как сказать сыну что его девушка ему не подходит
Любовь подростков: почему не надо мешать? 5 правил для родителей
Сын встречается с девушкой. Первая любовь: как с ней обращаться?
Александр Полеев врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук
Если у вас растет сын, новая книга сексолога и психотерапевта Александра Полеева развеет многие родительские сомнения. Как реагировать, если ваш тинейджер начал встречаться с девушкой? Что на самом деле скрывается за этим увлечением? Можно ли назвать чувство подростка любовью? И что предпринять, если избранница сына вам не нравится или вы считаете, что сейчас не до любви — надо к ЕГЭ готовиться?
Любовь тинейджеров — это разве любовь?
Главный аргумент родителей, ограничивающих, а то и вовсе запрещающих (пытающихся запретить!) сыну встречи c девушкой, состоит в том, что мальчик 15–17 лет ни на какое глубокое и стойкое чувство просто не способен, и не будет ничего страшного, если он откажется от отношений с девушкой ради учебы. Да и многие психологи полагают любовное чувство подростка временным, несерьезным и обманчивым.
Современная наука знает о любви, об этом важнейшем в жизни человека чувстве, а скорее — состоянии, пока далеко не все, но знает довольно много. В основе любовного чувства лежат две простые установки:
В сложный комплекс любовного чувства входит и желание прежде всего давать объекту любви, а не брать от него; желание заботиться о любимом человеке, то есть активная заинтересованность в его благополучии и развитии; ответственность за него, уважение к нему, то есть принятие и положительная оценка его личности, характера, взглядов такими, какими они существуют в настоящее время. В любовном чувстве десяти- и одиннадцатиклассников все эти компоненты уже присутствуют. Да, они окрашены психологическими особенностями характера подростков, но ведь присутствуют же!
Важной составной частью состояния под именем любовь является стремление как можно быстрее оказаться в обществе объекта страсти и как можно дольше находиться в этом обществе. Когда влюбленные находятся рядом, даже просто гуляя в парке, даже не держась за руки, они пребывают в особом эйфорическом состоянии, в котором причудливо сочетаются эмоциональный подъем, возбуждение, прекрасное настроение и чувство безопасности.
Любовь — или синдром Ромео и Джульетты?
Превращение первого любовного чувства в синдром Ромео и Джульетты, в вариантах от тяжелого до мягкого, по подсчетам специалистов, встречается у каждого четвертого подростка. Особенно часто он наблюдается у мальчиков из неполных семей, у тех, кого воспитывает одна лишь мать.
Главная и практически единственная причина возникновения этого синдрома — сопротивление родителей общению с девушкой или даже просто критика ее личности и поведения — без каких-либо практических ограничений. Родителям надо постоянно помнить, что при появлении первого чувства их сын быстро и автоматически становится особенно ранимым, хрупким — даже если до этой любви он являлся вполне психически устойчивым и казался вам мужественным.
Появление ранимости и уменьшение мужественности у тинейджеров и молодых людей в ситуации любовного чувства описал еще старина Шекспир. Эти феномены существуют на протяжении всего лишь пяти-семи месяцев, но за это время с подростком может бог весть что случиться. Психоаналитики объясняют подобное изменение в психике 16—18-летнего тинейджера процессом идентификации с девушкой, возникновением романтических чувств и особых эйфорических состояний при встречах с ней. Но подростковые врачи-психотерапевты полагают, что причин и механизмов этого феномена в характере мальчиков мы пока попросту не знаем.
Ваши критические высказывания в адрес его друзей он, возможно, воспринимал относительно спокойно, хотя и наверняка не соглашался с ними. Но совсем по-иному он воспринимает критические замечания в адрес объекта любви или даже привязанности.
Далеко не всегда увлеченность подростка девушкой — это большая и светлая любовь. Нередко мальчики заводят отношения с противоположным полом ради самоутверждения, повышения самооценки. Огромную роль в его самооценке играет мнение друзей, ровесников, окружающих. Не забывайте, что для старшего подростка (в отличие от зрелых мужчин!) невероятно важно, чтобы сверстники ему завидовали и им восхищались (последнее — предел мечтаний!). Таким объектом восхищения может стать наличие у него симпатичной подружки, а у девушки — обворожительного молодого человека.
Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым. Для одних тинейджеров взрослость — это получение высшего образования, начало самостоятельной работы, наличие собственного заработка. Для других — наличие постоянной подруги. Для третьих, к сожалению, взрослость ассоциируется с употреблением алкоголя.
Правила для родителей влюбленных подростков
Но родительские запреты, ограничения и даже просто критика способны превратить в «синдром Ромео и Джульетты» даже чувство, которое изначально и не было любовью. Какие бы мотивы ни руководили вашим сыном в его любовном чувстве, постарайтесь унять свой родительский пыл и в общении с ним соблюдать определенные правила. Иначе подростковый кризис выйдет из-под контроля, сына «понесет», и остановить его будет ох как трудно.
Правило первое: обязательно познакомьтесь с избранницей своего сына. Не стоит делать поспешных выводов, не пообщавшись с ней, не узнав ее поближе. Возможно, не так уж она плоха или недостойна, как вам кажется. Только не устраивайте ей вместо приятного общения форменный допрос, не нужно унижать ни ее, ни сына.
Правило второе: любовные отношения сына, конечно же, предполагают доверительные разговоры с ним и о любви, и об интимных отношениях. Не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других.
Правило третье: дайте сыну ошибиться. Да, первая любовь может принести ему болезненные и мучительные переживания. Но поверьте: наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт, в том числе и опыт совладания с душевными травмами, опыт преодоления трудностей и неудач?
Правило четвертое: не пытайтесь поссорить сына с его девушкой; вы можете не одобрять выбор сына, но придется этот выбор уважать. И самое главное: если вы, родители, влезаете в отношения влюбленных, то наверняка окажетесь и останетесь в его представлении виновными во всех его неудачах, в том числе и совершенно не связанных с вашим вмешательством. Даже много лет спустя сын может припомнить вам, как вы вмешивались в его любовные отношения, как вы пытались разрушить их.
Правило пятое: попробуйте тактично объяснить сыну — лучше в дни его конфликта с любимой, что первая любовь не обязательно бывает на всю жизнь, что объект его обожания — не единственный представитель прекрасного пола на планете Земля. Пусть осознaет, что жизненный путь его еще очень долог, а впереди его ждет еще много интересных встреч с самыми разными девушками.
Эту мысль, это утверждение он не может услышать ни от кого, кроме родителей, — ну не сверстники же выскажут подобное мнение. Тактично донести до сына эту мысль — это ваша родительская обязанность.
Конечно же, в период хороших отношений с девушкой и даже в периоды небольших конфликтов сын только фыркнет, он, как правило, даже мысли не допускает, что кто-то может сравниться с его Машей. Он не допускает, что он может полюбить кого-то другого. (Для взрослого мужчины подобные мысли естественны даже в ситуации его самой большой увлеченности женщиной.) Но «фырканье» вовсе не означает, что сын вас не услышал; он с этим утверждением не согласен, но он его запомнил. И когда он всерьез поссорится со своей первой любовью, он вспомнит ваши слова. Вспомнит с большой пользой для себя.
Не могу принять девушку сына (17 лет). Как мне себя правильно повести в этой ситуации?
Доброе утро! Если Вас устроит мой подход к работе, можем обсудить подходящий формат консультации и сложившуюся ситуацию.
1. Переживания начались несколько месяцев назад, когда началось вранье со стороны сына. Девушка знает, что у нас есть определённые правила. К примеру дома в 23. 00 он должен быть обязательно. В какой-то момент прогулки превратились в приключение: нет маршрутки, электричку пропустил, шёл пешком, в кино сеанс закончился позже и т.д. При этом, если он просит остаться дольше или остаться на ночь, чего я не разрешаю, она с ним расстаётся или устраивает скандал, что естественно тоже влияет на его эмоциональное состояние. Через 2 недели ему исполнится 18 и это меня тоже беспокоит.
2. Мне важно чтобы наши отношения с сыном были доверительными и дружескими, как раньше. Он врёт и я не знаю реальной ситуации, в случае проблемы не смогу своевременно ему чем-то помочь. Меня пугает их разница в возрасте. Он говорит, что это любовь, но каждый раз, когда возникает конфликт и он решает порвать отношения, она начинает присылать фото поцарапаных рук, говорит, что не будет жить и т.д. и он снова с ней мирится.
3. Я с ним очень доверительно разговаривала, старалась донести до него, что отношения- это ответственность, что быть честным с родителями- лучше, чем врать, тем более мы правду всегда сами узнаем. Что настоящие отношения меняют людей к лучшему, а не к худшему: она пропускает занятия и просит его тоже пропускать, так как считает, что он мало времени ей уделяет.
4. Очень хочется понять, как себя вести в данной ситуации? Я понимаю, что запретить не могу, но и ждать, когда его выгонят из колледжа тоже не хочу. Я не против подростковых влюбленностей, но не в том случае, когда это вредит отношениям с родителями и учёбе. Каждый раз какой-то шантаж со стороны девочки и начинаются проблемы. Что делать, не знаю
До этой девочки была другая влюблённость, сын за девочкой ухаживал полтора года, она действительно делала его окрыленным, увлеченным. А первое знакомство с этой барышней состоялось когда я шла с работы, а сын с девушкой гуляли в парке, она курила. Курение, конечно, не показатель. Но это было на столько открыто и демонстративно, что мне это очень не понравилось.
Когда началось вранье со стороны сына. Девушка знает, что у нас есть определённые правила.
То есть для него важно проводить время с ней так, как он считает нужным, а Вам важно придерживаться существующих правил; и, поскольку не получается найти компромисс, он начинает, с Вашей точки зрения, придумывать оправдания вместо того, чтобы поговорить напрямую? Что может мешать ему честно обсудить это?
Через 2 недели ему исполнится 18 и это меня тоже беспокоит.
Доверительными и дружескими, как раньше.
Она начинает присылать фото поцарапаных рук, говорит, что не будет жить и т.д. и он снова с ней мирится.
Быть честным с родителями- лучше, чем врать
Тогда почему он предпочитает врать? Может ли это быть связано с тем, что «тем более мы правду всегда сами узнаем»? Например, что таким образом он пытается создать некое пространство, принципиально родителям недоступное?
Когда его выгонят из колледжа тоже не хочу.
А у Вас есть объективные основания полагать, что это грозит Вашему сыну в ближайшем времени? Вы упоминали о пропусках; а что с успеваемостью? Как в целом Ваш сын относится к учебе в колледже? Изменилось ли это отношение за последнее время?
Первое знакомство с этой барышней состоялось когда я шла с работы, а сын с девушкой гуляли в парке, она курила
Что, по Вашему, привлекло его в ней? Ведь эта девушка кажется полной противоположностью Вам или той девушке, с которой он встречался раньше и которую Вы вполне одобряли?
Не совсем последовательно отвечу. Ей сейчас 15, ему совсем скоро 18. Я понимаю, что эти отношения могут стать проблемой и для него и для нее. Наши отношения достаточно доверительные и, естественно о мерах предосторожности, последствиях и всем прочем я с ним говорила. Я понимаю, что это его выбор и препятствовать его отношениям я не хочу и этого не делаю. Правила- это как раз, по моему мнению, компромисс: я не запрещаю ему общение и встречи, но прошу возвращаться вовремя домой. Была ситуация, когда девочка просила его остаться на ночь. Он позвонил спросить, я попросила его вернуться домой. Он приехал и я очень рада, что он принял такое решение. Но после этого как раз и началось вранье. Я объяснила, что они несовершеннолетние и мы-родители несём ответственность за них, что для всего есть свое время и возраст. Про личное пространство- согласна. Есть, видимо, и моя ошибка. Я постоянно мониторю в соц сетях их страницы и по статусам, фото, понимаю, что сейчас у них происходит. Стараюсь поддержать, если он в ссоре. Но также обсуждала с ним вопрос того, что увидела ее подписки в вк, где 90% пабликов 18+. Объяснила, что в этом нет никакой трагедии, но это публичная страница и я, как и другие участники, это вижу, сказала, что это вещи личные и интимные, зачем делать это достоянием общественности? Говорю, ты старше, мудрее, поговори с ней. Вернулся домой, сказал, что девушка возмущена моим интересом к ее подписки и даже мама ее не контролирует так, как я. Итог его был таким: лично мне все равно, если тебя что-то смущает, не заходи к ней на страницу. С учёбой проблемы есть, раньше таких не было, прошлая девочка была очень целеустремлённый, помогала ему с учёбой, развивала, ну и какие-то гармоничные были отношения, цветы, подарки. Она была «правильная», если уж так грубо говорить. Эта девушка- полная противоположность. Почему учиться не пошёл? У Алены живот болит, она попросила приехать. Почему с пар ушёл? У Алены были книжки тяжёлые, нужно было донести. Как я поняла из его рассказов, мама не очень занимается девочкой, у мамы второй брак и ребёнок младший с серьёзными заболеваниями. Девочку мама определила в кадетский класс, чтобы «по-армейски» занялись ее поведением. Я понимаю, что девочка сама нуждается в помощи и сын понимает, может в связи с этим и летит по первому зову, но найти компромисс между отношениями и другими важными семейными моментами пока не получается. По поводу манипуляций с порезами рук, угроз покончить с собой и скандалов по поводу того, что он не остается на ночь: сын говорил раньше, что боится. Я и сама вижу, что конфликты с ней он очень сильно переживает.
И вот хочется как-то обезопасить его, сохранить отношения, не лезть в его жизнь, но доходчиво объяснять, почему к каким-то вещам нужно относиться ответственно и серьезно, дать ему свободу и принять его выбор и какие-то решения, но при этом, чтобы сын понимал, что есть какие-то рамки
Правила- это как раз, по моему мнению, компромисс: я не запрещаю ему общение и встречи, но прошу возвращаться вовремя домой.
С другой стороны, если ему почти 18, родительские правила сами по себе, безотносительно ситуации с девушкой, уже могут сильно давить на его чувство взрослости и вызывать протестные реакции.
Я постоянно мониторю в соц сетях их страницы и по статусам, фото, понимаю, что сейчас у них происходит.
Звучит так, как будто Вы сильно тревожитесь за сына, но в то же время им это может восприниматься как контроль и вторжение.
Итог его был таким: лично мне все равно, если тебя что-то смущает, не заходи к ней на страницу.
Как Вы восприняли такой ответ?
Она была «правильная», если уж так грубо говорить. Эта девушка- полная противоположность.
И тогда все же повторю свой вопрос:
Что, по Вашему, привлекло его в ней? Ведь эта девушка кажется полной противоположностью Вам или той девушке, с которой он встречался раньше и которую Вы вполне одобряли?
Но доходчиво объяснять, почему к каким-то вещам нужно относиться ответственно и серьезно,
Но ведь, как будто, Вы это уже и делаете?
При этом, чтобы сын понимал, что есть какие-то рамки
Вам кажется, что он этого не понимает?
Также хочу напомнить про еще один важный вопрос:
4. Чего Вы ожидаете от нашей консультации, учитывая ее формат и предлагаемый на моей страничке подход к работе?
Как объяснить сыну, что девушка его просто использует?
Добавлю и свою ложку в общую бочку дегтя. Имея многолетний опыт общения с влюбчивой подругой, могу дать только один ответ на Ваш вопрос. Никак. В кого только она не влюблялась. И далеко не всегда это были хорошие парни. И не единожды ее лишь использовали кто для секса, кто для выкачивания денег, а некоторым просто хотелось пожить в тепле и сытости и не платить при этом за аренду квартиры. За годы общения было перепробовано все. Но ни мне, ни ее родственникам, друзьям, коллегам по работе ни разу не удалось «открыть ей глаза». Не открываются они извне. Прозрение приходит только изнутри. Увы. Попытки «открыть глаза» насильно приводят только к обидам и испорченными отношениями. Я это уже проходила к сожалению. Можете только попробовать снизить количество денег «вкладываемых» в эту девушку.
Если обсуждаемая тема слишком уж деликатная, чтобы обсуждать её вслух, то в помощь вам совместный просмотр фильмов этой тематики и последующее его обсуждение с высказыванием своей точки зрения на поднятую в нём проблему.
Я уверена, что подобный фильм достаточно легко найти, посмотреть и обсудить. А аналогии парень сам проведёт.
Та к и мама девушку не обвиняла, и мнение своё высказала.
Сама идея с фильмом мне нравится и с парнем больше вероятности, что он правильно уловит смысл и проведет параллели. Правда, он может не захотеть смотреть этот фильм, не все мужчины смотрят фильмы этой тематики. Тогда придется как-то осторожно и тактично «открывать глаза», ведь сам он поймет это очень нескоро.
Я полностью согласна с вашим мнением. Если начать вмешиваться в личную жизнь своего ребенка, то это только испортит отношения с ним. Начнутся обиды, перестанет делиться своими эмоциями и впечатлениями. Поэтому нужно наблюдать за из отношениями со стороны и в нужным моменты быть рядом, чтобы поддержать и дать дельный совет. Время все расставит на свои места.
Вмешиваться не стоит, на отношениях это вмешательство точно скажется, но и оставлять все как есть, если мама уверена в своем мнении, тоже не так просто, хочется ведь помочь сыну. Можно хотя бы задавать такие вопросы, чтобы сын задумался о поступках своей девушки, почему она сделала так, почему так сказала. Может, поймет.
Никак, это его опыт и его ошибки. Вы можете поддержать его, если понадобится, но объяснить что-либо используя свой опыт вряд ли получится. По себе скажу, что эмоциональные качели отдаление-приближение здорово затягивают, создается зависимость. Единственное, что можете попробовать, в период отдаления девушки (когда сыну будет морально сложно) предложить ему почитать подборку литературы о манипуляторах, чтобы он сориентировался в ситуации и смог посмотреть на нее под другим углом зрения.
Согласна с вами, сами во всём разберутся. Кстати, не всегда всё происходит так, как выглядит со стороны, но если есть подозрение, что парня нахально используют, нужно поднять ему чувство собственного достоинства. То есть не барышню при нём ругать, что бесполезно, а его хвалить чаще. Книги о манипуляторах тоже не повредят в любом случае.
В этой ситуации, конечно же, нужно быть мудрее. Нельзя в открытую выражать свое негативное отношение к выбору сына, лучше использовать другой, более лояльный способ, к примеру, тонкий намек. Вполне возможно, что такой способ воздействия окажется эффективным. В любом случае, нужно проверять все методы.
Если и «открывать глаза» сыну, то нужно делать это тактично, осторожно, ненавязчиво, чтобы не испортить с ним отношения. Сразу парень вряд ли сумеет разобраться в отношениях со своей девушкой, он влюблен в нее и не замечает, что она относится к нему не так, как он к ней. Но со временем он задумается о словах мамы и все поймет.
И его «шишки». к сожалению. Понимаю чувства матери, которая со стороны и с высоты своего жизненного опыта распознала девушку с практическим подходом, но рубить с плеча в данной ситуации не получится, согласна с вашим мнением. Давление на молодого человека однозначно исключается, поэтому подойдут лишь ненавязчивые мягкие методы как бы издалека (беседы, та же актуальная литература, правильно).
А изменится ситуация лишь тогда, когда он сам поймет, что его используют, им манипулируют, а это путь ошибок и, часто, страданий.
У нас в семье тоже есть манипулятор. И я сейчас не о своем трехлетнем сыне, хотя он эту методику тоже пытается в жизнь воплощать. Речь о брате моего мужа. Великовозрастная детина 33 лет от роду мастерски манипулирует своими родителями, превращая их жизнь лишь в служение его желаниям и интересам. А они поддаются. Ситуацию мы с мужем изменить в корне не можем, пытаемся в какие-то моменты мягко и ненавязчиво подсказать (когда нашего мнения спрашивают), а в большинстве случаев лишь с горечью наблюдаем со стороны.
Если мама начнет упорно открывать сыну глаза, то может в данной ситуации стать врагом номер один. Так как очень часто бывает, что пока сам не поймешь, что тебя используют, то никто глаза не откроет. На ошибках учатся и вашему сыну придется это, к сожалению, прочувствовать, чтобы понять какая у него девушка.
Я тоже считаю, что мальчику уже не 12, поэтому сможет сам со временем все понять. Большинство влюбленных тоже чувствуют, что их используют, но просто бояться потерять объект своего обожания. Поэтому в глубине души он понимает, что она его не любит. Придет время и парень найдет более достойную, а пока будет любить эту.
Да, скорее всего, сын ничего не захочет слушать и будет стоять на своем, что мама ошибается, все у них нормально, так и должно быть, мамины взгляды устарели. В свое время мы почти также не хотели слушать родителей, а теперь также с детьми. Это не значит, что нужно молчать, но если говорить на эту тему, то тактично и ненавязчиво.
Может, не врагом, но отношения могут испортиться, возможны обиды и ссоры. Не стоит каждый день повторять сыну, что девушка лишь использует его, но ненавязчиво намекать можно, приводя какие-то другие примеры, чтобы он хотя бы задумался, повнимательнее посмотрел и оценил ее поведение, поступки. Может, поймет вскоре.
Вы правы. Сейчас главное вам предупредить своего ребенка, а там действия должен он сам произвести. Сейчас такой опыт ему пойдет только на руку. После он поймет о чем вы говорили и про что предупреждали. Но не в коем случаи не настраивайте его против, а то крайними сами окажетесь! Так что ждите, вот и все.
Я тоже помню свою первую любовь. Мне все говорили, что меня используют, что на стороне у него есть другая, но я не верила. Парень учился за границей, я ему даже денег немного отправляла, когда он показывал пустой холодильник. А потом я стала замечать много несоответствий в его поведении, приехала к нему в гости и узнала о его дамах. Но поняла все лишь тогда, когда сама обожглась. Когда все вокруг говорят одно и то же, возникает протест сделать по-своему, на зло. Я тоже год упиралась, потом год пыталась понять и простить. В итоге парень женился и даже не сказал мне об этом.
Многое реально зависит от человека. Мой дядя в 18 лет встретил женщину с ребенком, переспал с ней и хотел жениться. Вся семья была против. Та дама была старше, не особо следила за внешностью, но она была первая. Как-то дядя остановился с той подругой в гостинице, мимо проходил мужчина с опытом и спросил дядю, кто та дама. Дядя признался, что это его невеста. Мужчина посочувствовал и сказал, что таких невест у дяди будет в жизни очень много. В итоге дядя посмотрел на девушку под другим углом и разорвал отношения.
Второй случай был с соседом. Он человек науки, писал диссертацию. Когда ему было 30, соседка по просьбе родителей нашла ему невесту, кандидата наук кстати. Они встречались, потом женились, а через год развелись, ведь жена призналась, что никогда Юру не любила, а вышла замуж ради ребенка от хорошего мужика. Юра после развода быстро нашел другую, даму с двумя детьми. Но родственники сразу почуяли неладное. Сестра навела справки и узнала, что та дама имеет на стороне еще одного парня, а с Юрой ради квартиры. В общем, семья вмешалась и выгнала даму, Юру особо не спрашивая.