охлаждение отношений в браке
Остыли чувства в отношениях – как вернуть любовь?
Добрый день, дорогие домоседы. С течением времени, практически все влюбленные пары постепенно начинает понимать, что между ними уже нет той страсти и чувств, которые когда-то им вскружили голову. Это нормально, когда на смену бурлению эмоций приходит стабильность в чувствах.
Но часто партнеры начинают беспокоиться по поводу того, что остыли чувства в отношениях. Как сохранить отношения в такой период и вернуть в них прежние эмоции?
Как заново зажечь интерес друг к другу? Можно ли предотвратить остывание чувств в отношениях и как это сделать? Эти и еще многие вопросы, касающиеся остывания любви, мы рассмотрим в данной статье.
Чаще из-за остывания чувств в отношениях переживают женщины, так как эмоциональная сторона связи для них гораздо важнее, чем для мужчин.
В то же время мужчины относительно спокойно переживают остывание чувств, так как эмоции для них в отношениях не играют ведущей роли, а являются лишь дополнением.
Поэтому, часто именно женщины ищут выход из положения и пытаются воскресить угасшие чувства и возобновить романтические переживания.
Итак, давайте разберемся для начала в причинах остывания чувств в отношениях мужчины и женщины.
Причины охлаждения чувств в отношениях
Для начала очень важно понять, что процесс остывания чувств является естественным, и ничего опасного в нем нет, если вы правильно его воспринимаете. Охлаждение чувств в отношениях – это этап, через который очень важно пройти.
Как правило, этот период наступает вместе с пресыщение друг другом, то есть примерно спустя год-два совместной жизни, и неважно сколько времени до этого вы были знакомы, встречались и любили друг друга. Охлаждение чувств в некоторой степени даже полезно для семейных пар!
Так как позволяет по-новому взглянуть на своего партнера, снять «розовые очки», которые ослепляли вас в период влюбленности. Теперь вы можете узнать по-настоящему того человека, который рядом с вами и попробовать принять его таким, какой он есть, а вместе с принятием и придет настоящая любовь.
Но, охлаждение отношений может произойти и в любой другой период, все зависит от тех причин, которые его вызывают.
В некоторых случаях это несет угрозу семейному счастью и может стать причиной развода. Почему остыли чувства в отношениях? Давайте рассмотрим наиболее значимые причины.
Кризисы в отношениях
Вернемся к первой описанной выше причине охлаждения чувств отношениях – к кризисным периодам. Их невозможно обойти стороной, невозможно предотвратить, но можно легко и быстро пережить. Давайте рассмотрим основные кризисные периоды в семье и пути их скорейшего разрешения.
Кризис первого года
Кризис первого года – это наиболее сложный, и в то же время созидательный период отношений мужчины и женщины. Речь идет о кризисе в отношениях, который настигает влюбленных в первый год совместной жизни.
Наступает, как правило, внезапно, имеет стремительное течение и всегда сопровождается изменениями в характере каждого из партнеров. Этот кризисный период связан с тем, что люди учатся совместной жизни, принятию недостатков друг друга.
Также в этот период идет установление позиций в отношениях, распределение ролей и обязанностей, притирка характеров. Все это может пройти гораздо быстрее, если вы используете эти несколько советов.
Кризис третьего года совместной жизни
Второй кризис приходится примерно на 3-5 год построения взаимоотношений. В этот период в семьях обычно появляются дети и происходит серьезная переоценка ценностей и перестановка приоритетов.
Также, в этот период супруги теряют связь между собой, так как все время и силы посвящаются тому, чтобы обеспечить ребенку уход, комфорт, достойный уровень жизни.
Именно в этот период часто происходит охлаждение чувств в отношениях. Вот несколько советов, способных помочь вам в быстром прохождении этого кризисного периода.
Кризис 7-го и 14-го года в браке
Следующие кризисы будут приходить примерно на седьмом и четырнадцатом годах вашей совместной жизни. Но, это не является законом – они могут наступать как раньше, так и позже.
На сроки начала кризисов в отношениях влияют многие факторы, поэтому невозможно заранее предсказать, когда это произойдет.
Примерно на седьмом году жизни люди переживают кризис пресыщения и рутины. В этот период взаимоотношения, кажется, совсем теряют чувства, и партнеры подумывают даже иногда о том, чтобы расстаться.
Следующий кризис практически всегда совпадает с личностными кризисами, или так называемыми «кризисом среднего возраста».
В данный период очень многие пары отмечают, что остыли чувства в отношениях. В это время женщина раскрывается максимально как личность, в то же время мужчина достигает многих жизненных целей, но оба партнера подводят итоги, и как правило, делают пессимистичные выводы.
В это время очень многие мужчины, как собственно и женщины стремятся кардинально изменить свою жизнь, чтобы ее остаток провести счастливо и интересно.
Поэтому, в этот период люди могут совершать необдуманные легкомысленные поступки, заводить романы на стороне, или же вообще стремиться к разрыву.
Вот несколько советов, как справиться с этими кризисными периодами, и не потерять любовь.
Как заново разжечь остывшие чувства?
Если вы осознали, что что-то переменилось и остыли чувства в ваших отношениях, знайте – все еще можно изменить! Остановить охлаждение чувств вполне реально, более того – вы можете не просто вернуть былую страсть, а даже усилить ваши ощущения.
Вот несколько советов, которые в состоянии воскресить даже безнадежные отношения.
Будьте готовы к разным периодам развития вашей связи, и не переживайте, если остыли чувства в отношениях. Остывшие взаимоотношения не во всех случаях нужно реанимировать.
Если вы несчастны и не можете найти вместе решение этой проблемы, или даже не хотите, подумайте – может хватит уже мучить друг друга?
Не бывает безвыходных ситуаций – все в ваших руках, а иногда расставание является одним из лучших решений, когда вы сможете наконец-то вздохнуть свободно и начать строить отношения с теми людьми, которые способны сделать вам счастливыми.
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
5 верных признаков охлаждения отношений
Если у вас есть совпадения хотя бы по трем пунктам, причем длится это все далеко не первый день, — ситуация, скорее всего, неважная и нужно срочно принимать меры.
1. Мало разговариваете
Точнее, разговариваете, но обсуждаете технические вещи вроде удачных размеров новой тумбочки в коридоре. Говорите о том, что нужно заказать побольше средства для мытья посуды — со скидкой — и начать откладывать деньги на дачный забор. А вот это все в прошлом: до ночи просидеть, обсуждая коллегу Валю, которая решила уволиться и уехать паломником в Бирму, или наперегонки гуглить факты о Средневековье, насмотревшись «Игры престолов». Взаимный интерес друг к другу — это то, что крепко держит пары вместе (ну и купленная в ипотеку квартира, конечно, тоже).
Арсений Георгиев, доктор медицинских наук, психотерапевт, психолог:
«Я не устаю повторять: вы живете вместе, потому что вам интересно друг с другом — других вариантов в современной счастливой паре быть не может. Потеряли интерес к мужу? Так найдите его, если хотите жить вместе!»
2. Начинаете утаивать
«Множество клиентов, с которыми я работаю, именно так и начинают разрушать свои отношения — с маленьких безобидных тайн. Потом теряют контакт с партнером, уходят все дальше. А тут уже пару шагов (постоянно в моей практике происходят такие случаи) и до измены».
3. Оба перестали следить за собой
Можно надеть эту, с катышками, кофту, которой уже сто лет. И не надевать юбку — некомфортно же, лучше джинсы. А он по две недели не вылезает из своей любимой и удобной толстовки, которая и в свои юные годы никогда не считалась иконой моды. Похоже, что искры нет, вам откровенно скучно друг с другом. Причем оба подсознательно уверены, что вторая половина никуда не исчезнет — это, безусловно, всегда очень большая ошибка.
«Следует помнить, что муж и после пяти лет брака остается мужчиной, а вы женщиной. Ему нравятся хорошо одетые девушки, а вам красивые представители сильного пола. И нужно быть друг для друга именно такими. Иначе скоро вы начнете искать, как радовать свои глаза на стороне, поверьте моему опыту».
4. Проводите досуг отдельно
У него болит голова, хочется полежать дома как раз тогда, когда друзья зовут вас в гости, и в итоге вы едете одна. Отправляетесь играть в теннис в воскресенье, а он спешит сделать техосмотр машины, потому что «лучше сейчас, меньше пробок». Он смотрит в гостиной телевизор, а вы на кухне — свежий сериал. Каждый раз находятся мелкие и большие причины, которые разводят вас по разным комнатам и частям города. Нет, конечно, не отлипать друг от друга — другая крайность. Но стремление разделить с партнером свое свободное время и впечатления — абсолютно обязательное условие для пары, которая собирается жить долго и счастливо.
«Разумеется, у пар с стажем отношений (и общим, например, дорогостоящим бизнесом) могут быть немного другие законы, тут я не спорю. Но ко мне так часто приходят девушки, которые рассказывают, что замужем три года, а уже ездят с мужем в отпуск отдельно. Звучит довольно дико».
5. Перестали трогать друг друга
«Это действительно проблема. Отвыкли трогать? Заставляйте друг друга! Прикасайтесь, обнимайте — вроде мелочь, но это правда помогает, и очень часто. С одной моей клиенткой мы работали над ее объятьями с мужем около года. Звучит странно, но результат есть — с супругом они вместе уже пятнадцатый год. Обнимаются, кстати, ».
Охлаждение отношений в браке
Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими. Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления». Или впереди лишь усиление «заморозков»?
Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?
Начнем с последнего…
ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ
Нагнетание
К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм. Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом. «Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.
Накручивание
В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.
Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…
Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.
Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе. Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».
Ожидания
Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами. Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас. Замкнутый круг…
Игнорирование
В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.
А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.
«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.
«Отзеркаливание»
«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.
Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут. По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше. Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.
«Допинговые» решения
В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.
Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним. Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений. Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».
И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях. И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции. В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…
И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию. Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо. А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…
ЧТО ПОМОЖЕТ
Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?
Общение
Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов. И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений. А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.
Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.
Искренность и открытость
В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину. Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю. » Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…
И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.
Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.
Дружелюбие
Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.
Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.
Самокритичность
Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима. Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.
Отсутствие спешки
Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.
Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.
Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.
Перезагрузки
Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию. Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной. Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…
На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.
В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.
Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.
В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно.
Сильное охлаждение отношений — советы психологов
Сказки о любви, на которых мы выросли, всегда заканчиваются одинаково хорошо. А хорошо, в нашем представлении, это примерно так: и жили они долго и счастливо и умерли в один день. Мы, со всем своим старанием и усердием, стремимся в жизни достичь такого идеала, обрести свое личное счастье, свое «долго и счастливо».
И рано или поздно мечтатели обоих полов таки обретают, как им кажется, долгожданное счастье в виде горячо любимой половины. И все бы хорошо, да только кризисы в семейных отношениях никто не отменял. И как ни изощряйся, а рано или поздно в семейных отношениях наступает охлаждение. Разобьется ли брак вдребезги – зависит от вас обоих. Довольно многим счастливчикам таки удается выбраться из такого «штопора», а у других, менее везучих, дело заканчивается разводом.
Когда вы оба, молодые, влюбленные и красивые только стоите у истоков брака, наивно полагая, что проживете всю жизнь и никогда не будете ссориться и состаритесь на одной подушке, ясное дело, что вы и понятия не имеете об этой самой счастливой семейной жизни. Представление о ней вы черпали из примеров собственных родителей (благо, если примеры были вполне достойными), из книг (в основном сказок о большой, но чистой любви, на которых мы выросли), из кинофильмов и тому подобной романтической белиберды, которой кишат любые источники информации. Однако же весьма редко в подобных любовных историях присутствует сюжет о банальном кризисе семейных отношений, об их охлаждении.
Но, к сожалению, жизнь, внося свои коррективы, спустит вас обоих с небес на землю, громко хряснув об асфальт. И вы с удивлением обнаружите, что ваше личное «долго и счастливо» почему-то терпит несокрушимое бедствие. Отчего же происходит охлаждение незыблемых, как казалось ранее, отношений? Каковы причины? А причины могут быть разными! Попробуем разобраться.
Причина первая. «А ты такой холодный, как айсберг в океане!»
Самая распространенная ошибка многих супружеских пар это – отсутствие понимания того, что свои отношения необходимо, беречь, заботиться и взращивать. Разве не многие строго после свадьбы, решают, мол, все – можно выдохнуть и расслабиться. Уже можно, как говориться, не быть «в тонусе» и не бороться за своих вторых половин. Многие девушки перестают так тщательно следить за своей внешностью, хотя раньше уделяли себе время часами. Молодые мужья также, перестав распушивать свои павлиньи хвосты, переоблачаются «в домашнее» и расхаживают в одних трусах по дому. Им, вишь ли, так удобнее! И действительно, зачем теперь напрягаться? Зачем? Ведь они и так уже ваши! Ан нет! Не так-то все просто! Жить по принципу «куда он(она) от меня теперь денется весьма ошибочный и рано или поздно вы в этом убедитесь.
Что делать?
Над своими отношениями необходимо трудиться, лелеять, избегать охлаждения, «подогревать» их всевозможными способами. Стараться всегда «быть начеку», не забывая, что жить по принципу «никуда теперь не денешься» — это не наш метод! Мы пойдем другим путем! Вспоминаете, кто говорил? Кстати, он-то прожил всю свою жизнь с одной женщиной, которой удалось сберечь и взрастить их когда-то просто дружеские отношения до уровня их личного, пускай довольно специфического «долго и счастливо», как они себе это представляли.
Причина вторая — быт
Как часто происходит, повседневная монотонность и рутина в семейных отношениях действует только на разрушение. Часто про такие семьи говорят, мол, семейная лодка разбилась о быт. И потерпела крушение тут, к сожалению, не одна лодка. Ежедневный быт, к сожалению, несет за собой уйму проблем.
Что делать?
Собрав свои нервы «пучок», научиться решать их обоюдно, сообща. Всегда стараться выслушать свою половину, находить время и силы для диалога. Домашняя рутина, заботы, дела, финансовые проблемы и тому подобное — это вещи второстепенные. Ваш брак, ваши половины – только на первом!
Причина третья. «Я его слепила из того, что было!» или притирка характеров
Еще одна распространенная ошибка – это постоянные попытки переделать друг друга под себя. Как вам удобнее! В бой идут особенности характеров, привычки и убеждения. То есть, битва титанов – столкновение двух «эго». И тут уж, как говорится, нашла коса на камень! И эти пресловутые коса с камнем разбили не один брак.
Что делать?
Прежде всего, помнить, что переломать кого-то, переделать чей-то характер удавалось далеко не многим супругам. И переделка эта давалась им, в основном, ценой развода. Теперь просто прикиньте – оно того стоило? Старайтесь искать в своем любимом(любимой) только положительные стороны характера. Которые несомненно будут нивелировать то, что вас в нем(ней) раздражает. Если уж так вам будет невтерпеж и какие-то моменты будут уж совсем невыносимыми, то помните: спокойный, доброжелательный диалог еще никто не отменял. Попробуйте просто поговорить. Старайтесь использовать все возможные способы для достижение общей цели – счастливой совместной жизни.
Причина четвертая. Между вами появился некто третий
И этот некто — всего лишь самый долгожданный и всеми любимый маленький очаровательный писклявый комочек — ребенок. Который, естественно, теперь требует к себе особой заботы и повышенного внимания. Причем, практически эти обязанности на девяносто девять процентов возлагает на себя новоявленная мать, хотя она сама после перенесенной беременности и родов нуждается в заботе и помощи. А вот новоиспеченные отцы зачастую ограничиваются малым, особо не вникая в тонкости всего происходящего, просто ретируются где-то в другой комнате, в области дивана. Как говорится, сильный пол дает слабину. Ворча и обижаясь, что ему опять сегодня не дали поспать, не покормили вовремя, не убаюкали, не уделили должного ему внимания, да и вообще, смеют еще чего-то от него требовать. Ну что ж вы хотели, мужской инфантилизм вкупе с эгоизмом еще никто не отменял.
Что делать?
Такое многим женам, которым «посчастливилось» повстречаться с подобным экземпляром на жизненном пути, стоит принять как данность. Принять и научится с этим жить, (если уж решили попытаться сохранить брак) грамотно и тонко устраняя последствия некачественного родительского воспитания (ну а кто еще его таким эгоистом воспитал?). Естественно, такой брак сможет удержаться на хрупких женских плечах. К сожалению, чудеса в нашей жизни довольно редки, так что вряд ли инфантильный эгоцентрик моментально перестроится и превратится в заботливого любящего отца и мужа. Сразу вспоминается бородатый анекдот:
Мужчина отличается от женщины тем, что носит на шее галстук, а у женщины на шее – бусы, дом, дети и…. муж в галстуке.
Вот-вот, это тот самый случай. В этой трудной ситуации остается только, (вспоминая Татьяну Лазареву) глубоко вздохнув, пожелать: — Счастья вам, женщины!
Вот приблизительно основные причины охлаждения отношений в браке, но далеко не все. Так как вещей, которые в состоянии разрушить брак намного больше и зависят они уже от особенностей присущих именно вашей семье, тонкостей характеров и условиям в которых вы живете.
Сюда можно отнести финансовые трудности, отсутствие личного жилья, бесцеремонное вмешательство общих родственников, будь то придирчивая интриганка и мегера–свекровь, планомерно сживающая вас со свету, или надоедливая теща, которая то и дело раздражает своим вмешательством бедного затюканного зятя или свалившийся как снег на голову брат или сестра мужа(жены), который(ая) приехал(а) из Владивостока и теперь будет жить с вами неопределенный срок. Вы, понятное дело, будете этому «несказанно рады». Да мало ли что еще может послужить катализатором для недопонимания и охлаждения отношений, которое рано или поздно обязательно возникнет на безоблачном небосводе супружеской жизни.
Можно ли как-то повлиять и исправить ситуацию. Конечно можно. Главное – не отчаиваться! Не надо унывать и бояться охлаждения отношений. Лучше сконцентрироваться на проблеме и попытаться ее исправить, естественно вместе со свои мужем(женой). Понятное дело, если вы оба этого хотите. Ведь осознание проблемы – половина пути к ее разрешению. Уделяйте друг другу как можно больше времени, разговаривайте. Пытайтесь услышать понять точку зрения своего супруга(ги).
Старайтесь разговаривать, не обвиняя и не применяя приемы нытья. Это еще никого не украшало и не приводило к желанному результату. А он у вас обязательно будет, если вы применяя вышеуказанные советы и пожелания, вместе с вашей любящей половиной приметесь оберегать ваши семейные отношения от охлаждения. Пускай не сразу у вас будет так уж идеально получаться, но ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. А у вас обязательно все получится. Я в это верю!