отношения между свекровью и невесткой в исламе
Свекровь – это новая мать
Одной из острых тем семейной жизни являются отношения «невестка – сын – свекровь – свёкор». Заключив никах (мусульманское бракосочетание в мечети), молодожены начинают жизнь с нового листа: появляется иной смысл жизни, новые цели, задачи, новое место жительства и новые родственники. Для невестки – это новые мама и папа (свекровь и свекор), для родителей мужа – это новая дочь. И от того, как они будут воспринимать друг друга, и зависит дальнейшее семейное счастье. Если невесту выбирал жених, то, как правило, его мать недовольна, хотя в большинстве своем это недовольство – лишь проявление ревности и несправедливого оценивания. Часто мамы забывают беспристрастно оценить своих сыновей, прежде чем оценивать невесток.
К примеру, когда 25-30-летний сынок, вдоволь нагулявшись с бесчисленным количеством девушек, приводит в дом скромную девушку, мама воспринимает ее в штыки, высказываясь о необходимости найти девственницу, вместо того, чтобы радоваться, что хорошая девушка хочет создать с ним семью. Как говорится, в своем глазу бревна не видишь, а в чужом – соломинку разглядел. Прежде чем составлять список требований к невестке (жениху), стоит составить список достоинств вашего сына (дочери), а также помнить, что не вам жить с его женой, а прежде всего ему. В первую очередь она должна подходить и нравиться ему, а потом уже вам. Истину сказал Всевышний: «Скверные женщины — для скверных мужчин, а скверные мужчины — для скверных женщин, и хорошие женщины — для хороших мужчин, а хорошие мужчины — для хороших женщин» (Сура 24 «ан-Нур», аят 26).
Кроме того, сын (дочь) – это не ваша собственность подобно коттеджу, джипу, бизнесу. Это человек, имеющий право на личное счастье, у которого есть полное шариатское право свободы выбора. Ведь что для одного человека – счастье, для другого может быть глубоким несчастьем. Поэтому каждый человек должен делать выбор сам, исходя из своих собственных ценностей и представлений о жизни. А с другими людьми он должен лишь советоваться.
В том случае, когда сын женился против воли родителей, свекрови начинают с первого дня критиковать невестку и продолжают это делать так же часто, как чистят свои зубы. Начинают относиться к ней как к служанке. Хотя, быть может, невестка совершает такие же ошибки, как и их родная дочь или же сама свекровь в своей молодости. Более того, помимо постоянной критики, делаются прямые советы сыну о том, что лучше развестись, чем так всю жизнь «мучиться».
Мудрая богобоязненная свекровь, тем более мусульманка, так никогда не поступит. Напротив, со дня знакомства с невесткой воспримет ее как осознанный выбор своего сына, как любимую женщину своего сына, будет относиться к ней с уважением, как мать к родной дочери, как к матери своих будущих внуков. А вместо критики и поисков недостатков будет заниматься обучением и наставлением своей новой дочери. Ведь она старше, а значит, должна быть умнее, мудрее, должна быть примером для невестки. В случае ссор молодоженов будет делать наставления о том, чтобы они помирились и сохранили брак, подумали о будущем детей, вместо того, чтобы подталкивать к разводу. Ведь всем известно, что самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод (хадис).
Свекровь – это новая мать, а свекор – новый отец
Уважение должно быть взаимным. Невестка точно так же должна уважительно относиться к родителям мужа: ведь они теперь ее новые родители. Девушка оставляет отчий дом и приходит жить в новую семью, где уже есть свои правила. Стало быть, нужно просто адаптироваться к установленному порядку, традициям новой семьи и всё. Как говорится, в чужой дом со своим уставом не ходят.
Свекровь растила вашего мужа 20 лет и отдала вам самое ценное. Именно она знает вашего мужа больше, чем кто-либо: что он любит, что не любит, что его ранит, что вдохновляет, его привычки и склонности. Именно свекровь может стать лучшей советчицей.
И не стоит забывать, что ваш муж может поменять вас на другую жену, но родителей он не поменяет.
Однажды мать правоверных Айша (да будет доволен ею Аллах) спросила Посланника Аллаха (мир ему и благословение): «Кто из людей имеет самое большое право в отношении женщины?» Он сказал: «Ее муж». Она опять спросила: «А кто из людей имеет самое большое право в отношении мужчины?». Он ответил: «Его мать» (ан-Насаи, аль-Хаким).
Мудрая невестка будет уважительно, заботливо и доброжелательно относится к родителям мужа, советоваться с ними, идти на уступки, заботиться о родителях и напоминать мужу об этом, почаще навещать, дарить подарки от чистого сердца, считать их лучшими, даже если они не идеальны, не жаловаться на мужа и не выносить «сор из избы».
Ученые Ислама рекомендуют молодым по возможности жить отдельно от родителей. Ведь почти любая мать ревнует своего сына к жене.
Самому же сыну необходимо помнить, что все зависит от него, от того, как он позволит невестке и свекрови относиться друг к другу. Мудрый мусульманин не допустит критику, оскорбления, неуважение как со стороны матери, так со стороны своей жены. И жене, и матери скажет, что они обе ему любимы и дороги.
Имам Шамиль сказал: «Если мужчина будет мужчиной, то и женщина будет женщиной».
Семья – это дом, который нужно строить ежедневно. Хорошие отношения – это результат ежедневного труда, любви и искренности, богобоязненности и крепкого имана. Чем больше каждый работает над своей личностью, ее духовным развитием, тем жизнь становится плодотворней, умиротворенней, обретает истинный смысл.
Желаю всем читателям крепкой веры и теплых семейных отношений!
Вероника Черноморская, Казахстан
Проблема, передающаяся по наследству?
Взаимоотношения невестки-свекрови, зятя-тёщи стары, как мир
Семейные отношения – сложный и кропотливый путь, путь длиною в жизнь. Вряд ли найдётся человек, который, будучи уже в преклонном возрасте, с уверенностью сможет сказать, что его семья идеальная и взаимоотношения в ней безупречные. Семья – это тот бриллиант, который нуждается в огранке всю жизнь, и чем больше граней, тем ярче он светит, тем он ценнее, значит, и семья крепче.
Семейные связи подразделяются на отношения между мужем и женой, между родителями и детьми, между невесткой и свекровью, между зятем и тёщей.
В каждой из этих пар есть что-то общее и разное, что-то объединяющее и разделяющее. Но должно ли так быть, если речь идёт о верующих людях, которые во главу угла ставят довольство Всевышнего Аллаха?
Свекровь. Позиция наблюдателя
Всё чаще приходится сталкиваться с проблемами между невесткой и свекровью. Как неоднократно говорилось, девушке следует понимать, что ваша свекровь – мать вашего супруга, значит, относиться к ней следует исходя из этих позиций. Да, она может быть королевой, может делить с вами одну кухню, постоянно напоминать о пристрастиях, например, в еде её сына и вашего мужа. Она будет тщательным образом следить за чистотой у вас в доме. Помните, как в рекламе невестка сетует на то, что надо квартиру убрать, скоро свекровь придёт, и необходимо, чтобы у внучки обязательно были белые носочки? На помощь приходит моющее средство, которое буквально за пару минут наводит кристальную чистоту. Заходит свекровь и удивляется: «Какая чистота, и носочки тоже белые!» И такая история происходит практически в каждой семье. Кому-то это нравится, а кто-то просто закрывает глаза и живёт себе спокойно дальше. Здесь важно, чтобы в таких взаимоотношениях ваш ненаглядный, её сын, никогда не вставал между вами, чтобы ему не приходилось выбирать между двумя любимыми женщинами. Будьте уверены, он всегда выберет мать, даже если она была неправа! В такие сражения может вмешаться и золовка, если она у вас есть. Пусть никто на меня сейчас не обижается, но есть такая поговорка: «Лучше деверя четыре, чем одна золовка». Как правило, если возникло противостояние между невесткой и свекровью, первая с большей долей вероятности не выйдет победительницей.
Мусульманка никогда не пойдёт наперекор довольству своего супруга. Раз уж она вышла за него замуж, значит, всё должно строиться на том, что свекровь – это такая же мать для вас. Пусть не родная, не по крови, зато она может стать самой родной в духовном плане. Ведь теперь их обеих объединяет одно – забота о любимом мужчине – сыне и муже. Свекровь воспитывала его два десятка лет, она знает все его привычки, недостатки. Она может стать надёжной помощницей и советчицей девушке, которой ещё предстоит привыкнуть к своему избраннику, узнать, что он любит, а что нет. В таких вопросах свекровь – надёжный друг.
Разумеется, свекровь тоже не должна переходить границы и вмешиваться в жизнь молодых. Она не должна понукать своей невесткой, выражать недовольство, если та что-то сделала не так, если сварила не тот суп, к которому она привыкла. Теперь у неё должна быть позиция наблюдателя, который просто в нужное время подскажет и посоветует. Молодые самостоятельно должны ужиться, притереться и совместно строить свой дом, очаг, уют.
Тёща. Без вины виноватая
Меньше говорят о взаимоотношениях между зятем и тёщей. Хотя здесь тоже есть свои сложности и камни преткновения. Больше привыкли поучать девушку, как она должна себя вести с мужем и его семьёй. Но существуют определённые правила, которых следует придерживаться зятю.
Психологи утверждают, что любовь матери к сыну несколько отличается от любви матери к дочери. В первом случае сказывается противоположность полов, и здесь проявляется не только материнское начало, но и женское. Поэтому она более ревностно относится к тому, что в жизни сына появляется ещё одна женщина.
Но как бы там ни было, любая мать очень трепетно относится к своей дочери. Она прекрасно понимает, что по большому счёту она ей не принадлежит, ведь она уходит в другую семью. Дочери приходится налаживать новые контакты, мириться с теми правилами, которые царят в семье супруга.
Вместе с тем часто возникают проблемы между зятем и тёщей. Молодой человек неправильно воспринимает помощь и заботу своей новой мамы. Её советы кажутся ему вмешательством в их жизнь, её помощь воспринимается как попытка навязать свои порядки, при этом игнорируя мнение главы семья – новоиспечённого зятя.
Нет, всё не так. Любая женщина, которая удостоилась чести стать матерью, никогда не пожелает своим детям плохого. Мать с дочерью очень тесно связаны, их отношения могут напоминать дружеские. Дочь многим делится со своей матерью. И, уважаемые мужчины, это нормально. Ничего противоестественного в этом нет. Сын привык советоваться с отцом, а дочь – с матерью. Когда устанавливается такая тесная взаимосвязь, представляете, как сложно матери отрывать от своего сердца любимое дитя? Те матери, которые отдавали замуж своих дочерей, сейчас, наверное, поймут, о чём я говорю. Естественно, как бы хорошо ни относились к девушке в новой семье, в своей-то она чувствует себя совершенно по-другому. Там она словно рыба в воде.
Мужья часто ругают своих жён, если те чем-то поделились с матерью. Согласна с тем, что сор из избы выносить нехорошо, Ислам это не приветствует. Но религия и не запрещает советоваться, выслушивать совет и следовать ему. И такая помощь со стороны тёщи ни в коем случае не должна быть расценена как попытка вторжения и навязывания своих правил игры. Тёща – такая же мать. Она воспитала дочку, она сберегла её для вас, мужчины, она привила ей лучшие человеческие качества, она научила её совершать намаз, надевать хиджаб. В определённый момент она передала её на хранение своему зятю и лишь заботится о том, чтобы молодая семья стала настоящей семьёй, а не рингом, где постоянно выясняются отношения всеми правдами и неправдами.
Мудрая тёща – наставница молодой семьи, которая помогает и добрым словом, и участием, а при необходимости и делом. В таких условиях зять пойдёт «в гору», ведь большое участие в этом играет заботливое женское сердце. Повторюсь, что это не вмешательство, а участие.
Недаром говорят: «Тёща в дом – мир в дом». Она и молодых приютит, и о детях похлопочет, и совет добрый даст. И будет мир в доме, стоит только тёще и зятю захотеть этого и чуть-чуть постараться (lovestuff.ru).
Зачастую молодая семья уже своих детей «подкидывает» не семье мужа, а семье жены. А иначе и быть не может: кому же ещё, как не своей родной матери, дочь доверит своё дитя? Мать обучает свою дочь быть матерью, элементарно учит, как пеленать ребёнка, как его купать, кормить и всё прочее. В эти непростые жизненные минуты зять должен как никогда быть благодарен тёще.
Семья создаётся не для того, чтобы распасться
С вступлением молодых в законный брак образуется некий четырёхугольник: невестка-свекровь, зять-тёща. Существование этих взаимоотношений очень старо, с момента появления первого человека. Каждый из нас станет тёщей, зятем, свекровью, невесткой. Каждый человек обладает своим мнением, видением ситуации, в конце концов у каждого свой характер и привычки. Мы неповторимы, и вместе с тем нас объединяет одно – вера во Всевышнего Аллаха. В любой жизненной ситуации, когда это правило выходит на первое место, правильное решение обязательно придёт. Мы в этом мире слишком мало живём, чтобы у нас хватало времени на разборки с новыми родственниками. Безусловно, у мужчины больше разума, но и женскую мудрость, чутьё не стоит сбрасывать со счетов. Есть понятие «женской интуиции», которое имеет место.
Новая семья создаётся не для того, чтобы распасться из-за каких-то обид и ссор. Мусульманин преодолевает их благодаря своей вере. Если же личные амбиции берут верх, значит, наш иман (вера) нуждается в шлифовке, воспитании.
В Исламе есть одно слово – мать! Исходя из этого, мы и должны строить свою жизнь. Какая разница, свекровь или тёща, – обе они матери, и у каждой из них болит сердце за свою кровинушку. Вот чего бы ты хотел пожелать своей родной матери – того же пожелай и новой. Как обходишься со своей матерью – так же относись и с новой. Не за горами тот день, когда твои дети станут невестками или зятьями. Родственные отношения передаются по наследству, а чтобы общество было сильное, дружное и здоровое, наследственность должна быть такой же!
Ислам учит нас, как обращаться со своей семьёй, родными и близкими. Если следовать этому пути, есть большая надежда стать счастливым человеком в обоих мирах, иншааллах!
Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.
Взаимоотношение невестки и свекрови с точки зрения Ислама
Невестка становится дочерью своей свекрови, а последняя, в свою очередь, заменяет невестке родную мать. И от подобного восприятия зависит будущее молодой семьи.
Всевышний Аллах повелевает: «Когда один из родителей или оба состарятся, не говори им: «Уф». (Сура Исра, 17\23)
Помогая родителям мужа или супруги, ухаживая за ними, нельзя попрекать их. Все нужно делать ради милости Аллаха. И за все добрые деяния только Он вознаграждает по достоинству.
Не стоит смотреть на невестку, как на соперницу, которая забирает сына и занимать враждебную позицию по отношению к ней. Невестка, прежде всего, это спутница жизни сына, его товарищ и друг.
Также нельзя относиться к невестке, как к служанке, которая должна по первому зову мчаться и беспрекословно выполнять любые приказания.
Разумеется, когда надо, невестка должна по мере сил помогать родителям супруга, выполнять их просьбы и пожелания, ибо это в тоже время является савабом. Но никто не вправе требовать от невестки, чтобы все двадцать четыре часа в сутки она не отходила от родителей, неотлучно находилась рядом с ними, выполняла любые их прихоти и капризы. Если нет никакой острой необходимости, крайне неправильно требовать всего этого от невестки.
Наряду с обязательным выполнением религиозных предписаний, у женщины существует ряд обязанностей и по отношению к мужу. Для каждой женщины нет более ответственных и важных обязанностей, кроме как перед мужем.
К большому сожалению, в наши дни в большинстве случаев не соблюдается норма общения и правила поведения. Некрасиво вести себя со старшими людьми, как со своими ровесниками, сидеть свободно рядом с ними, веселиться и смеяться. Все это крайне противоречит постулатам нашей религии, ибо это приводит к потере уважения и уменьшению чувства любви. В конце концов, складывается нелицеприятная картина, когда младшие по возрасту лица не уважают старших и между ними возникают разлады и ссоры.
Мусульмане, как мужчины, так и женщины, должны приложить все свои усилия, чтобы завоевать расположение родителей. Обращаться к ним, не иначе как «папочка», «мамочка».
Члены семьи по-возможности должны как можно чаще дарить друг другу подарки, так как это является существенным фактором для примирения или усиления родственных чувств. Каждый человек, дав подарок, тут же ощутит пользу от этого.
Одним из прекрасных деяний является чтение членами семьи молитв друг за друга. Оставшись наедине с Творцом, человек должен вознести руки и от всего сердца прошептать:
«О Аллах! Прости прегрешения такого-то раба, окажи ему Свою милость и помести его в райские сады!»
Благодаря такой молитве из души сразу уходит неприязнь или чувство обиды к тому или иному человеку, в сердце появляется удивительное чувство сладости и покоя.
Служение людям ради Аллаха, вознесение за них молитв- все это является одним из нравственных черт пророков. Каждому мусульманину должна быть присуща хоть небольшая доля этой черты пророков. И каждый человек, исходя именно из этих критериев, может измерить силу и уровень веры в своем сердце.
Свекровь и невестка
«Решение принимает только Аллах. Он повелел, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него.Это и есть правая вера, но большая часть людей не знает этого»
(Св.Коран, Сура Йусуф 12:40)
Хорошая свекровь всегда помнит, что и она когда-то была невесткой…
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Когда женщина выходит замуж, круг ее общения увеличивается не только за счет мужа, но и всех его родственников. И свекровь занимает здесь важную роль. Она становится второй мамой для жены сына. И если этот статус второй матери развивается и поддерживается, то можно сказать, что в отношениях «свекровь-сноха» пребывает гармония.
Проблемы возникают тогда, когда хотя бы одна из этих женщин отходит от общей для них цели — знать и понимать, что способно сделать счастливым их любимого человека (сына и мужа). И если каждая из них будет думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке (сыне и супруге), то взаимопонимания достичь легко.
Существуют психотипы свекровей. Предлагаю вашему вниманию описание этих типов и краткую инструкцию по взаимодействию и решению возможных проблем с матерью супруга.
«Свекровь-диктатор»:
Это человек, который всегда знает, как должно быть. Свою мысль она выражает в поучительной форме и достаточно агрессивно. Желание такой свекрови контролировать ситуацию. Ей нужно чувствовать, что происходящее вокруг неё – полностью ей подконтрольно. Если ваша свекровь диктатор по психотипу, то вам нужно:
1. Ни в коем случае не вступать с ней в конфликты. Обратное только усилит ее тревогу, а значит и решительные действия против вас.
2. Соглашайтесь со всем, что она говорит. Употребляйте в своей речи фразы: «Да, конечно, спасибо за советы». Создайте видимость того, что вы что-то меняете, а сами можете поступать так, как считает нужным. При уличении вашего противоречия диктаторству свекрови снова поспешите согласиться со всеми ее доводами и как бы нечаянно совершайте дела по своему усмотрению. Не забывайте «благодарить» свекровь за ее неподдельно заботливые инструкции. Имея такую свекровь, старайтесь выяснять с ней отношения с ней через мужа.
«Свекровь-опекун»:
Она стремится быть нужной вам и постоянно опекать. Из всех 4-х типов, этот психотип наиболее приятный и дружелюбный. Такая женщина будет обо всём заботиться, для неё важно, чтобы всё было хорошо, чтобы она была полезна вам и чтобы у неё была возможность делать вам приятное. Обычно это очень добрые и миловидные женщины, которые не идут на конфликт. Если ваша свекровь именно такая женщина, то во избежание возникновения ссор ведите себя так:
Переложите некоторую часть ответственности на неё. Поскольку ссоры могут возникать только на той почве, что вы не даёте ей проявлять свою заботу. Но старайтесь делать так, чтобы её не было слишком много в вашей семье. То есть, если она ведет себя слишком дотошность со стороны свекрови, объясните что, с тем или иным делом вы можете разобраться сами, а её попросите сделать что-нибудь менее существенное или важное для вас.
«Свекровь-шпион»:
Можно посочувствовать тем женщинам, у которых такая свекровь, потому, что ее основная цель – никому не отдавать своего сына. Она желает полностью контролировать его жизнь, его любовь и любые его отношения. Она будет недовольна любой невесткой. С первых же минут знакомства она покажет вам, кто в доме хозяйка. Любые проявления заботы и любви невестки о своем муже в ее присутствии будут восприниматься ею остро и болезненно. Она предпочтет ухаживать за сыном и в болезни, лишь бы чужие руки не трогали ее сына. На волне своей ревности она может впасть в аффект и быть не способной адекватно оценивать ситуацию. Такие женщины жестоки в своей потребности не делить сына ни с кем. Они могут поставить ультиматум сыну: «Или она (сноха) или я!»
Действовать она всегда будет исподтишка, но её неприязнь к вам всегда будет заметна. Она будет стараться вызвать в своем сыне негативное отношение к снохе и искать любой повод для ее критики. Ее потребности стоят выше потребностей сына. Всё, что вы делаете, она преподносит вашему мужу в дурном свете, и, таким образом, потихоньку формирует у своего сына представление, что вы (его жена) плохая женщина. Провоцирует сноху на нежелательные действия, а потом со слезами на глазах говорит сыну: «Посмотри, что она сделала!» В ход идет и ухудшение физического здоровья по истерическому типу «по вине невестки». Проще говоря, эта женщина будет любыми путями стараться разрушить вашу семью. Все ваши промахи будут ею подмечены, утрированы, переданы вашему супругу и напоминаться ему при случае.
Как быть с такой свекровью?:
1. Ни в коем случае нельзя с этой женщиной вести задушевные разговоры. Ибо всё сказанное вами будет впоследствии использовано против вас самих.
2. Не жалуйтесь на своего мужа.
3. По возможности, старайтесь не давать ей повода упрекнуть вас.
4. Появляйтесь у свекрови вместе с мужем.
Жить с такой свекровью сложнее всего, поскольку нужно всегда быть начеку и стараться всегда быть идеальной, но при этом она всегда будет недовольна. Живя с ней, нужно научиться опережать её. Если вдруг что-то в семье случилось, или вы что-то натворили, лучше прибежать к мужу первой и честно признаться, и покаяться в содеянном, чем дождаться пока, свекровь настроит вашего мужа против вас.
«Капризная свекровь»:
Задача капризной свекрови состоит в активной борьбе за внимание сына. Она ревнует вас к своему сыну, считая, что он уделяет вам слишком много внимания, обделяя таковым её. Она использует эмоциональный шантаж, чтобы вызвать у сына чувство вины перед ней за то, что он уделяет своей жене больше внимания, чем ей. Как быть с такой свекровью? Вам будет удобно с такой свекровью, поскольку все претензии она предъявляет сыну, а не вам. Поэтому именно сыну следует разбираться со своей мамой. Вы можете поговорить с ней и объяснить, что вы обе для него важные и любимые люди. Есть вероятность, что она прислушается к вам. Главное, не потакайте её капризам, иначе с каждым разом она будет требовать от вас больше и больше.
Вообще, все конфликты между свекровью и невесткой (мамой и женой) должен решать мужчина (сын/муж). Попробуйте объяснить это своему любимому. Поскольку сын для свекрови дороже и ближе, нежели вы, он её ребёнок и соответственно, к нему она прислушается быстрее, чем к вам, значит, и конфликты разрешатся быстрее.
Какой бы не была ваша свекровь, нужно стараться развивать и поддерживать ее статус второй матери. Любое добро вернется добром. А своему супругу вы сохраните нервы. И какой бы хорошей не оказалась ваша свекровь, нужно искать возможности раздельного проживания, дабы избежать вмешательства в вашу личную жизнь с мужем. У жены и свекрови одна разумная цель — сделать/не мешать быть счастливым одного и того же человека. Ведь свекровь делает счастливым сына, как мать, а сноха, как супруга — по-отдельности и одновременно. Доброжелательное отношение к свекрови, хоть и не входит в прямые обязанности жены, является признаком ее веры и любви к мужу. Не забывайте, что вы — вторая половинка имана вашего супруга. И ваше содействие доброму отношению мужа к своим родителям есть помощь в исполнении им своих обязанностей. ИншаАллах, вы получите за это высокую награду от Аллаха. Поэтому старайтесь не допускать излишнего вмешательства свекрови в вашу личную жизнь с мужем, но при этом относиться к ней по-доброму.
Да облегчит Аллах каждой из вас, мои сестры по вере, довольство Аллаха в довольстве супруга! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.