. Первые три года я задницу рвал чуть ли не на британский флаг, но толку ноль. Встречаться я мог только в стенах школы, максимум ближайшем фастфуде.Ребенок так же пытался врать.Чтоб как-то контактировать завел фейковый аккаунт в соцсети. Общаясьв с ней сети очень много интересного узнал о себе. Вот только тогда я понял, дохлый номер. И прекратил всяческое общение. Но контролировать даже по минимуму не прекратил.Я так же просматриваю эл. дневник, хожу на собрания и ежегодно требую у кл.ведомость об успеваемости и характеристику. И Вам рекомендую поступать так же.
У Вас уже новая семя.Новая жена. И судя по Вашим отзывам хорошая и адекватная.Занимайтесь своей новой семьей. Меньше думайте о прошлом. Это избавит от тоски. И прочих нервяков. Принесет радость в жизни и сохранит здоровье.
и еще раз. ЗАБЕЙТЕ.
Ребёнок после развода. Как строить отношения? 05 Июль 2018 11:30 #4
Уважаемый Святогор, ваша тема очень важная и очень хорошая. Тут ничего не добавишь к предыдущим комментариям, на мой взгляд из-за другой стороны баррикад, имеют значение только два факта.
1. «кто платит, тот и заказывает музыку».
Ребенок не дурак и видит на практике, кто из родителей и «новых пап» социально успешнее. Ребенок на этом основании сам делает свои по-детски жестокие выводы и решает, кто лузер, а кто живет правильно. И здесь дело не только в том, что мама ему в уши напоет, а в том, уважают ли отца ребенка другие люди или отец «старший помощник младшего дворника». Ребенок живет в обществе, и лет в 8-10 он уже смотрит на соседей, одноклассников и начинает сравнивать сам и делать свои выводы. Отца, который социально не успешен, пьет, мало зарабатывает или бычится, ребенок будет жалеть или бояться. Авторитетом такой отец быть не сможет, даже если мама на словах будет рассказывать какой папа хороший дважды в день.
2. «ночная кукушка всех перекукует»
Ребенок не дурак и чувствует, кто из взрослых его искренне любит и постоянно с ним общается. Именно от души и искренне, слушает его, находится рядом, когда ребенку сложно. Интересуется его детскими делами и понимает их. А не просто читает морали и дает советы как надо жить. Именно от этого авторитетного человека, если он не изгой и его уважают другие люди, ребенок сам возьмет свои взгляды.
Мой вопрос не совсем в тему, но для меня он очень важный. Если посчитаете нужным ответить, буду благодарна. Если что-то неправильно поняла, извините.
То есть, ваша бж по своим взглядам принадлежала совершенно к другому социальному кругу. К кругу людей, которые хотят жить лучше других. Поэтому для таких людей правильно мало работать, много отдыхать и иметь прислугу(по возможности). Она выбрала для себя круг людей, которые хотят жить лучше, чем жили их родители, и такие люди считают правильным за счет денег или личного обаяния купить себе свободное время и уважение других людей.
К вашему общему ребенку бж, соответственно, предъявляла требования как маленькому барчуку. По ее мнению в нормальной обеспеченной семье ребенку работать по выходным вообще не нужно. Выходные даны для отдыха, радости и развлечений. В детстве дисциплина не нужна, знания не нужны, а нужно уметь хорошо и спокойно проводить время и пользоваться золотой порой детства, потому что потом в жизни еще придется «наработаться». А ее сын рожден для счастья и радовать родителей.
Мне показалось что вы давно поняли, что ваши взгляды с бж на жизнь противоположны. Поняли вы это еще сразу после рождения ребенка. Вы с бж по-разному понимали как и из чего должен складываться доход семьи, сколько должна работать и зарабатывать женщина, как правильно воспитывать детей, что такое уважение друг к другу и как должны распределяться обязанности мужчины и женщины в семье.
Но вы не хотели и не могли понять взгляды жены и уважать ее взгляды. Это ваше решение. Я не буду здесь обсуждать, кто более прав: «потребленка» или «мужик, который господин в своей семье». Это вопрос морального выбора каждого взрослого человека, что мужчины, что женщины.
Мне показалось, что вы все годы после рождения ребенка и до вашего развода пытались(и надеялись) изменить бж. Вы все эти годы пытались заставить бж работать, отказаться от ее мечты от отпуска на море(раз уж вы на него обьективно не заработали).
Вы направляли вашу бж через конфликты воспитывать вашего ребенка, так, как вы считали правильным вы, а не она. Я не обсуждаю правильно или нет воспитывать ребенка в строгости и прививать ему привычку к труду с малолетства.
Вы так себя вели, потому что вы совершенно категорично считали, что только ваша точка зрения на жизнь единственно правильная.
И, в общем, судя по вашим постам, с новым мужем ваша бж поддерживает хорошие отношения и правильный климат в семье. Мужчина там, хоть и алень, но доволен и вашей бж и получил комфортную для себя жизнь, которой он вполне доволен.
Мне показалось, что ваша бж вас никогда не обманывала в том, какой жизни она хочет. Про то. что она шлюпка, я комментировать не буду. Тут да, шлюпка и в Африке шлюпка. И вам сильно не повезло попасть в отношения с шлюпкой. Но когда вы создали семью с этой шлюпкой, то почему-то в семье вы игнорировалии ее потребности и считали, что все делаете правильно и неважно, что там ваша бж чувствует, чего хочет и к чему стремится. И так вы делали много лет.
Теперь вопрос. Почему вы, когда поняли, что у вас разные взгляды, и жизнь с бж не делает вас счастливым, вы сами не развелись с женщиной, которая вам не подходит, а пытались ее переделать?
Почему вы, если уж мужчина главный и решает все важные вопросы в семье, вовремя не решили ваши имущественные вопросы, не подумали как сможете общаться с сыном, не попытались правильно организовать его общение с вами еще в первые годы его жизни?
По сути, вы пустили ситуацию на самотек и, вместо честного признания своих потребностей и желаний, пытались заставить жить вашу бж по вашим правилам, точно также игнорируя ее потребности и желания. То есть, вы делали что считали правильным, но бж и ее реакция на ваши «правильные действия» вас мало интересовала.
Вы же умный и думающий человек и видели разницу в ваших взглядах на жизнь. Как вам удавалось закрывать глаза на все эти противоречия в течение многих лет? Почему вы решили не видеть проблем в вашей семье и не решали их вовремя? А потом в итоге, когда жена решила эти ваши общие семейные проблемы по-своему, в свою, а не в вашу пользу, вы ее обвинили, что она шлюпка и вообще виновата во всем.
Да, она виновата, что не развелась с вами мягко, вовремя и не травматично, раз уж не смогла принять ваш образ жизни и взгляды. Но почему вы сами не развелись с ней первым, когда начались ваши первые сильные конфликты?
Извините за провокационность вопроса. Но испытываю этот подход сейчас на себе и не могу понять мужскую логику.
Правила и нюансы общения с ребенком после развода, чтобы он не чувствовал себя брошенным
Модель отношений между членами распавшейся семьи оказывает краткосрочные эффекты, имеет долговременные последствия для детской психики.
Если после развода взрослые поддадутся влиянию собственных беспорядочных эмоций, не будут контролировать слова и действия, увеличится уровень стресса у ребенка.
Продуманная стратегия общения, грамотные мероприятия в совместном воспитании застрахуют малыша или подростка от избыточных психических травм.
Почему важно?
Ключ к психическому благополучию детей – отделение личных отношений экс-супругов от взаимодействия при совместном воспитании. Благодаря партнерству родителей ребенок осознает, что он важнее ссор и разногласий, положивших конец браку.
Для ребят дошкольного возраста
Малыши, контактирующие с обоими родителями:
Для младших школьников
Дети, чьи разведенные родители воспитывают вместе:
Для подростков
Юноши и девушки, полноценно взаимодействующие с родителями:
Для взрослых
Родители, которые имеют полноценные контакты с ребенком:
Психологические причины отказа общаться
Типичная ситуация в конфликтном разводе – отказ одного родителя от контактов с собственным ребенком. Нежелание общаться с наследником возникает по разным причинам, среди которых:
Испепеляющее чувство вины за распавшийся союз. Экс-супруг считает себя недостойным для общения с сыном или дочерью. Он боится упреков от ребенка.
Предвкушение неприятного общения. Со-родитель думает, что встреча с ребенком предназначена для получения посланий от бывшего партнера.
Он убежден, что иной родитель использует вредные и оскорбительные стратегии, манипулирует ребенком в собственных целях.
Отрицание развода. Оставленный партнер считает, что экс-супругу нужно время, чтобы одуматься.
Эгоизм. Взрослый отказывается от контактов с ребенком, чтобы доказать, что без его участия жизнь других сложна и проблематична.
Жадность. Скупой человек избегает дискуссий о деньгах. Он не считает нужным тратить на ребенка личные средства больше установленного законом размера алиментов на содержание.
Злоупотребление психоактивными веществами, пагубные привычки. Человек, принимающий наркотики, алкоголь, заядлый игроман со временем деградирует. Ему чужды общечеловеческие ценности. Зависимость лишает его понимания важности заботы о потомстве.
Восприятие общения с малышом как утомительную, раздражающую задачу. Человек, заботящийся о собственном комфорте, не хочет сталкиваться с капризами, тратить время на уход и развитие ребенка.
Родитель охвачен обидой и злостью. Не разделяет эмоции от обязанностей. Не способен конструктивно выражать чувства.
Прошлое причинило много мук и страданий. Не желая возврата к былому, стремясь избежать напоминаний, человек принимает решения разрушить связи с прошлым.
Такое характерно для людей, ставших мамой и папой в юном возрасте. Родив ребенка, они выбирают в качестве приоритета не развитие малыша, а устройство собственной жизни. Они стараются получить образование, построить карьеру, иногда уезжают на заработки в другие страны.
Страшная причина, почему родители бросают детей – пагубные зависимости. Люди, принимающие наркотики или имеющие алкогольную зависимость, как правило, не выполняют родительских обязанностей. Для них ребенок – обуза, мешающая вести привычный асоциальный образ жизни. Повлиять на такой выбор очень сложно, поскольку наркомания и алкоголизм – хронические заболевания, требующие длительного лечения и реабилитации.
Влияние дефицита отношений на детей
Дети по-разному реагируют на дефицит контактов с родителями. Их переживания, реакции зависят от возраста.
Маленькие дети часто «прилипают» к одному родителю, отказываясь разлучаться с ним. У малышей нередко появляются проблемы со сном, они начинают снова мочиться в постель, становятся угрюмыми или замкнутыми.
Другие крохи демонстрируют непокорность и агрессию, бросая игрушки, кусая или ударяя сверстников, взрослых.
Дети младшего школьного возраста плохо учатся в школе или ищут способы избегания посещения учебного заведения. Они действуют, чтобы вынудить родителей вмешаться, например, затевая драку в школе. Переживания отражаются на физическом уровне. Ребенок жалуется на головную боль, дискомфорт в животе, головокружение.
Подростки обостряют конфликт, однозначно предпочитая одного родителя, сами отказываются от общества другого взрослого. Парни и девушки ведут себя агрессивно с ровесниками, прибегают к лжи, отказываются от посещения школы. Поскольку подростки находятся в трудном переходном возрасте, они испытывают противоречивые чувства – от одиночества до навязчивого страха перед социальными контактами.
Эти переживания часто трудно распознать без вмешательства профессионалов. Молодежь нередко прибегает к употреблению наркотиков или алкоголя как способ справиться с ситуацией. Они могут стать сексуально активными, вступая в беспорядочные, незащищенные половые связи.
Минимизация последствий дефицита контакта
Чтобы создать благоприятный климат, следуйте шагам: 
Организация
Понимание психологии ребенка, тактичность, мудрость помогает экс-супругам проводить совместное воспитание, полноценно общаться. Обсудим вопросы, закономерно возникающие у бывших партнеров относительно организации контактов, азов общения с детьми.
Как сообщить?
Когда речь заходит о необходимости сообщить о разрыве отношений, взрослые теряются и замирают. Чтобы облегчить задачу, продумайте ход беседы, подготовьтесь к разговору.
Когда взрослый предвидит вопросы, справляется с тревогой, тщательно планирует речь, новость о разводе будет менее травмирующей для детской психики. Рекомендации психологов:
Принятие важных решений
Разрешение разногласий
Бывшие супруги неизбежно имеют разные взгляды, не соглашаются в некоторых аспектах воспитания ребенка. Помните о правилах, чтобы достичь консенсуса и избежать эскалации конфликта.
Взаимное уважение имеет большое значение. Вежливость, тактичность, внимание к позиции другого позволят наладить полноценное общение между членами распавшейся семьи.
Обсуждение независимо от эмоций. Если есть разногласия по поводу важного вопроса, родителям следует продолжить общение, а не избегать контактов.
Никогда не обсуждайте полярные мнения в присутствии малыша или подростка. Если невозможно достичь компромисса, привлеките третье лицо, например, грамотного психолога.
Не зацикливайтесь на мелочах. Если экс-партнеры не согласны в мнении по важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы, продолжайте обсуждение. Но если мать хочет, чтобы ребенок ложился спать в 21, а бывший разрешает сыну бодрствовать до 22, примите факт, сэкономьте силы для решения серьезных проблем.
Компромисс. Экс-супругам необходимо признать, что необходимо соглашаться с противоположной точкой зрения. Не всегда будет так, как желает один родитель. Компромисс позволяет обоим «выиграть», делает людей более гибкими, избавляет от дополнительного стресса.
Упрощение посещения другого родителя
Простые рекомендации, чтобы облегчить отъезд детей к другому родителю:
Приход ребенка в дом другого родителя может быть неловким или тяжелым. Чтобы помочь отпрыску приспособиться:
Работа над отказом видеться другого родителя
Часто дети, находящиеся под совместной опекой, отказываются оставить одного родителя, чтобы посетить и остаться с другим. Рекомендации:
Влияние неправильных действий
Иногда после разводе один или оба родителя ведут себя враждебно или гневно. Хотя их поведение не соответствует определению домашнего насилия, но причиняет боль и страдания всем членам распавшейся семьи, особенно детям.
Хронический стресс проявляется по-разному, вызывая когнитивные и эмоциональные расстройства, которые опасны для нынешнего психического состояния, вредны в долгосрочной перспективе.
Некоторые примеры негативного влияния родителей:
Распознавание опасных знаков и предупреждение последствий
Когда враждебности обостряется, что часто происходит в процессе разлуки и развода, возникает экстренная необходимость защитить себя и ребенка, подвергающегося риску стать жертвой.
Необходимо добиться введения временного запрета судом, который не позволит обидчику предпринять какие-либо насильственные действия, включая преследование или угрозы.
Поскольку суды всегда ставят интересы ребенка на первое место при рассмотрении дела об опеке и посещениях, в случае домашнего насилия права одного родителя могут быть полностью отменены или серьезно ограничены.
Заключение
Общение родителей с детьми после развода будет успешным, если экс-супруги поставят интересы наследника выше собственных желаний, эмоций, амбиций. Для нормального развития маленькой личности необходимо полноценное взаимодействие с отцом и матерью. Мудрость, психологическая грамотность, терпимость, умение идти на компромисс – основа нормальных взаимоотношений между членами распавшейся семьи.