что такое самоотдача в любви
Любовь и самоотдача
Наиболее важная сфера самоотдачи человеком чего-то от себя, это не мир материальных ценностей, а сфера человеческих взаимоотношений. Что один человек отдаёт другому? Он отдаёт себя, самое драгоценное из того, чем владеет, — саму свою жизнь. Это не обязательно должно означать, что он жертвует свою жизнь другому человеку. Он даёт ему то, что есть в нём живого, он делится своей радостью, своими интересами, своим пониманием, своими знаниями, своим весельем, своей печалью — все переживания и все проявления того, что есть в нём живого. Делясь своей жизнью, он обогащает другого человека, увеличивая его жизненную силу. Он отдаёт не для того, чтобы получить; возможность отдавать приносит ему радость. Также, отдавая, человек вызывает отклик в другом человеке, и то, что он пробудил, отражается на нём. Подобная самоотдача всегда пробуждает ответный отклик и желание разделить друг с другом вызванную этим радость. В акте самоотдачи возникает особое чувство, и оба участника испытывают благодарность за то, что им открылось. В отношении любви это значит, что любовь есть сила, порождающая любовь; импотенция — это неспособность породить любовь.
Формы любви
Братская любовь — это любовь между равными; материнская любовь — это любовь к ребёнку. Как бы они ни отличались друг от друга, общее у них то, что они по своей природе не ограничиваются одним человеком. Если я люблю своего брата, я люблю своих братьев: если я люблю своего ребёнка, я люблю всех своих детей; более того я люблю всех детей, всех, кто нуждается в моей помощи. Противоположность обоим этим типам любви составляет эротическая любовь, она жаждет полного слияния, единства с единственным человеком. Она по самой своей природе исключительна, а не всеобща; к тому же, вероятно, — это самая обманчивая форма любви.
Эротическая любовь
Прежде всего, эротическую любовь часто путают с бурным переживанием «влюблённости», внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми. Но это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. После того, как чужой станет близким, нет больше барьеров для преодоления, нет больше неожиданного сближения. Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может, лучше сказать — познаешь так же мало, как самого себя. Если бы познание другого человека шло вглубь, если бы познавалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно — и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново. Но у большинства людей познание собственной личности, так же как и познание других личностей, слишком поспешное, слишком быстро исчерпывается. Для них близость утверждается, прежде всего, через половой контакт. Поскольку они ощущают отчуждённость другого человека прежде всего как физическую отчуждённость, то физическое единство принимают за преодоление отчужденности.
Элементы для всех форм любви
Забота, ответственность, уважение и знание взаимозависимы. Они представляют собой набор установок, которые должны быть заложены в зрелой личности, т.е. в личности, которая развивает свои созидательные силы, которая хочет иметь лишь то, что она сама создала, которая отказывается от нарциссистских мечтаний о всезнании и всемогуществе, которая обрела смирение, основанное на внутренней силе, которую может дать только истинно созидательная деятельность
Должна ли быть полная самоотдача в любви, или это станет началом конца?
Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.
Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.
А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.
Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!
Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.
Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.
Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!
Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.
И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!
И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!
Самоотдача
Цель творчества — самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.
Я верю когда человек отдается чему то полностью, отдает делу всего себя,
всю свою силу и страсть, он сможет воплотить в реальность любую свою мечту.
Самоотдача как качество личности – способность любить бескорыстно и безусловно, жертвовать собой ради объекта любви, великой идеи, истины; максимально прилагать свои усилия, способности, знания в какой-либо деятельности.
— Почему истинно любящего можно уподобить свече? — спросили одного мастера. — Истинно любящий находит свет лишь, когда, подобно свече, он становится собственным топливом, расходуя себя самого.
В любом деле для достижения успеха нужна полная самоотдача. Это аксиома. А как быть с любовью? Любовь – это полная самоотдача.
Я тебе — сердце… я тебе — душу…
Я тебе мега герцы… неба кусок и суши…
Я тебе шепот нежный… я тебе тихое слово…
Я тебе завтрак неспешный… чувства, что тихим стоном…
Я твою боль утешу… я за тобою милый…
Только прошу надежду… дай мне побольше силы…
Я за тобою в омут… Я за тобою ввысь…
Мне ничего не надо, только прошу живи!
Настоящая любовь безусловна и бескорыстна. Поэтому любящий готов добровольно, не ожидая ничего взамен, отдать всё: и тело, и сознание, и сердце. Бескорыстная, безусловная самоотдача – это и есть любовь. Когда мы ожидаем отдарок за своё дарение любви – это уже не любовь, а корысть. Ты – мне, я – тебе – это не любовь, а рыночные, договорные отношения. Когда готов отдать любви всего себя без остатка – это любовь, в основе которой полная самоотдача.
Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, — гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.
Дейл Карнеги писал: Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача».
Самоотдача – нокаут эгоизму. Это божественное качество личности. В благости человек достигает такого уровня развития, когда с полной самоотдачей посвящает себя деятельности, связанной со служением Богу. Человек проходит путь от полного эгоизма к полному бескорыстию. Тяжелый, но удивительно интересный и счастливый путь. Самоотдача превращается в решение вручить Богу ответственность за свою жизнь.
Как это происходит? Рассказывают люди, достигшие высшей благостной самоотдачи: — Хотя сейчас вы не в состоянии видеть Бога, Он всегда здесь, направляя вас и управляя вами, держа вожжи вашей жизни. Для начала Бог даёт вам большую свободу действий, оставляя вожжи длинными, и вы не замечаете, что в действительности Он осуществляет контроль. Но помните, что всё в руках Бога. Вы не осознаёте этого, но в процессе вашей жизни Бог постепенно укорачивает вожжи. Наконец, однажды вы осознаете, что не можете сдвинуться ни на сантиметр. В этот момент, когда вы совершенно беспомощны, вы почувствуете, что Бог натягивает вожжи, поскольку Он начинает тащить вас назад к Нему. Поначалу вы можете поднять борьбу, но вскоре обнаружите, что это натяжение обладает неземной силой, и у вас нет никакого другого выбора, кроме как сдаться Его натяжению. Именно в этот момент вы начинаете ваше путешествие назад к Богу, источнику вашего существования. Это путешествие должно иметь место. Вы неизбежно обнаружите, что не можете делать ничего другого, кроме как двигаться к Богу.
— Самоотдача устраняет всякий страх и напряжённость. Самоотдача ведёт человека к миру и блаженству. Где есть самоотдача, там нет страха, и наоборот. Где самоотдача, там любовь и сострадание, в то время как страх приводит к ненависти и вражде. Но чтобы предаться, необходима большая храбрость, храбрость отказаться от себя. Для этого требуется отважиться пожертвовать собственным эго. Самоотдача означает приветствование и принятие всего без наименьшего чувства горя или разочарования.
У Даянше ламы были кони. Они всегда были сыты, их вымытые бока блестели, а сбруя находилась в идеальном состоянии. А вот одежда на самом ламе состояла просто из лоскутков. Даянша лама всегда говорил: — Надо заботиться сначала о своих ближних, и только потом — о себе. Шри Чиномой пишет:
Не то имеет значение, как много
Знает наш ум.
Имеет значение только, как много
Даёт наше сердце.
Самоотдача – это всегда подвиг, самопожертвование, желание отдать всё ради объекта любви, ради любимой истины, ради великой идеи. Без самоотдачи невозможно прожить стоящую жизнь.Жить за счёт других не интересно и греховно. Жизнь – это всегда путь некоторой жертвенности и дарения безусловной любви. Самоотдача требует от человека аскетизма, полной погружённости. Когда мы кого-то любим, то отдаём всего себя без остатка, переступаем через собственный эгоизм. Словом, посредством самоотдачи достигаются высшие формы проявления человеческого духа.
Вспомним вместе, с какой самоотдачей работали люди, воодушевлённые идеями октябрьской революции 1917 года. Страшный холод. Но люди, думая не о себе, с полной самоотдачей, в поту, грузят дрова.
Как построить отношения? Или что стоит «отдавать» в любви?
Одни неуклонно твердят о том, что нужно уметь в отношениях давать. Но сказать, что именно стоит отдавать и как, не могут.
Другие же возмущаются. Опираясь на свой предыдущий опыт, утверждают, что нет никакой благодарности в самоотдаче партнёру. Что чревато это неуважением и обесцениванием женщины.
Однако как же стоит строить отношения?
Что нужно «давать» в любви?! Почему одни, отдавая чувствуют себя счастливыми, а другие испытывают пустоту?
Давать или не давать?!
Мне, находясь в долгосрочных отношениях, трудно представить, что в любви можно не «отдавать». Не отдавать часть своей души, своего времени, внимании, заботы и даже тела…
Так же мне сложно представить, что в какой-то момент мне перестанут в отношениях давать необходимое. Уверена, что когда любящему человеку перестают «давать» что-либо, он поклянчит, помучается, и, возможно, начнёт это искать в другом месте. Хотя, если Вам попался редкий порядочный и верный экземпляр, то он просто закроется, и будет чувствовать себя глубоко несчастным и продолжать с Вами строить отношения.
Другой вопрос заключается в том, что мы даём и с какими мыслями.
Зачем Мы отдаём?!
А если я тебе сделаю хорошо, а ты мне не дашь ничего взамен — это значит, ты меня не любишь!
Подобный настрой не только разочаровывает партнёров, но и копит неудовлетворённость чувствами.
Дело в том, что когда мы таким способом строим отношения, «отдавая», человек концентрируется не на удовольствии, которое способен и должен получать от отдачи себя, времени, внимания, а на получении ответного дара. Я тебе деньги — ты мне товар! Если я деньги дала, а товар не получила, я чувствую себя обманутой. Люди, с такой установкой отдавая, часто чувствуют себя обедневшими. Зачастую они отказываются отдавать, превращаясь в потребителей чувств. С таким подходом очень сложно построить счастливые отношения.
Тут и стираются границы уважения в отношениях — я пытаюсь заслужить твою любовь, но в глубине души не уверена, что достойна её.
Таким людям кажется, что отдача в страданиях. Норма тут заключается в том, что лучше терпеть лишения, чем испытывать радость. Это установки, которые следует менять, если Вы хотите построить нормальные отношения.
А то ли ему надо?
Если отталкиваться от того, что отдавать в любви — это норма, то стоит понять, что и когда давать человеку. Очень часто, строя в отношения, мы пытаемся дать то, в чём нуждаемся сами, забывая о том, что рядом с нами другой человек. Другой! Со своими потребностями и желаниями.
Основная ошибка — это невнимательность к партнёру, именно она лишает нас возможности предоставить необходимое избраннику, однако помогает нам закормить его «ненужностями», что опять же рождает усталость и неудовлетворённость отношениями. Дающий чувствует себя пустым. Получающий — утомлённым. Отношения перестают быть ценностью.
Для того, чтобы уметь давать в отношениях партнёру то, что необходимо, ему надо самой стать целостной личностью, только так Вы сможете быть внимательной к партнёру, не утрачивая себя.
Богатство в отдаче
Как же построить отношения и найти грамотный баланс?
Мой подход к отдаче в отношениях — это отдача, как потребность давать. Потребность не связанная с получением чего-то взамен или отдача как жертвы. Отдача как показатель наполненности внутреннего мира. Как желание поделиться с избранником мыслями, чувствами, вниманием, заботой. Искреннее желание, которое наполняет меня радостью.
Отдача не значит, что я жертвую собой ради другого, я делюсь своей жизнью и обогащаю того, кто рядом. Человек, способный отдавать, он богат внутренне. Человек, способный делиться счастьем — счастлив сам.
«Наполненный» человек не переживает, что, отдавая, он обеднеет. Наоборот, отдавая, он наполняется ещё большим богатством. Он чувствует свою силу, не пытаясь «выторговать» что-то взамен. Даже если партнёр уйдёт, он не будет чувствовать себя обманутым. Мы даём, любим, и делаем мы это, прежде всего, для себя и для полноты своей души.
А как же быть с получением любви?
Мудрая женщина, способная давать, всегда будет уметь рождать желание в мужчине делать её счастливой в ответ. В этом и есть секрет построения удачных отношений.
Самопожертвование в отношениях. Стоит ли отдавать больше?
Возможна ли в отношениях абсолютная равность? Равноценное разделение обязанностей? К сожалению — нет.
Кто-то отдает больше, кто-то из партнеров — с радостью принимает. Но почему возникает такая несправедливость, и можно ли что-то с этим сделать? Разберемся в этой статье.
Что значит отдавать?
В любых отношениях, будь то отношения с родителями, друзьями, возлюбленным, вы отдаете себя. Вы делитесь своей психической и эмоциональной энергиями. Вы вкладываете труд и силы в то, чтобы отношения приняли нужную вам форму.
К примеру, вы хотите, чтобы ваш партнер поехал на этих выходных на озеро вместе с вами. Но он упорно хочет остаться дома. Вы в данном случае отдаете свою психическую энергию, тратите ее на ситуацию, без гарантий того что получите взамен.
Вы тратите эмоциональную энергию, когда кому-то сопереживаете, когда разделяете чьи-то поражения и горести. Но, если ваш партнер, делает тоже самое ради вас — вы выстраиваете баланс. Вы пытаетесь удержать равновесие в отношениях. Но если вы не будете «отдавать», то баланс нарушится.
В любом общении, в любых отношениях вы чем-то длитесь с партнером. Это может быть:
Вам может показаться, что перечислены совершенно противоположные эмоции. И это правда. Отдавать вы можете как хорошее, так и плохое.
Жертвуете ли вы собой в отношениях
Но, как понять, жертвуете ли вы собой в отношениях, если отдавать — это хорошо? Задайте себе несколько простых вопросов:
Если на все вопросы вы ответили «нет» — вы на самом деле ничем не жертвуете. Вы просто притираетесь, пытаетесь выстроить партнерские отношения. Но, если вы утвердительно ответили хотя бы на несколько вопросов — вы жертвуете. И жертвуете именно собой.
Стоит ли идти на жертву
Но, стоит ли это делать? Если вы себя ограничиваете в общении с друзьями, близкими людьми, в походах в кино, театр ради спокойствия партнера — перестаньте это делать. Вы на самом деле отдаете партнеру свой самый драгоценный ресурс — время, которое партнер тратит на свое усмотрение.
Если вы тратите деньги на потребности партнера, при этом, он не стремится удовлетворить ваши желания — прекратите это делать. Потратьте средства на то, о чем вы так давно мечтали. В партнерских отношениях растут оба — запомните это.
Так что, вам достаточно просто показать партнеру пример, как стоит поступать в той, или иной ситуации. И он, будучи заинтересованным в отношениях, станет расти вслед за вами. Но, если вы больше молчите о своих желаниях, не рассказываете партнеру о своих мечтах — прекратите это делать. Вернитесь к себе. Спросите себя, чего вы хотите на самом деле.
Как себе помочь
Если вы уверены в том, что в отношениях жертвуете больше вы, но хотите изменить ситуацию, сохранив общение — попробуйте нехитрые психологические приемы:
Казалось бы, ничего сложного. Но, многие партнеры начинают отдаляться, когда вы начинаете просить больше внимания к себе и удовлетворения ваших потребностей. Почему так происходит? Им это не удобно. Им удобно создавать комфортные отношения только для себя самих. Такой себе, эгоистичный сценарий.
Но что же делать в этой ситуации? Если партнеру вы дороги — он будет рад прийти в спорных вопросах к общему решению. Зачастую для этого не хватало просто близкого общения. Но, партнер может отдалиться и сказать, что вы слишком многого хотите. Тогда жертвовать дальше ради него собой не стоит. Это не сделает вас счастливыми.
© Березовская Анна, 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора