как сказать психологу что влюбилась в него
Психотерапия и любовь: почему мы влюбляемся в терапевтов и что с этим делать
Романтические отношения между терапевтом и клиентом недопустимы. Почему же во время терапии часто вспыхивают чувства, и как на них реагировать? Комментирует наш эксперт Мария Данина.
Кандидат психологических наук и старший научный сотрудник лаборатории консультативной психологии и психотерапии ПИ РАО Мария Данина:
Легенды про взаимоотношения Фрейда и Юнга с клиентками известны всем, кто интересуется психотерапией. С точки зрения современного этического кодекса это — грубое нарушение. Оно может испортить весь ход терапии.
Тем не менее, романтические чувства клиента к терапевту — распространенное явление. Сегодня мы постараемся разобраться, как вести себя в такой ситуации, чтобы избежать плачевных последствий.
Почему клиенты влюбляются?
Отношения клиента и психотерапевта — очень особенные. Они отличаются от всего, с чем можно столкнуться в обычной жизни. Психологов учат не осуждать, безусловно принимать клиента и понимать его. Такие отношения не симметричны: они полностью сконцентрированы на клиенте. Думаю, большинству из нас хотелось бы иметь такого партнера, каким представляется клиенту психотерапевт: заботливый и понимающий родитель, друг и любовник в одном лице, для которого ты очень важен.
Именно поэтому романтические чувства, возникающие у клиентов, являются не просто частыми случаями, а еще и хорошо изученными. Молодых специалистов обучают тому, как с ними работать. Важно понимать, что чувства к психотерапевту могут переживаться как очень сильные и настоящие — но имеют очень мало отношения к реальному человеку.
Гораздо больше такие чувства говорят о самом клиенте. Они помогают прояснить те потребности, которые не удовлетворяются в его отношениях с другими людьми. Также чувства помогают понять, какими качествами он наделяет других людей, идеализируя и романтизируя их образ.
Что делать в такой ситуации?
Чувства клиента могут быть темой для исследования в процессе психотерапии. Клиенты могут ощущать сильный стыд перед признанием, поэтому первая задача терапевта в этом случае — нормализовать влюбленность: объяснить клиенту, что его чувства совершенно естественны; что клиент не одинок в своих переживаниях.
В зависимости от подхода, в котором работает терапевт, он вместе с клиентом исследует те процессы, которые привели к возникновению чувства. Психотерапевт может связать это с личной историей клиента или особенностями его представлений о мире и о себе.
Психотерапевт не откажется продолжать психотерапию, если клиент расскажет ему о своих чувствах. Клиент может сам прекратить ее, если испытывает сильный дискомфорт. Однако, для многих это событие становится сильным толчком вперед в терапии, иногда — прорывом.
Раскрытие также говорит о доверии между клиентом и психотерапевтом, а это — непременное условие для достижения хороших результатов.
Если короче
Влюбиться в своего терапевта — нормально. Не нужно это скрывать или пытаться перевести отношения в другой формат. Лучше всего обсудить ваши чувства на сеансе. Это может стать толчком к пониманию ваших потребностей и особенностей. А значит — помочь построить наиболее гармоничные и счастливые отношения в будущем.
Здравствуйте. Я влюбилась в своего психолога. Хотя я замужем уже 4 года. Я обратилась за помощью в связи с кризисом личности. Мой психолог старше меня на 12 лет. Мы с ним работаем чуть больше
месяца. Он мне реально помогает справиться с моими проблемами, я чувствую себя на много спокойнее и увереннее последнее время. Даже муж обратил на это внимание. И как это ни парадоксально при сложившихся обстоятельствах, наши с мужем отношения улучшились. Стали больше шутить друг с другом, научились сглаживать острые углы.
Но моя влюбленность меня всё больше и больше беспокоит. Я знаю, что такое перенос в психологии. Но мои знания не помогают мне избавиться от моих чувств. Я не представляю себе тот момент, когда я скажу своему психологу, что я прекращаю наши консультации. Я хотела бы продолжать с ним общение хотя бы в качестве хороших знакомых, но это наверное не возможно, да и он сам на это не пойдет, я думаю. Мне просто нравится общаться с этим человеком. Мне с ним комфортно и интересно. Что он ко мне чувствует я не знаю. Иногда мне кажется одно, иногда другое. Но я не особо доверяю тому, что мне может казаться. Он же профессионал, он в любом случае не покажет мне своих чувств, даже если у него есть и какая-то симпатия ко мне.
Что мне делать сейчас? Отказаться от наших встреч? Или сказать ему всю правду? Он мне сможет помочь как-то с этим? Или не стоит говорить ему?
Наверное вы скажете, что консультации необходимо прекратить, да? Как это сделать, чтобы не сильно себя ранить в плане чувств? Как я после этого смогу снова обращаться к психологам, если мне понадобиться? Чувствую, что ситуация какая-то дурацкая.
Хочу дополнить, наверное это важно. Мне 27 лет. Мужу 30. Мой психолог не женат. На сколько я могла понять он живет своей работой.
Вообще бывали такие случаи в истории или в вашей практике, чтобы пациент и психолог продолжали бы общаться близко после окончания терапии?
Влюбилась в психотерапевта
Вопрос психологам
Спрашивает: Саша
Категория вопроса: Отношения
Кстати, за это год я реально стала чувствовать себя лучше, и это, как я понимаю, следствие того, что очень хочу ему понравится.
Стоит ли мне рассказывать ему об этом? Или оставить все как есть?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Влюбилась в психотерапевта
Здравствуйте, Александра! Чтобы решить, сказать или нет, попробуйте понять, для чего Вы хотите это сделать. Как только Ваши мотивы будут понятны Вам самой, легче будет делать выбор. Это будет выглядеть примерно так: я хочу сказать ему о своей любви, чтобы, например, узнать его реакцию. А для чего мне его реакция ( положительная или отрицательная)? И что я буду делать потом в зависимости от результата? И наоборот, какова цель того, что я буду молчать? Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Психолог Алматы Был на сайте: 17 сентября
Ответов на сайте: 597 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1
Александра, Вам обязательно нужно поднять и обсудить этот вопрос с вашим психотерапевтом. И чем раньше, тем лучше.
То что происходит с вами называется «отыгрыванием в анализ». Вы пришли в терапию, не просто так, вы пришли потому, что имели, какие-то неразрешенные проблемы в своей жизни, могу предположить, что эти проблемы были в отношениях с противоположным полом, хотя возможно вы себе в этом не признаетесь.
Терапия не должна подменять собой настоящую жизнь. Те перемены которые происходят с вами, они не настоящие, не обольщайтесь, вы меняетесь чтобы понравиться психотерапевту, чтобы в терапию принести материал, который бы говорил о том, что ваш психотерапевт своей работой действительно помогает вам. Вы зависимы от отношений с терапевтом. В терапии происходит освобождение от зависимости, а не освобождение от реальной жизни. Вы можете, годами ходить на терапию и якобы меняться, но в результате будете только усугублять ваше состояние.
С уважением, Оксана.
Психолог Пермь Был на сайте: 29 июля
Ответов на сайте: 271 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3
Ваши отношения с психотерапевтом похожи на классическую неразделенную любовь. И вопрос-то стоит классический: открыться ему или оставить все как есть. Если Вы расскажате ему о чувствах, есть вероятность (может быть очень маленькая, но есть), что чуства взаимны. Но таковой ведь может и не оказаться. Услышать отказ страшно, неприятно, стыдно? И надежды, пусть даже совсем невесомой, не остается. А вот если оставить все как есть, то можно очень долго лелеять свои иллюзии и получать от этого (я серьезно) удовольствие. И делать ничего не нужно, и можно об этом бесконечно думать, перебирая в памяти его взгляды и слова.
Но, как Вы уже догадались, сейчас пследует сакраменальная фраза. Да, девочка, выбор сделать придется тебе самой. Ты, конечно же, можешь оставить все как есть. Только дай сознательное согласие (себе самой) на все последствия своего выбора.
как я влюбилась в психотерапевта
Как я влюбилась в психотерапевта
или Жизнь номер раз
Все о чем я поведаю ниже, не претендует на правду или справедливую оценку реальности. Это просто рассказ. Не понятно о ком и не понятно для чего. Итак.
Он был старше меня, а я была моложе его. Он блондин с голубыми глазами (банально!), а я кареглазая брюнетка. Он психотерапевт. А я. Кто я?
Как же было здорово в момент, когда я все поняла. Все стало таким ясным и четким. Такое чувство, что я смотрю на свою руку сквозь чистую воду, а до этого все было очень мутно.
То, что я поняла это и все стало здорово четко и просто продлилось ровно минуту. Потом пошел, а вернее полился, поток мыслей.
Поздравляю тебя! Теперь ты знаешь, что влюбилась. Теперь ты понимаешь почему ты так была разобрана и потеряна, когда он рядом. И еще, чуть было не забыла, теперь все зависит от тебя. Улыбаешься? А ты подумай! Что будет дальше? Что он тебе ответит. Короче, есть два варианта. Либо монастырь, либо … а хотя чем плох монастырь? Только бы приняли. Кажется это уже сценарий.
Я буду добиваться своего! Это мой мужчина!
Все курицы разбежались, быстро! Я сказала!
Потом я проверила свои выводы. И таки да! Я все же влюбилась.
После такого содержательного диалога с собой я поняла, что нужно как-то действовать. Я быстро выработала план действий, который оказался очень хорошим. И фигня, что реализовала я его только через несколько месяцев.
Так вот. Я поняла за что люблю своего сказочника.
Ах, да! Совсем забыла рассказать о том, почему же он сказочник. Не подумайте, мы не курили вместе и по полю конопляному тоже не гуляли. Да, и он вообще весь такой позитивный и правильный.
Там была история связанна со всякими смс и письмами и все такое. Скукота одним словом. Не хочу утомлять. Скажу лишь то, что смс меня заставили думать и верить в сказку. При чем думать много и долго. А сказку я настроилась делать былью.
Мы встречались редко. Жили в разных городах. Он был звездой, а я была трубочистом. Ну, это в моей реальности. Мы интересовались разной литературой. Мы слушали разную музыку. Мы общались с разными людьми. Мы по-разному относились к религии. По-разному воспитывали внутренних свиней. Мы по-разному строили отношения. Но совпадали на все сто в звездении. Я тоже звездеть умею. Набравшись, глупости, ой простите, смелости и решила стать Татьяной Лариной в современной аранжировке. И что вы думаете? Все вышло. Правда, не совсем гладко.
(Рекомендации читателю. Все остальные строки читать исключительно с очень серьезным выражением лица и с широкой улыбкой в сердце)
20 октября 2008
Утро. Я быстро встала. Умылась. Бла-бла-бла. Взяла мобильный. Посмотрела на часы. Ни хера не запомнила сколько время. Сделала глоток кофе. Опять открыла мобильный. Опять НЕ ЗАПОМНИЛА! Потом кофе закончился и глотать была уже нечего. Пульс участился. Я докурила последнюю сигарету. Все! Пишу! Решено! Я сейчас напишу и скажу Сказочнику, что я его люблю! Ой, бабоньки, и сама не верю, что напишу.
Но я беру телефон (!) и пишу. А что же я пишу?
«Я в тебя влюбилась! Ты так и знай!»
Все отправила. Все еще ставлю чайник на кофе. Опять открываю телефон, смотрю сколько времени. Запоминаю сколько времени, но тут же вспоминаю, что хотела посмотреть, точно ли отправила смс. Опять Я ОТКРЫВАЮ ТЕЛЕФОН, понимая, что просто впадаю в истерику. Быстро одеваюсь и бегу в ближайший магазин за сигаретами.
Вот прошла минута. Отчет о доставке.
Прошел час. Он молчит и ничего не отвечает. Я побежала за еще одной пачкой сигарет.
Прошел еще час. Он все так же молчит. Ну, я не знаю, хоть бы спасибо написал, что ли.
Уже сбилась со счета, сколько прошло часов. ОН МОЛЧИТ.
21 октября 2008.
Отличное утро! Отличное настроение! Улыбка. Зеркало.
Таки да! Я себя умею обманывать. А вот зеркало – нет.
Прошло ровно 30 часов. Он молчит. Но я принимаю его решение. Я понимаю, что для него это неожиданно. Я понимаю, что он думает, как бы мне ответить.
Прошло еще несколько часов. Я конечно все понимаю и принимаю, но ёмаё!
29 октября 2008
Живу как в сказке. Чем дальше, тем страшнее. Он молчит. Я почему-то думаю, что либо у него творческий кризис и он не может сочинить мне смс, либо экзистенциальный кризис и он не видит смысла в существовании человечества.
Так. Но вернемся к событиям моей влюбленности в психотерапевта.
Вот была зима. Уже Новый год прошел. Кстати, всю ночь на Новый Год загадывались понятно какие желания, и понятно, почему я напилась в дрова «за любимого!».
Сама встреча очень не четко впилась в память. Как пафосно сказано, правда? «Впилась».
Я сидела на стуле. Он, то есть тот самый любимый, стоял рядом и говорил серьезные вещи. Чуть не забыла уточнить, кроме нас в комнате было еще около 20 человек. Ну, лекцию он читал. Так вот. Он стоял и говорил классные, умные и полезные вещи. Особенно они пригодятся мне в моей практике, а я тупо пялилась на него.
— Вставай! – это он мне говорит.
Я встала. Он показал на моем примере соотношения темы и… и еще чего-то в консультировании. этот момент я плохо помню. не слышала.
И вот потом он меня чмокнул как-то и по дружески и не очень.
ВОТ этот роковой случай. Ключевой момент. Откровение с небес и т. д.
Тут-то все опять и началось! Ну, как сказать не так уж и прямо тут началось. В общем.
Первый час после занятия я себя уговаривала, что все были исключительно в идентичности профессионалов и никакого проявления идентичности мужчины и женщины не наблюдалось. А значит, то что было продемонстрировано на группу – было необходимо и не имело никакого значения. То есть не имело никакого подтекста, который я себя придумываю именно в эту секунду, бо так интереснее.
Такие уговоры сработали не очень. И надолго их не хватило.
Всего через каких-то пару месяцев, пару неудачных свиданий и попыток стать одиночкой, я вернулась к мыслям о нем.
Фантазии были еще те. Хууууух как вспомню, вся аж дрожу.
Но опять вернемся. Что же я решила делать дальше? Вы можете подумать, что я решила пойти в паломничество, как делал это Коэльо. Или еще вы могли бы подумать, что я собралась вести отстрел всех женщин, которые являются потенциальными партнерами в союзе (короче те, кто могли бы стать соперницами), чтобы на Земле осталась я одна, и он от безысходности пришел бы ко мне. Или же вообще я решила сменить ориентацию.
Но нет! Все ваши предположения не были бы мной оправданы. Я решила поступить по старинке и опять посмотрела сколько времени на мобильном…
5 июля 2009
Отчета все еще не было. Значит расслабится пока не возможно. Я буду спокойна, когда он получит сообщение.
7 июля 2009
Сбой. Ничего не доставилось. Наверное, не судьба.
Ну, да ладно! Хууууууууух, слава Богу!
Моя подруга очень меня поддерживает, а у меня как-то смелость уже закончилась. Не могу успокоиться. Решилась на такой шаг и все насмарку.
В общим набиралась я смелости еще несколько недель. А потом опять написала. Опять был сбой. А я смотрела сколько время, практически каждую минуту. Все смотрела и понимала, что мне никогда не удастся все же запомнить который час. И было как у Гришковца. « ей ты не нужен и тебе кажется, что ты вообще никому не нужен».
Я писала и писала. Потом оказалось, что на самом деле все очень просто. ОН СМЕНИЛ НОМЕР!
20 октября 2009
Только-только пришла в себя. Я с детства любила мечтать и надеяться. Жить в ожидании сказки. А теперь я понимаю, что моя надежда ушла. Я ее прогнала, слишком ведь больно, когда ожог заливают маслом.
Я, наконец, поняла, что не будет того, о чем я так долго мечтала. Не будет рядом тебя. Не будет мысли рано утром, что ты рядом. Не будет сердце стучать чаще от мысли о том, что ты думаешь обо мне.
Да. Такое случается. Случается, что я верю в мечту, а случается, что я верю в силы председателя НБУ. Случается, что я сдаюсь на пол пути, или убегаю, а случается так, что меня догоняет сказка. Не зря же я так долго в нее верила…
29 ноября 2009
Опять смотрю сколько время. Не понимаю зачем я это делаю. Если бы были сигареты, и я не бросила курить, я бы обязательно покурила сегодня. А если бы я была суперменом, и мои органы не страдали от воздействия алкоголя, я бы накатила.
А так, я не в сказке и поэтому пью простой зеленый чай. Ну, черный с бергамотом закончился. И пью его без сахара. О, нет! Не на диете. Просто сахара тоже нет! И уже на грани истерики я вместо того, чтобы подкурить, включаю Nirvana – Where did you sleep last night.
Смотрю на мобильный.
05:03.
Меню.
Сообщения.
Входящие.
От Сказочника.
«Люблю!»
Влюбилась в психолога
Вопрос психологам
Спрашивает: Забава
Категория вопроса: Отношения
Влюбилась в своего психолога. На его консультации больше не хожу. Позвонила ему и спросила, как избавиться от этого чувства к нему. Он посоветовал принять эту любовь, а потом она (любовь) пройдет. Переживаю, что если дам волю чувствам, то полюблю его еще сильнее и надольше, а хочется наоборот, освободится. Насколько эффективен этот метод и есть ли другие способы его разлюбить.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Влюбилась в психолога
Здравствуйте. Думаю, речь в Вашем письме идёт об эротическом переносе. Да, такое в рамках психотерапии или консультирования случается нередко. Думаю, для начала дальнейшие действия Вам можно обсудить со специалистом, к которому Вы испытываете эти чувства. Если у Вас не откликнутся его ответы или покажутся Вам странными, то попробуйте обратиться к другому специалисту и проработать Ваши чувства.
Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего.
Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, консультации по Skype
Чувства, которые вы испытываете к психологу, называются «перенос». Этот феномен состоит в то, что вы испытываете чувства не к реальному человеку, а к какому-то персрнажу из вашего детства, чаще всего, к кому-то из родителей. И этими недореализованными детскими чувствами окрашиаете свои сегодняшние отношения. В силу того, как устроен процесс психтерапии, в нем перенос возникает интенсивно и может быть замечен и проанализирован. Вам обязательно нужно продолжить терапию, если не с этим, то с другим специалистом.
Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13827 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Психолог Сочи Был на сайте: 7 дней назад
Ответов на сайте: 2791 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 23
есть ли другие способы его разлюбить.
— есть! Только не разлюбить, а направить это чувство на другого человека. Обращайтесь, подскажу, как это проще всего сделать.
Матвеев Валерий ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ СТРАХОВ ПАНИКИ и ВСД @ Очно и Skype!
Психолог Москва Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 2074 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10
Чье решение было прекратить терапию? Любовь в терапии, не редкое явление. Вы влюбились не в личность терапевта, а в свою ассоциацию, которую вам транслирует ваш психолог. Как правило подобные процессы анализируются и обсуждаются с пациентом, что является неотъемлемой частью психодинамического процесса терапии. А вы бросили терапию на самом интересном моменте. Если в вашем понимании обратной дороги нет, то обратитесь к другому психологу за поддерживающей терапией. Выходить из терапии, бросать ее, в состоянии травмы, чревато депрессивным расстройством. А именно так вы себя ощущаете.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве