Как сказать сыну что у мамы появился мужчина подростку
Как сообщить ребенку о том, что у вас новый муж? Советы психолога
5 советов психолога Арины Покровской, как поговорить с детьми о новых браках родителей после развода.
5 советов психолога, как поговорить с детьми о новых браках родителей после развода
Впустить в свою жизнь новые отношения после печального опыта неудачного брака сложно.
После развода важно взять паузу, дать себе время подумать о том, что произошло, проанализировать, какую роль вы играли в этом союзе, понять, как это повлияло на вас.
В среднем человеку требуется около года, чтобы восстановиться и задуматься о новом романе.
Конечно, этот срок может меняться в зависимости от того, есть ли у человека поддержка, возможность спокойно проживать свои чувства и эмоции.
Если все складывается удачно, и вы уже готовитесь к свадьбе, пришла пора поговорить об этом с детьми.
Когда у мамы появляется новый мужчина, детям не всегда просто это принять и справиться со своими эмоциями по этому поводу.
Поэтому так важно прямо и откровенно поговорить с ними об этом, пояснить, как изменится их жизнь с появлением нового члена семьи.
Как сообщить ребенку о том, что у вас новый муж?
1. Стоит сказать: «Это Алексей. Он будет с нами жить. Это мой мужчина. Мы договорились пожениться. Ты можешь не любить его. И Алексей тоже не обязан тебя любить.
Я не знаю, как сложатся ваши отношения, но Алексей настроен на то, чтобы все было хорошо. Мне это тоже важно. Я обязательно буду способствовать, чтобы у вас наладился контакт.
Вы можете быть друзьями. Алексей может тебя в чем-то поддерживать.
Я понимаю, что тебе требуется время, чтобы к этому привыкнуть. Ты можешь злиться на Алексея. Тебе может казаться, что он занял место твоего папы.
Ты можешь ревновать меня к нему. Это нормально. Но мы сможем с этим справиться».
2. Не стоит говорить: «Алексей будет для тебя лучшим папой, чем был бы родной», «он будет тебя очень любить».
У вас вряд ли получится повлиять на чувства, которые будут испытывать друг к другу ваши близкие, но вы можете помочь им построить доброжелательные и безопасные отношения.
3. Важно понимать, что ни ваш новый супруг, ни ваши дети не обязаны любить друг друга (это же касается вас и детей вашего супруга). Для создания семьи достаточно будет простого уважения, а это, согласитесь, вполне посильная задача.
Как сообщить ребенку о том, что у его папы новая семья?
Для этого можно использовать примерно те же слова.
Можно сказать: «Мы с твоим папой разошлись и больше не будем жить вместе. Ты можешь злиться на нас, расстраиваться, но такова жизнь. Мы по-прежнему останемся твоими родителями.
Ты, как и раньше, будешь входить в папину семью. А вот я уже не буду его женой. У тебя будут сводные брат и сестра: у вас будет общий папа, а мамы – разные».
Что делать, если родные против вашего нового брака?
Прежде всего, стоит вспомнить, что они взрослые люди, а значит, смогут сами пережить эту ситуацию и справиться с ней.
Родственники могут занять обличающую позицию по отношению к новому мужу и настраивать ребенка против него.
В таком случае будет хорошо, если вы на какое-то время ограничите контакты с ними.
Спокойно объясняйте, почему вы не готовы видеться: «Сейчас мы не хотим обсуждать эту тему, справимся сами. Это наше решение, и мы не собираемся его менять».
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Сын подросток и новый мужчина у мамы
shinsha,
поздновато Вы стали с сыном говорить по-душам, но думаю, что все поправимо.
Почитайте статью и сделайте соответствующие выводы.
Если сможете посмотреть на ситуацию глазами Вашего сына, то сможете подобрать время, место и нужные слова для разговора по-душам.
Удачи.
Как дети переживают развод
Многие родители имеют большую надежду, что дети не сильно переживают по поводу развода. Развод всегда вызывает в родителей чувство вины.
Надеждой на то, что можно развестись, не причинив детям боли, родители широко открывают двери таким механизмам защиты, как отрицание и вытеснение. Это мешает вовремя и чувствительно пережить развод и детям и взрослым
Принимая желаемое за действительное, родители не замечают, как их дети страдают из-за развода. Поглощены своими страстями и обидами, они не желают принимать всерьез те знаки, которыми дети сигнализируют о своих несчастиях и страхах. Нередко и дети при этом как бы играют за одно с родителями. Потому что, находясь в подобной же тяжелой ситуации, они не желают смотреть в глаза своим переживаниям, что заставляет их отрицать свои проблемы. Это часто встречающаяся ситуация. Научная литература утверждает, что развод относиться к тем событиям в жизни ребенка, которые часто всего ведут к образованию невротических симптомов (ночное недержание, трудности в школе, агрессивность, депрессивные настроения, регрессии, психосоматические заболевания).
Только очень малая часть детей открыто проявляют свои реакции на развод. Часто ни дети, ни родители не желают принимать действительное значение развода. Спрятать свои переживания хочется и детям и взрослым, но проявление открытой боли, тем не менее, – это единственный способ ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы.
Фактом является то, что развод приносит детям боль. Если в детей были хорошие отношения с обоими родителями, то боль намного сильнее. Развод или уход одного из родителей вызывает в них целый ряд страхов, чувств и мыслей.
Чувства ребенка в этот период.
Страх больше никогда не увидеть папу. Для ребенка это означает навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех.
Для многих детей потеря папы может создать впечатления, что любовь имеет свой конец. Раз папа уходит, значит он перестал любить и оставляет меня. В этот период дети узнают, что любовь имеет конец. Мысли ребенка: «Если любовь тоже кончается ( как сейчас между мамой и папой ), кто знает, не кончиться ли однажды мамина и папина любовь ко мне» В ходе развода дети начинают всерьез опасаться, что могут быть в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.
У многих детей развод вызывает частичную потерю своей идентификации. Мысли ребенка: «Я совершенно не понимаю, кто я такой \ такая». Любая разлука приносит в жизнь разочарование, печаль, своеобразные страхи с потерей себя. Это связано с тем, что любые любовные отношения изменяют нас, мы «принимаем в себя» часть любимого человека. Уход человека, которого любишь, забирает часть личности. Это и происходит во время развода.
Воздействие разлуки на детей протекает итого драматичнее, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают. Таким образом, разлука не просто делает ребенка одиноким, она его буквально «ополовинивает». Часто дети теряют именно «мужественные» части своей личности (чувство силы и независимость).В определенном возрасте идентификация ребенка с отцом непременно относиться к восприятию собственного «Я».
Развод родителей вызывает у детей и другие чувства. Например, агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Большей частью дети направляют свою агрессивность против того родителя, которого считают виновным в разводе. Порой она оборачивается против обоих.
Важно заметить то обстоятельство, что многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чувствуют себя виноватыми. Честно сказать, все дети берут часть вины за развод на себя. Многие дети становятся посредниками между родителями. Пытаются их примирить, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний. И когда родители ссорятся из-за ребенка, ничего удивительного в том нет, что ребенок чувствует себя причиной разногласий.
Вот это чувство вины и является главной причинно агрессивности детей, подростков в семьях, где произошел развод.
Однако, жизнь есть жизнь, он продолжается не смотря ни на какие кризисы и катаклизмы. Развод – это кризис, который вызывает различные аффекты и чувства. Здоровый, нормальный ребенок просто обязан реагировать на такой кризис. Надежда, что ребенок может на него не реагировать стоит на шатком фундаменте. Только тот ребенок не станет реагировать на такое событие, отношение которого к родителям уже давно и окончательно разрушено. В таких случаях развод приносит ребенку облегчение.
Итак, каждый психически здоровый ребенок должен реагировать на развод, и его внешнее спокойствие или кажущаяся безучастность еще ничего не говорят о его внутреннем состоянии. Понимание всего этого является первым шагом к преодолению кризиса.
Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога
© Кадр из фильма «Москва слезам не верит»
Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения
психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»
Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.
Обсудите все заранее
Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.
Какими они могут быть:
Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.
Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.
Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно
Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.
Так что тут могут развиваться разные сценарии:
Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.
Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.
Организуйте знакомство правильно
Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.
Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.
Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.
Помните о семейной иерархии
Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.
Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка
Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.
И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.
Лучше снизить ожидания
Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.
Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.
Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.
Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку
В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.
По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
Как говорить с детьми о новом партнере
Знакомство ребенка с новым партнером мамы или папы — это стресс, причем для всех участников события. Когда и как представить друг другу самых важных людей в вашей жизни? Как вести себя, если они не ладят?
В вашу жизнь пришли счастливые перемены: встретился человек, с которым хорошо и комфортно. Вы обнимаетесь, держитесь за руки и наслаждаетесь каждой минутой, которую удается провести вместе. И так хочется познакомить его с одним особенным для вас человеком — с вашим ребенком.
Кажется, все идет как нельзя лучше: партнер совсем не против того, чтобы сделать такой серьезный шаг и, возможно, даже очень рад предстоящему знакомству. Но родителей всегда гложут сомнения при мысли о том, чтобы представить нового возлюбленного ребенку (и наоборот). Как понять, что пришла пора для встречи?
«Появление нового члена семьи, вне зависимости от того, в каком качестве появляется этот человек, — всегда большой стресс для ребенка, — говорит психолог, специалист по детско-родительским отношениям Анна Резникова. — Поэтому я всегда рекомендую не устраивать знакомства, пока мама или папа не будут уверены, что готовы строить новые отношения.
Да, никто не может гарантировать любовь на всю жизнь, и прежде всего это партнер для вас, и только потом уже он станет кем-то важным для ребенка. Но если вы не уверены в том, что это серьезно, то лучше не знакомить друга с детьми».
Допустим, вы и ваш новый возлюбленный настроены серьезно, но не можете выбрать подходящий момент для знакомства. Некоторые так переживают, что предпочитают молчать до последнего.
Многие взрослые, чьи родители вступили в повторный брак, вспоминают, как однажды в дверь позвонили, и мама сказала: «Это дядя Витя, теперь он будет жить с нами». Такие «сюрпризы» делать не стоит.
«Самое главное правило — знакомить ребенка не за день до переезда любимого к вам, — поясняет психолог. — Любому человеку, и юному в том числе, нужно время на осознание того, что жизнь меняется и теперь партнер его родителя станет частью семьи.
Лучше всего первую пару встреч организовать на нейтральной территории. Например, можно отправиться в кафе. Но если вы пришли, не отправляйте ребенка в детскую комнату: тогда контакта точно не будет».
Дать время и пространство
Мы мечтаем о том, чтобы наши новые любимые и наши дети быстро находили общий язык. Надеемся, что они поймут и полюбят друг друга. Как этому способствовать? Лучше всего умерить свои ожидания. Дать им время узнать друг друга получше и не требовать задушевной дружбы.
«Не надо сразу рассказывать ребенку, что этот человек станет его новым родителем. Помните: в первую очередь это ваш избранник, а уже во вторую — тот, кем он может стать ребенку: отчим, старший товарищ, друг, — напоминает Анна Резникова. — Важно, чтобы от него самого исходила инициатива в установлении контакта с ребенком. Если ее нет, если есть хоть капля притворства, ничего не получится.
Мама вышла замуж: Как одинокой женщине с ребенком устроить личную жизнь
Как подготовить ребенка к вашему новому мужу? В каком возрасте дети легче принимают отчима?
Как подготовить ребенка к вашему новому мужу? В каком возрасте дети легче принимают отчима?
В фильме «Больше чем друг» герою Джейсона Бейтмана приходится доказывать 6-летнему сыну подруги, что он не «дядя с улицы», и выигрывать статус «настоящего папы» у своего конкурента.
Анжела Харитонова,
практический психолог.
“ Я развелась, когда сынишке не было и года. После развода решила полностью посвятить себя ребенку. Были мужчины, но я никого не приводила в дом – боялась травмировать сына. Сейчас ему 14, а в моей жизни возникли серьезные перемены – появился человек, с которым я хочу создать семью. Сын отреагировал агрессивно: «Чужого мужчины в нашем доме не будет!» Стал грозить, что уйдет из дома, грубит «отчиму». Что делать?
Марина, 38 лет, Тула.
Конкурент и противник
Это самый сложный случай. Сын с младенческого возраста был для мамы центром Вселенной, в нем сформировалась эгоистическая позиция. Устойчивая пара: мать и сын, где сын принял на себя роль мужчины в семье. И другой мужчина воспринимается им как конкурент. Подросток сейчас не в состоянии понять, что у мамы есть потребность в любви. Потенциальный отчим воспринимается им как чужак, который ворвется в его жизнь и начнет командовать. Если мама уступит сыну, ситуация еще больше усугубится. Мать может начать жить жизнью сына. В возрасте 13-17 лет подростка это ужасно раздражает, и он старается закрыться от навязчивой заботы матери. Это усугубляет одиночество женщины. Но самое неприятное, что такая забота и контроль не уменьшаются вместе с взрослением сына, а только усиливаются. Если у женщины не сын, а дочь, ситуация смягчается, но может пойти по похожему сценарию.
Когда проще принять «нового папу»
До 3 лет ребенок легко воспринимает появление нового члена семьи. Мамин новый муж может войти в семью естественно.
5-7 лет. Дети проходят «эдипов период»: очень привязаны к родителю противоположного пола и хотят «обладать» им. Если в этом возрасте новый папа приходит в жизнь девочки и завоевывает ее доверие, он может восприняться ею как прообраз будущего мужчины. Важно, чтобы в этом возрасте девочка видела счастливую модель семьи. Это потом станет сценарием ее жизни. Мальчик в этом возрасте воспримет нового папу как конкурента за мамину любовь и будет ревновать. Может мешать отношениям, «проверять» нового папу. Но все же это проходит легче, чем если бы он был подростком.
7-11 лет. Дети способны принять нового маминого мужа. Здесь важную роль играет, насколько правильные отношения выстроены между мамой и ребенком. Если его не воспитали эгоистом, который видит только свои потребности и желания, если отношения мамы и ребенка доверительные и отчасти партнерские, ребенок не имеет больших страхов и открыт новому – у него есть все шансы принять нового папу в свое сердце. Взаимоотношения мужчины с ребенком в этом возрасте будут зависеть от того, как они складывались ранее с родным отцом ребенка. Если с папой у малыша были проблемы, то отчиму нужно быть особенно внимательным. Новому маминому супругу надо будет подружиться с ребенком и «незаметно» стать для него авторитетом.
Как воспринимают будущего отчима подростки, мы уже говорили. Подросток думает примерно так: «Придет чужой дядька и будет тут командовать, меня жизни учить! Надо этого избежать!». Девочка подросткового возраста может понять маму, мальчик – редко. Маминому другу придется доказать подростку, что в его жизнь он вмешиваться не будет, и стать мальчику просто старшим другом.
Вот несколько советов маме, чтобы сближение прошло без особых проблем.
1 Приучать ребенка к будущему отчиму следует задолго до того, как вы начнете жить втроем. Пускай ребенок и ваш избранник хорошенько привыкнут к друг другу. Лучше, если будущий отчим будет заходить к вам в гости именно тогда, когда ребенок будет находиться дома.
2 Любимому человеку постарайтесь заранее рассказать об увлечениях вашего ребенка, об особенностях его характера. Когда ребенок привыкнет к новому знакомому, можно организовать совместную культурную программу: сходить всем вместе в кино, погулять в парке.
3 Поговорите с ребенком обо всем, не стоит держать его в неведении. Расскажите, какой хороший человек ваш избранник, но не сравнивайте его с настоящим папой ребенка. Поведайте о том, что вы любите друг друга и хотите жить вместе. Объясните, что иметь любимого человека и полную семью необходимо для людей любого возраста. Узнайте все, что думает об этом ваш ребенок. Какие чувства он испытывает? Чего он опасается? Развейте его опасения.
4 Не меняйте резко свой прежний семейный уклад в угоду новому мужу. Пусть необходимые перемены произойдут плавно.
Только цифры
Отношения ребенка с новым папой
На вопрос, как сложились отношения ребенка с новым супругом, ответы посетительниц портала MySLO.ru распределились так:
Советы психолога
Как вести себя будущему отчиму
• Не спешите устанавливать в новой семье свои правила, а тем более выдвигать требования. Реже говорите слова «Я сказал», «Я считаю», « Я требую». Ведь вы пока еще для ребенка чужой человек и ваше мнение для него не столь важно.
• Не пытайтесь завоевать расположение малыша подарками. Дети – отличные психологи, они сразу это поймут и будут вас шантажировать. Но и не стоит идти на поводу у ребенка, потакая его капризам. Умейте, когда необходимо, проявить твердость.
• Постарайтесь стать для ребенка сначала старшим другом, а уже потом – авторитетом. Найдите подход к ребенку через его интересы, помогите ему в решении его проблем делом или советом. Но сильно не навязывайтесь, если ребенок не готов пока впустить вас в свою душу.
• Если ребенок подросткового возраста, объясните ему, что не собираетесь ущемлять его свободу и командовать им. Тем более что когда-нибудь он будет жить собственной жизнью, а рядом с мамой тоже должен быть близкий человек.
Дядя или папа?
Что выбрать?
Для многих женщин очень сложно решить, как следует ребенку называть ее нового мужа.
Лучше называть отчима по имени (например, дядя Слава), если:
У ребенка хорошие отношения с настоящим отцом.
Если мама настаивает на том, чтобы ребенок называл отчима папой, у ребенка в голове может произойти путаница. Он рассуждает примерно так: «Если новый дядя – «папа», то кто тогда тот мужчина, которого он раньше называл «папой»?» Малыш будет мучиться этими вопросами и страдать;
для вашего избранника звание «папы» пока слишком ответственно, вы чувствуете, что он не готов к этому;
Лучше называть отчима папой, если
настоящий отец не общается с ребенком;
Дорогие читатели!
Не получается наладить отношения в семье?
Задавайте свои вопросы по тел. 23-55-99 для Анжелы Харитоновой.